Тема: Как научить ребёнка отстаивать себя в среде сверстников

В теме 37 сообщений. На странице сообщения #21-37.

#21 Оксана Больц 4 янв 2008 в 17:19

Вот-вот, я тоже говорю, что нельзя бить и игрушки отбирать, дочке год и 4мес. А она на меня так удивленно смотрит, если у нее отбирают...

#22 Татьяна Челпанова 4 янв 2008 в 17:24

Марина, а кто именно учит? Вы имеете в виду своего ребенка или вообще всех детей?

#23 Татьяна Челпанова 4 янв 2008 в 17:30

Как правило, дети учатся на примере родителей, копируют их сначала неосознанно, а потом сознательно. Если в семье не проявляют агрессию, не унижают ребенка, то у него нет примера таких отношений, и можно не бояться, что ребенок начнет бить просто так. Но при этом важно научить ребенка отстаивать свое мнение, свои личные границы, ребенок должен чувствовать, что он МОЖЕТ дать отпор. Другие люди это хорошо чувствуют на энергетическом уровне, и физическая защита может никогда не потребоваться.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#24 Галина Суборева (Водовозова) 4 янв 2008 в 19:15

Татьяна, я бы хотела, чтобы сын мог проявить уверенность, жёсткость и даже агрессию в момент отстаивания своих личных границ. Хочу, чтобы он делал это так, чтоб любой ребёнок мог понять/почувствовать - лучше к этому мальчику не лезть! Среди других детей он так же не отстаивает себя (например, на игровой площадке в кафе). Может отойти в сторону и издалека пригрозить пальцем обидчику, мол, вот я тебе дам! Может прибежать жаловаться к нам с мужем. Мы его подталкиваем к тому, чтобы сам шёл разрешать конфликт, а при необходимости, и дал сдачи. Воспитатели же в детском саду, полагаю, поощряют такое поведение моего сына. Начинают его жалеть, ругать виновника конфликта, а порой, и заставляют последнего извиняться перед моим сыном. Я считаю такое поведение воспитателя ошибочным, но ей об этом не говорю, т.к. не верю, что сменит свой стереотип поведения. Ей удобно, чтоб дети в группе не дрались!
Сыну, действительно, неоткуда копировать агрессивное поведение, т.к. у нас в семье отсутствуют проявления агрессии. В спорт планирую его отдать, но после 4 лет. А что делать сейчас?

#25 Наталья Лобанова 4 янв 2008 в 19:30

Татьяна права- пример родителей является образцом для подражания. Поэтому, если вы ждете от ребенка способности постоять за себя, обратите внимание на способ отстаивания собственного мнения. Как вы это делаете?

#26 Татьяна Челпанова 4 янв 2008 в 19:46

Галя, а так было всегда? И ещё у меня вопрос: сын умеет злиться? Агрессия- это проявление эмоции злости на уровне поведения. Конечно, не нужно физически бить ребенка, чтобы научить его защищаться. Поскольку злость - это вид энергии, естественное проявление, которое есть у каждого человека. Но оно может быть заблокировано установками, что "злиться - плохо, нехорошо", а отсюда может идти запрет на проявление злости. Энергия - она есть, если она не выражена, она остается внутри. Можно использовать различные игры, особенно с папой, в которых нужно бороться, защищаться.
Детский сад - это все-таки немного иная среда, со своими правилами, действительно воспитатель не может позволить быть естественными каждому ребенку, просто не сможет уследить за каждым.
Поэтому важно, чтобы родители позволяли это делать, хотя бы в игровой форме.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#27 Марина Иванова 4 янв 2008 в 21:18

Татьяна, я имею ввиду слова предыдущих ораторов - в случае, если ребенка обидели - учить ударить в ответ. Мне просто кажется, что учить ребенка каждую конфликтную ситуацию доводить до драки как минимум, неправильно.

#28 Татьяна Муравьева 4 янв 2008 в 22:05

Я своей дочке тоже говорила, что бить других плохо. А теперь жалею, т.к. в садике иногда возникают ситуации, в которых просто необходимо дать сдачи (есть один мальчик, который сам постоянно дерется и в ответ понимает ТОЛЬКО физическую силу), а моя дочка не может через себя перешагнуть. Начинаю убеждать что такому дураку не стыдно дать сдачи - а в ответ: "мама, ну нельзя же бить, это нехорошо!" А мальчика этого ее бездействие и душеспасительные разговоры, что драться нехорошо, только раззадоривают. Дочка обращается за помощью к воспитателям - это, конечно, выход, но сама за себя заступиться не умеет... Что в этом хорошего?

#29 Наталья Лобанова 4 янв 2008 в 22:14

Совсем не обязательно каждый конфликт доводить до рукоприкладства. Очень хорошо, если ребенок может разрешить конфликтную ситуацию мирным путем. Но выплеск агрессии так или иначе неизбежен в таком случае и куда и каким образом эта агрессия пойдет- вопрос воспитания и семейных традиций (на себя, на других, в виде слов, мести, драки, слез, битья посуды...).
___________________
Детский психолог, педагог
Руководитель Проекта

#30 Татьяна Муравьева 4 янв 2008 в 22:20

Моя ругается и плачет.

#31 Светлана (Бублик) Некрасова 4 янв 2008 в 23:52

Речь шла не о каждой ситуации, если я не ошибаюсь, а конкретно о физическом насилии среди сверстников. В этом случае жалующаяся воспитателям девочка, детьми воспринимается естественней чем мальчик. И Татьяна Челпанова верно заметила: если ребенок может дать сдачи к нему и пристают-то меньше.

#32 Любовь *Басик* Басимова 5 янв 2008 в 0:18

Наталья, у меня дочь в саду и вне сада - день и ночь! Мне все говорят:"у вас такой замечательный ребенок, она -пай -девочка, занимается, старается", и т.п., Но я уже молчу!(дома с нами караул) а мне не верят! Просто она любыми путями берет свое. а в саду она соблюдает нейтралитет, но здачи вроде не дает уже.
Вот и я хочу чтоб как говорится к ней вообще не лезли всякие неадекватные детки, коль умеешь постоять за себя.
Я вот Татьяну Муравьеву понимаю...

#33 Оленька Дмитриева 5 янв 2008 в 19:42

Татьяна, она у меня игнорирует обиды, не плачет.Толкнули, упала, встает, глазами хлопает, на меня смотрит. Со своей стороны, если кто-то ее толкает, я говорю дочке, скажи , что так нельзя со мной поступать и стараюсь предотвратить ситуацию и другая мама старается объяснить своему малышу-так нельзя.Но это на детской площадке, здесь все просто.А что она будет делать одна.Я, конечно, зря вмешиваюсь, но не могу удержаться.Наш папа всегда ей говорит-плохих деток, которые тебя обижают, надо бить кулачком.Она соглашается, но на свою защиту не встает.

#34 Ирина Канарова 5 янв 2008 в 20:29

Мамочки, пообщавшись с родителями одноклассников и одногруппников своих сыновей, сделала такой вывод: НИКТО не учит ребенка драться, забирать игрушки и т.д. (конечно, мы все нормальные люди). Но ВСЕ учат детей давать сдачи! А ЗА ЧТО дать сдачи каждый ребенок трактует по-своему. И если в садике чаще всего - это вполне безобидные потасовки, то в школе - это уже такие удары!

#35 Светлана (Бублик) Некрасова 6 янв 2008 в 0:05

Я начиная с яслей учила по такой схеме: Тебя обидели случайно? Или нарочно? Извинился обидчик? Если случайно, надо простить, всякое бывает. Если нарочно - предупреди что тебе это не нравиться, обидно, больно и т.д. Если повторит - дай сдачи. И, мне кажется, чем раньше начать объяснять это ребенку, тем больше вероятность что он и сам не будет обижать других.

#36 Татьяна Челпанова 6 янв 2008 в 11:22

Оленька Дмитриева:
Судя по описанным ситуациям, дочка относится к конфликтам на детской площадке спокойнее, чем Вы.
Вы написали: "На площадке у нее спокойно забирают игрушки даже малыши.Приходится мне ненавязчиво вмешиваться, чтобы защитить дочь", "Татьяна, она у меня игнорирует обиды, не плачет.Толкнули, упала, встает, глазами хлопает, на меня смотрит. Со своей стороны, если кто-то ее толкает, я говорю дочке, скажи , что так нельзя со мной поступать и стараюсь предотвратить ситуацию ".
Возможно, Вы излишне беспокоитесь за неё? Чего именно Вы боитесь и хотите предотвратить? От чего защитить её?
Возможно, Вы вспоминаете себя в детстве, свои обиды, и хотите оградить от этого? Но это были Ваши чувства тогда, а дочка не обижается и вполне спокойно относится к тому, что кто-то поиграет её игрушками, например.

Понятие "отстаивать себя в среде сверстников" у каждого наполнено своим содержанием. Если излишне запугать ребенка заранее, он действительно начнет видеть в каждом нечаянном толчке опасность, начнет контролировать, а это - нагрузка на него, не всегда нужная. А по закону "Подобное притягивает подобное", начнет ещё больше получать ударов, для провокации, и так далее...
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#37 Оленька Дмитриева 6 янв 2008 в 19:01

Спасибо Вам огромное, Татьяна, за ответ.Я, действительно, очень беспокойная мамаша, за все переживаю.Да, я постараюсь не навязывать ей свои переживания.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12