Тема: Другая семья

В теме 40 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Елизавета Федотова 21 июн 2007 в 18:59

Я недавно развелась с мужем. Умом понимаю, что в 22 года одна я не останусь, но мне почему-то кажется, что если я соберусь замуж за другого мужчину (если такое вообще будет), то это будет предательством по отношению к сыну.

#2 Татьяна Челпанова 21 июн 2007 в 20:21

Лиза, а в чем ты видишь предательство?

#3 Елизавета Федотова 21 июн 2007 в 22:52

Я же с его папой разошлась. Мне кажется, в любом случае, повторный брак означает, что мать прежде всего думает о себе. Не будет ли сыну обидно?

#4 Сергей Челпанов 21 июн 2007 в 23:17

Важно помнить, что как бы ни были близки родители со своим ребенком, у тебя своя судьба, а у ребенка - своя. Каждый пришел на эту землю, чтобы сделать счастливым в первую очередь себя, а через это - окружающих.
Бывает, что в семье муж и женой уже не любят друг друга, но живут вместе якобы для ребенка. Но счастлив ли ребенок в такой семье, видя положение так, как оно есть на самом деле? К сожалению, чаще всего он будет продолжать эту цепочку, и будет стремиться тоже жертвовать своим счастьем ради кого-то. Но понимание может наступить, когда уже прошло много-много времени...

#5 Татьяна Челпанова 21 июн 2007 в 23:26

Лиза, а что ты видишь обидного для сына, если ты будешь счастлива с другим мужчиной?
А как было в семье твоих родителей? У меня почему-то возникла мысль, что, возможно, ты сама ребенком была в похожей ситуации, когда тебе было обидно, что мама живет с другим мужчиной.

#6 Елизавета Федотова 22 июн 2007 в 0:03

Нет, у меня в семье никто не разводился. Но даже в такой ситуации я постоянно ревновала маму к папе, а папа ревновал маму ко мне. Только мама была так увлечена работой, что ей было все равно, как у нас с папой развиваются отношения. Я не хочу сказать, что мне было плохо, нет, ни в коем случае, папа у меня замечательный, только все, что он сделал для меня было сделано исключительно ради мамы.
У моего бывшего мужа мать после развода отцом моего БМ, 2 раза побывала замужем. От каждого брака у нее по ребенку. Ни с одинм из своих мужчин она не ужилась. Сейчас ей 50. Я ее знаю 7 лет. За это время она сменила 6 мужчин. Ни разу я не слышала одобрения, радости за мать, понимания со стороны своего БМ в адрес матери. Он как раз обижался за то, что она развелась с его отцом.

#7 Татьяна Челпанова 22 июн 2007 в 0:19

Лиза, а обидно-то что для твоего ребенка будет? Ты не ответила :)

Сейчас я попробую пояснить, к чему я задаю столько вопросов :) Когда есть сомнения (а у тебя именно такая ситуация, ведь если б ты четко разделяла какую-то позицию, ты бы не подняла эту тему), это означает, что в человеке борются две установки - сознательная и подсознательная.
Сознательно, возможно, ты понимаешь, что нет ничего плохого для ребенка, если ты выйдешь замуж и будешь счастлива, но что-то внутри тебя держит. Давай посмотрим, есть ли в этих подсознательных установках рациональные корни или это не более чем "страшилки", которые не имеют никакого отношения к настоящему, хорошо? Для этого нужно понять, откуда они исходят. Почему, на твой взгляд, ребенка обижает, что мама выходит второй раз замуж?

#8 Елена Карандашева (Евдокимова) 22 июн 2007 в 21:30

Я ушла от первого мужа, когда ребенку было 8 месяцев. Когда сыну было почти 2 года я встретила другого мужчину. Сечас я в браке с этим человеком. Моему сыну 6, 5 лет. У нас счастливая семья. Первый муж после развода никогда не объявлялся. Ребенок считает моего мужа своим отцом. Отец - не тот, кто зачал, а тот кто воспитал. Главное, чтобы этот человек любил твоего ребенка.

#9 Olga Peus 23 июн 2007 в 1:56

U menja tozhe tak slozhilos, i ja rada, chto takoi blagorodnyj chelovek, kak moi muzh, stal otsom moemu rebenku.

#10 Olga Peus 23 июн 2007 в 1:58

I voobshe, deti budut schatlivy, esli budut videt roditelej schatlivymi.

#11 Елизавета Федотова 26 июн 2007 в 12:54

Просто подсознательно мне кажется, что это предательство. Родной отец постоянно видится с сыном. Предлагает восстановить семью. Но я не могу пойти на это. А если встречу другого мужчину, то получится, что у ребенка будет "несварение" в голове: вот он - родной папа, но мама почему-то живет с другим.
Если бы не мои родители, я бы согласилась снова сойтись с мужем. Он согласен на все мои условия. Какие-то он даже выполняет...

#12 Татьяна Челпанова 26 июн 2007 в 13:02

Лиза, я так поняла, что ты в принципе готова восстановить семью, жить со своим мужем, если б не родители? Он их не устраивает? Именно из-за них ты думаешь о другом мужчине?

#13 Надежда Nadezhdinka Калашникова 27 июн 2007 в 10:16

Лиза, если родители мешают вашей семье, уезжайте вместе с мужем в другой город. Это - ВАША жизнь. Я поняла, что Вы душой еще не отпустили папу вашего малыша. Поэтому - не надо искать ему другого папу. Ваш папа - замечательный, если идет на примирение, не оставляет маленького, - он ЛЮБИТ ВАС! не отворачивайтесь. Тем более, душа с ним. Родители рано или поздно поймут. Они своё счастье построили, Вы же должны построить своё. САМИ.

#14 Елизавета Федотова 27 июн 2007 в 12:09

Спасибо. Тут не все так просто. Мы с мужем в общей сложности уже 7 лет вместе. Из этого времени 4 года прожили в браке. Я любила, люблю и буду любить его. Я просто не могу без него. Просто единственное, чего я просила у него, чтобы он не пил. Я была, правда, хорошей женой. Пусть это звучит нескромно, но это так! Я никогда не пилила его за небольшую зарплату, у меня дома всегда чистота и порядок, ребенок ухоженный, сытый. Сам муж всегда был окружен заботой. К тому же я студентка-отличница. Просто с рождением сына все пошло наперекосяк. Муж стал работать по 12 часов в сутки. Дома я его ни к какой работе не привлекала, жалела, думала, что хоть дома мужчина должен отдыхать. Все делала сама. А он это расценил так, что с рождением сына я стала его меньше любить. Это неправда! Я ему благодарна, ведь если бы не было его, не было бы и сына. Даже когда я с ног валилась от усталости, я его дожидалась с работы, кормила и спать укладывалась только с ним. И утром всегда раньше вставала, чтобы завтрак приготовить и на работу проводить... У меня был только один недостаток, я в этом не могла переступить через себя. Я терпеть не могла его семью. Они все вопросы решали через бутылку, у них все шло только под выпивку. И вот в этом году, 1.02 муж явился домой пьяный. Такие случаи у нас были редкими. Я никогда не скандалила, просто кормила его и укладывала спать. А тут... даже сказать ничего не успела, он начал орать, что я ему жизнь испортила, избил... на сына стал замахиваться... я испугалась и позвонила родителям. Думала, что на следующий день, он попросит прощения, я немного поломаюсь, но вернусь... А он забрал у меня все деньги, собрал вещи и ушел... Я подала на развод. А после суда, когда нас развели (довольно быстро нас развели без всяких сроков на примирение), стал просить прощения...
Я сейчас полностью на родительском обеспечении. Они мне снимают квартиру и дают еще немного денег, чтобы прожить + моя стипендия. У БМ я денег не беру из принципа, раз тогда забрал, не оставив ни копейки, то сейчас мне подачек не надо.
Если родители узнают, что я с ним встретилась без их ведома... скандал будет такой...

#15 Надежда Nadezhdinka Калашникова 27 июн 2007 в 14:24

Ой, Лиза.... Как у вас всё грустно... Если раз ударил - пиши пропал. Это грустно. Не знаю, даже...
Семья его... возможно, ему не хватает силы справиться именно с его же семьёй, ведь родители - святое. Никогда нельзя говорить, что его (или ваша) семья плохая, это сразу рушит многое. Вы выбрали друг друга, и должны были принять друг друга полностью, со всеми родственниками. Просто он должен решить - семья или родители важнее. Приоритеты должны быть. Это не значит, что выбрав одно, он должен отказаться полностью от другого. Нет. Но что для него важнее?
А вам, Лизавета, нужно понять - сможете ли Вы принять и простить. Раз и навсегда. Метаться не советую. Чревато.
Что касается сына - если ему Вы не запрещаете видеться с отцом, то всё в руках отца. И даже если Вы не будете вместе - всё опять в руках отца. Я сама развелась с мужем, года малышу был год. СЕйчас ему 2 и 3, но родной папа не тревожит нас своим вниманием, несмотря на то, что я ничего не запрещала. Он сам сделал выбор. И мой сын называет папой другого человека, с которым я сейчас живу в гражданском браке. Предательством это не считаю. Если родной папа не появляется, - что делать? Малышу папа нужен. А когда вырастет, всё поймёт. Главное, правильно ему всё преподнести, чтобы боком не вышло и душевные раны были минимальными.
Я желаю вам удачи. и семейного счастья!

#16 Елизавета Федотова 27 июн 2007 в 17:48

Я готова даже оправдать его. Это было в первый раз. Я не раз слышала, как его мать воспитывала, мол, если жена что-то говорит тебе наперекор, несколько раз ее надо хорошенько отметелить. Только она не знала, что я этого терпеть не буду.
*Попозже допишу.

#17 Виктория Данилушкина 27 июн 2007 в 19:52

Лиза, у вас действительно ситауация - не позавидуешь... НО! Все в ваших руках! Если вы любите вашего мужа, он любит вас, а ребенок счастлив с папой и т.п.... То здесь надо забыть о своей обиде и гордости... Да и по вашим письмам чувствтуется, что вы его уже простили давно, но проблема усложняется тем, что вы сейчас зависимы от своих родителей. Здесь надо вам поговрить с ними и решить раз и навсегда для себя самой, что такого больше не повторится (я имею в виду, что вы больше не пойдеде к родителям, если произойдет конфликт с мужем). Мне даже кажется, что вы его (мужа) немного избаловали. НЕ стоит его оставлять без домашней работы - ему нужно быть значимым в доме, семье.. чувствовать, что вы с малышом без НЕГО не можете! И забудьте о том, чтобы искать другого папочку малышу!!! У вас все получится! Семейная жизнь - не подарок: есть и радости и горести, взлеты и падения... И как бы не было тяжко и обидно - надо ВМЕСТЕ выживать учиться - ВЫ ЖЕ СЕМЬЯ! Тем более вы его так любите...

#18 Елизавета Федотова 27 июн 2007 в 21:51

Я БОЮСЬ даже намекнуть родителям о подобном повороте событий, не то что поговорить напрямую! Из-за того, что они случайно увидели моего БМ в магазине неподалеку, сделали вывод, что он у меня живет. Они не простят мне, если я вернусь к нему. Всю оставшуюся жизнь будут пилить меня, что поддержали меня в трудную минуту, а я снова наступаю на те же грабли. Это не пустые слова. В 17 лет я бросила все ради своего будущего (теперь уже бывшего) мужа. До сих пор они мне это припоминают... Да, сейчас от них материально зависима. Пока была замужем они напополам с нами платили за квартиру. До сих пор этого забыть не могут, хотя они сами на этом настаивали. Представляют все в том свете, что сделали нам большое одолжение... Много всего такого. Я не хочу, чтобы сложилось впечатление, что мои родители - изверги. Они замечательные, только слишком уж властные, слишком уж хотят держать меня возле себя. В детстве постоянно кидали на бабушек-дедушек, а теперь, видимо, решили наверстать упущенное. Для меня как раз семейная жизнь - самое большое счастье со всеми радостями и горестями, взлетами и падениями... Никогда не думала, что именно моя семья развалится... И правильно вам кажется, что мужа я давно простила. И вернуть все очень хочу... Но родители... не поймут, не простят... Не хочу портить с ними отношения. Они и так меня морально задавили так, что уже просто сил нет. После каждого разговора с мамой хочется плакать...

#19 Виктория Данилушкина 27 июн 2007 в 22:28

Лизонька! ПОймите одну вещь - кроме вас вашу жизнь НИКТО не проживет! И как вы ее построите - так и будете жить. Если останетесь с родителями - будете жалеть всю оставшуюся жизнь, тем более (извините) родительский век не так долог, а у вас еще все впереди. Когда их не будет с кем вы останетесь? Сынок вырастет и уйдет к жене. А Вы-то как??? Жалко, что муж у вас не такой настойчивый. Пойти бы ему самому к вашим родителям и сделать самый важный, может быть, в вашей жизни шаг - поставить родителей "на место" от вашей семьи . Поймите правильно - "не послать" их, а показать "хозяйскую руку", что ли... Типа "мое - не тронь". Вы уже не папина с момй дочка!!! Вы мужнина жена (хоть и бывшего) мужа. /Это по-старинке, в сказках так говоят :)))/ Вам и только вам решать. А о каком-то другом муже и думать не стоит... Если в этом что-то не устраивало родителей, так и в другом м.б. тоже самое. Идеальных нет! А вы другого и не полюбите, у вас есть уже ваша половинка, а еще важнее - ваш сыночек! Москва не сразу строилась... У вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Вот увидите! Надо только набраться смелости!!!

#20 Елизавета Федотова 28 июн 2007 в 9:11

Как только ее набраться??? Я никогда не разговаривала с мамой по душам. Все мои попытки сводились к банальному нравоучению. Они и так говорят, что считают себя марионетками в моих руках. Хотя любое свое решение я всегда тщательно обдумываю и делаю все так, чтобы обида с их стороны была минимальной. Я не говорю, чтобы обиды не было вообще. Такого не бывает. Все, что я делаю не так, как они хотят, воспринимается в штыки. И это все я понимаю, что это МОЯ жизнь, и что сын вырастет, я останусь одна, но родителям этого не понять...


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12