Тема: Другая семья

В теме 40 сообщений. На странице сообщения #21-40.

#21 Юлия Платонова 28 июн 2007 в 10:45

Очень похоже на мою ситуацию с первым мужем.Был конфликт, ударил - развелись.Мальчику было 2 недели.когда подала на развод.7 лет была одна, но я знала.что нужно найти такого человека, который станет для нас папой.И я нашла.Нормальные мужчины есть и чужой ребенок не помеха нормально относиться к женщине и создать новую счастливую семью."Не тот отец кто родил, а тот кто воспитал"Сын обязательно вас поймет.
Что же делать?Есть понимание от родителей или нет, они же помогают.Это самое главное.Значит вы сможете закончить обучение, найти достойную работу и растить своего сына.Т.е.вы должны состояться как самодостаточный человек.
К сожалению, такие ситуации как у вас с мужем крайне редко имеют "happy end".Во-первых он вас ударил, а это значит 99, 9% что это войдет в постоянную практику.Но еще страшнее, что он замахивался на своего ребенка.Усугубляется ситуация тем, что есть грех "заложить за воротник", т.к.в состоянии алкогольного опьянения он не будет себя контролировать.И очень некрасив тот факт, что он забрал вещи и деньги.И воспринимал ваше обслуживание и безропотность как самосабой разумеещееся.Это признаки нездорового эгоизма.Как бы вы его не любили, он любит только себя.
Время решит ваши проблемы как решила мои.Все расставит по местам.Надо потерпеть и стать независимой от родителей и бывшего мужа.И тогда все наладится.

#22 Елизавета Федотова 29 июн 2007 в 9:42

А мне ничего другого не остается, только терпеть... Ближайшие 3 года... Вряд ли я кого-то еще полюблю, скорее всего так и останусь одна. БМ не будет ждать так долго моей материальной независимости от родителей. А с кем-то знакомиться - просто нет времени. Хорошие мужики - все заняты, а плохого мне не надо. С БМ родители не дадут сойтись (папа так и сказал "только через мой труп"). Остается быть одной с сыном.

#23 Наталья Королева 29 июн 2007 в 10:35

А я в данной ситуации полностью на стороне Ваших родителей. Зачем Вам муж алкоголик? Который считает нормой (ну воспитали его так) рукоприкладство? Мне кажется - сейчас простите, потом всю жизнь будете это терпеть. Во-всяком случае, у меня много примеров, когда все начиналось так, как у вас, потом прощали, а потом мучались/чаются пока милый не покинет мир этот. И один пример, когда девушка не простила. Тоже слезы-сопли-вопли - прости, прости. Через полтора года прекратились. Сейчас экссупруг немножко сидит. Потому что его следующая сожительница немножко стала инвалидом на всю жизнь. Потому что когда избил - не рассчитал. Так что родители Ваши ИМХО правы - они же за Вашу жизнь и за жизнь внука бояться. А если Вы считаете, что это вот досадное недоразумение, и что Вы способны совладать со своим мужем и у Вас все под контролем - Вы наивны. У меня свекровь в 55 лет вторично наступила на грабли выйдя замуж за алкоголика (он закодирован на тот момент был, она и очаровалась, что мужик совсем не пьет), потом тоже считала, что его контролирует. Только во время запоев от греха подальше ножи-топоры-молотки из дома выносила и сама на улицу уходила в ночь. Ибо... Ибо вот. А, и по поводу предательства по отношению к ребенку. У моей знакомой папа ребенка таки допился до смерти в прошлом году (32 года). Темке на тот момент 3 с небольшим было. Зоя плачет, серая вся, а Темка ее утешает - мам, не плачь, ты мне нового папу найдешь, хорошего, который нас бить не будет. Вот так.

#24 Наталья Королева 29 июн 2007 в 10:39

А, да, и по поводу мужиков, которые все заняты. У меня подрука родила в 27. Папа как бы знал, но папа продолжал как бы пить. Пару раз в таком состоянии приходил - был выставлен за порог - ибо на фиг такой папа? А сейчас расклад следующий - Ольга замужем, отчима Димка ее папой зовет. Второго вот планируют. А настоящий папа уже на кладбище. (честное слов, все, что я здесь написала - правда). Так что вот. Во всяком случае ни одна моя приятельница (а им всем сейчас за 30) не одинока. У всех нормальные мужья (у некоторых гражданские, ну не суть) Через развод в 22-26 лет прошла половина из них. 22 года - это же еще очень-очень-очень мало. Вся жизнь впереди :о)) честное слово :о)))

#25 Виктория Данилушкина 29 июн 2007 в 11:11

Наталья, а как быть с тем , что она-то его любит... А может он и правда может измениться!? Лиза же писала, что он что-то делает из того, что она просила... Надеюсь он с выпивкой "завязывает"... Вообще, история грустная. И с родителями не поспоришь - так как зависишь от них, и сама на ногах еще не стоишь... Думаю... бывший муж ее может измениться, если они ему дороги. И пить бросить, и замахиваться... Но как быть с родителями??????? Все же думаю, что стоит поговорить с родителями... НАБРАТЬСЯ СМЕЛОСТИ, ведь рано или поздно это произойдет! Не будет ли тогда уже поздно???.... :(((

#26 Юлия Платонова 29 июн 2007 в 11:27

Я всегда за семью, за её сохранение.Но в данном случае семьи уже НЕТ.
Мужчина обязательно будет, неправда, что всех хороших разобрали.А остатки любви пройдут со временем как простуда.Родители будут воспринимать Елизавету самостоятельной и взрослой, когда она не будет от них зависеть.И только тогда они прислушаются к её мнению.Лиза, не теряйте оптимизма, боритесь с тоской и ощущением безысходности.Через не могу!Женщина по своей природе сильное и живучее существо.

#27 Наталья Королева 29 июн 2007 в 12:11

Вика, все может быть. Я просто написала свою точку зрения. По сути своей я барышня очень категоричная в данном вопросе. Потому что НИ РАЗУ я не видела чтобы человек, в подобной ситуации изменился. А вот обратных примеров туча и куча. И не мне Вам, как майору милиции, объяснять как много у нас неблагополучных семей и чем это заканчивается. Я просто написала, что поддерживаю ее родителей. А вот если вдруг (тьфу, тьфу конечно) Ваша дочка выйдет замуж и Вы узнаете, что Ваш зять приходит домой пьяный (пусть даже изредка), ни хрена дома не делает, не помогает, да еще и руки распускает - Вы отпустите ее к такому человеку? Подумайте над этим.

#28 Виктория Данилушкина 29 июн 2007 в 12:23

Да упаси БОГ! Я предоставлю ей самой выбирать, как это сделали мои родители. Если ей нравится такая жизнь - это ЕЕ выбор! Я постаряюсь ее от этого отгороворить, но чтобы так... Что бы не дай Бог она меня потом обвиняла, что я ей помешала или что-то запретила или не дала... Я буду бороться за счастье своего ребенка! И если что - заберу внука (или внучку) к себе на время, чтобы они сами в себе разобрались. Самое главное - взаимопонимание и взаимообщение с родителями, а у Лизы общение односторонее: родители сказали и ВСЕ! "...Я никогда не разговаривала с мамой по душам. Все мои попытки сводились к банальному нравоучению..." А ее мнение их не интересует! Вот что страшно! Она никогда с ними не говорила по-душам! И чья здесь ошибка? Боюсь, что родительская!

#29 Аня Кульша 29 июн 2007 в 12:44

ВСе наладиться у тебя светлая душа, а иначе просто и быть не может! А через испытания и приходит радостть и счастье! Все будет хорошо - это точно!
У меня есть знакомая пара, которые разводились 2 раза, и женились потом и сейчас они вместе! ;)
У всех есть проблемы, без них было бы не инрересно жить, у тебя Очень интересно! Просто не хватает позитива, вот тебе и время дано, отдохнуть и набраться позитива! :) Живи, дыши, ищи позитив, он же во всем, только мы порой забываем его увидеть!:)
Любовь и благодарность - самые сильные средства от любых неприятностей!:)

#30 Татьяна Скачкова 29 июн 2007 в 12:55

Какая бы сильная любовь не была, если мужчина поднял руку на женщину, то это всё, конец!
Второй раз вы уже не сможете от него уйти. Если расстались, значит так и надо. Переживете и все забудется и даже любовь, хотя такой любви я бы не желала никому.
Не бойтесь остаться одна, уж лучше одной, чем с таким мужем. А родители, просто вас очень сильно любят и я бы на их месте тоже вас не простила, если бы вы вернулись к мужу. Поставьте себя на их место. Вам бы хотелось видеть как вашего ребенка унижают?
А ваш сынишка может прекрасно общаться с отцом, если этого пожелает, но вам надо начать новую жизнь с другим человеком и не надо за ним все вылизывать - мужчинам это быстро надоедает, это же скучно, когда тебя дома ждет не женщина, а верный пес.
Если где - то грубо сказано - извини, просто не могу терпеть мужиков, которые посмели поднять руку на женщину и замахивающихся на детей, это не человек, а животное.

#31 Елизавета Федотова 29 июн 2007 в 14:27

Спасибо всем!!! Вы даже не представляете, как я всем вам благодарна!!! Ваши мнения помогли мне принять, наверное, единственно важное в этой ситуации решение. Любовь-любовью, но спокойствие сына и собственное все же дороже. Лет 5 (за это время я успею закончить университет и устроиться на работу, т.е. стать материально независимой от родителей) я буду внимательно наблюдать за БМ.То, что он сейчас 3 месяца не пьет - не показатель, а вот 5 лет - все-таки срок, чтобы проверить не только чувства, но и способность выполнять обещания. Я должна быть... да я и так сильная... Буду разрешать БМ видеться с ребенком, только родителям об этом ничего говорить не буду. Время покажет. Если он действительно любит, то будет ждать все это время и действительно согласится на все мои условия... Я для него сделала многое, теперь его очередь доказывать мне свою любовь. Я права???

#32 Виктория Данилушкина 29 июн 2007 в 16:05

Да, Лиза, думаю, вы правы... Как бы Вы не решили - это и будет ваше правильное решение! Возможно он будет стараться доказать вам свою любовь, а может и нет. Вдруг у него терпения не хватит? :(( ТОгда - грошь цена ему! А Вам лично хочу пожелать крепкого здоровья и ТЕРПЕНИЯ!!! Сынишке - расти умничкой и во всем помогать маме! :))) А папочке - набраться терпения и забыть о том, что такое махать руками и напитки больше 4 градусов. УДАЧИ!!!

#33 Анна Тарасова 30 июн 2007 в 13:24

лиза, если мужчина замахнулся на женщину, а тем более на сына- надо бежать от него, он пропал! тем более его так мама воспитала. Мне трудно говорить о ваших родителях, с ними нужно пожить, чтобы из понять. Но одно знаю точно: если они ваши родители, они должны желать вам счастья. Наберитесь смелости и поговорите с ними наедине. Расскажите, что вот так сложилось, что вы имеете право на счастье, что вы уже взрослая женщина и в праве выбирать сама. Они должны быть на вашей стороне и не зацикливаться на том, как они считают нужным. Удачи! берегите себя и сына!

#34 Татьяна Челпанова 30 июн 2007 в 16:08

Лиза, я рада за тебя, что ты приняла решение, и что пришла определенность. Ты осознала, что на данный момент наибольшая ценность для тебя - ребенок и его спокойствие. Спасибо, что набралась смелости и поделилась своей историей!

Очень важно обратить внимание на такой момент. На примере Елизаветы видно, что часто за нашими вопросами не сразу увидишь то, что стоит ЗА - а зачастую это наши собственные детско-родительские отношения.
Став взрослыми, мы продолжаем ощущать зависимость от родителей (сейчас я говорю больше об эмоциональной зависимости). К сожалению, не так редок авторитарный стиль воспитания в семье, в котором контроль сочетается с холодными отношениями со стороны родителей. Родители, которые сами на испытывали в детстве любви, не позволяют теперь уже своим детям получить СВОЙ опыт, набить СВОИ шишки, делать СВОИ выводы. Продолжая контролировать во всех вопросах. Очень часто мы боимся говорить со своими родителями, высказывать свою точку зрения, хотя теперь уже не зависим от них физически, как было в младенчестве.

И само собой это не проходит. Чтобы отношения изменились, вышли на качественно другой уровень, каждому нужно приложить немало сил. Как правило, в глубине очень много невыраженных обид, злости на родителей, и мы боимся этих чувств. Считаем их "неправильными". Когда же эти чувства находят выход, они переходят в другое качество, и благодаря этому трансформируемся мы, появляется принятие и благодарность. И уже на этой основе отношения очень сильно меняются.
В этом могут помочь различные упражнения, медитации, индивидуальные консультации. У кого есть в этом потребность - пишите мне лично.

________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#35 Диана Адамович 29 июл 2007 в 20:58

"лиза, если мужчина замахнулся на женщину, а тем более на сына- надо бежать от него, он пропал! " полностью согласна. любовь любовью, но подумайте о ребёнке.

#36 Елена Шиндрык 29 июл 2007 в 23:20

Лиза, я бы сказала, что лучше никакого отца, чем такой, который бьет и издевается... По себе знаю - мои родители развелись из-за пьянки отца. Это настоящий кошмар. Вот только теперь моя мама говорит, что поздно это сделала, 25 лет угробила на него.
Вы же сделали все во время. Я уверена, что ребенок Вас никогда не осудит, а насчет другого мужчины... малышу обязательно нужен отец, а уж Вы , я уверена, выберете такого мужчину, который будет достоин Вас и ребенка.

#37 Илона Пяткина 17 окт 2007 в 14:27

Лиза, как хоть у вас жизнь, наладилась??

#38 Анастасия *ФЕЯ* Сорокина 17 окт 2007 в 19:08

По своему опыту скажу: один раз ударил, ударит и ещё не раз. Я так тоже уходила от мужа, он обещал, обещал, обещал.... но всё потом повторялось. Я уходила, потом возвращалась, потом опять уходила, но когда муж поднял руку на сына я ушла окончательно. (суды прождолжались 8 месяцев - муж не отпускал, всё опять обещал исправиться). У меня были теже условия - родители, нет работы, своего жилья... Но всё наладилось. Сейчас я счастлива с новым молодым человеком, живем в отдельной (МОЕЙ) квартире и задумываемся о втором ребенке.
А моя знакомая когда разошлась с мужем, то осталась с сыном инвалидом, но позже нашёлся нормальный мужик и сейчас они в браке воспитывают уже двоих детей.
Лиза всё у Вас будет хорошо, только не возвращайтесь к БМ.

#39 Елизавета Федотова 31 дек 2007 в 0:28

Вот... В последний день уходящего гоа я готова сказать, что мое решение окончательное и, как говорят в суде, обжалованию не подлежитю С БМ мы уже давненько не общаемся. Я рада этому. Осмыслив и его поведение, и некоторые его действия я поняла, что бежать от него надо, никогда не видеться, спасаться... какое хотете подыщите определение, но я лучше буду одна, чем с ним. Спасибо всем большое! ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!

#40 Елена PASSY Галкина 31 дек 2007 в 2:17

Знаешь, когда я родила первого сына, мне было 16. Мама была против родов, говоря, что все это у нас не серьезно...когда сыну было полгода, мы разошлись по моей инициативе..Да пострадали немного, он хотел вернуться, я не стала (хотя он был хорошим, но мы не сходились характерами)...в 19 лет я встретила своего будущего мужа. Сейчас у нас уже есть близняшки девочки, но моего первого сына он считает своим, он его усыновил, фамилию дал, сын тоже называет его папой, хотя переодически, очень редко встречается с тем, он знает, что это его родной отец, но называет его по имени...У нас очень счастливая семья и сын даже к девочкам он не ревнует, наоборот помогает мне с ними. Так что найдешь свое счастье и если твой муж будет любить твоего сына как родного, то и твой сын будет считать его своим отцом...счастья, любви и удачи в новом году!!!!!!


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12