Тема: Проблема с дедушкой. Очень нужен совет.

В теме 31 сообщение. На странице сообщения #1-20.

#1 Елена Шиндрык 30 июн 2007 в 9:15

Посоветйте как быть!
Со свекром отношения не сложились как-то сразу. Он мне сразу заявил, что "Женщины - самое плохое, что есть на свете" и стал вести себя соответствено. Изводил ужасно, все время вредничал. Когда я беременная была, все время на сохранении находилась, семь раз в больнице лежала. Свекр постоянно скандалы устраивал, старался намусорить, и я, не вынося грязи, с этим огромным пузом все время была вынуждена за ним убирать. Потом, когда малышка родилась, стало еще хуже. Он все время шумел, мог в комнату ворваться посреди ночи, на все мои призывы типа мыть руки и не входить в верхней одежде просто плевал. А самое худшее то, что он всякие гадости говорил про мою Анютку. "Ну что делать, что родилось, то родилось!", "Страшненькая такая", "Что-то с ней не то: зубы никак не появляются" и т.д. Кончилось это все скандалом, у меня началась настоящая истерика и я сказала мужу, что возвращаюсь к родителям, а он как хочет: со мной едет или остается. Он поехал сл мной. В результате, мы втроем живем в 10-метровой комнатке, свекр один остался в 4-комнатной квартире.
мы живем здесь уже больше трех месяцев и ни разу свекр не поинтересовался как там ребенок. И вот, недавно он позвонил и заявил, что он хочет на нее посмотреть. Типа, я дедушка, я имею право. Девсченки, у меня все внутри переворачивается. Какой он, к черту, дедушка?! Я сказала мужу, что его папу в этом доме не ждут, так он хочет Анютку к нему отвезти.... Что делать? С мужем разругаюсь до развода...

#2 Елизавета Федотова 30 июн 2007 в 9:37

Тихо!!! Спокойно!!! Ты в этой ситуации ПРАВА! У нас была практически та же песня. НО! Мы жили отдельно (сейчас я с мужем уже в разводе), никто из его родственников не проявлял никакого интереса к ребенку. Моя свекровь однажды вообще заявила, что приезжала бы к нам чаще, если бы у нас родилась девочка, а мальчики ей надоели. И были как раз те же самые слова про моего сына, мол, и страшненький какой-то, и глупенький, и вообще, от моего ли мужа ребенок. Я тогда встала в позу, выгнала ее, больше мы не общались. Через полгода мы с мужем развелись (не по этой причине). Она не пыталась выяснить причину развода, не пыталась сделать хоть что-то для сохранения нашей семьи, не поздравила внука с днем рождения, а не далее как вчера позвонила, сказала, что приехала в город и хочет видеть внука. Я отказала. И сказала, что если ей так уж хочется видеться с внуком, то количество встреч и их продолжительность мы будем обсуждать в суде. Сама я ее близко к ребенку не подпущу. Попробуй сделать так же! Будет дед добиваться встреч через суд, значит, ему это действительно нужно, нет, значит, нет. Не надо бояться суда, он всегда будет на стороне матери. А мужу вашему тоже придется выбирать, либо жена и дочь, либо отец. А это выбор все равно, что между пошлым и будущим.

#3 Анна Тарасова 30 июн 2007 в 13:02

Видимо Вашему свекру в жизни попадались только плохие женщины, вот он и сделал свой вывод. Правильно сделали, что уехали от него. Его уже не исправишь... Он прожил долгую жизнь. Только Ваш муж может вразумить его. Если он действительно Вас любит, то не допустит, чтобы его отец обижал вас с дочкой. Елизавета все правильно пишет: либо Вы с дочкой, либо пусть к папаше едет.

#4 Елена Шиндрык 30 июн 2007 в 13:11

Проблема еще и в том, что у моего мужа очень тепетное отношение к отцу. Мама у него умерла очень давно, отец воспитывал его один. Муж мне сказал, что не будет принимать ничью сторону. Вроде, верная позиция, но... я-то пыталась найти подход, а вот свекр ни в какую. Говорит: "Я буду жить так, как я хочу"....
А воообще, спасибо за поддержку, мне стало полегче, а то совсем уже духом пала... :)

#5 Татьяна Челпанова 30 июн 2007 в 14:07

Леночка, если муж говорит, что не готов принимать ничью сторону, значит, его подсознательно устраивает то, как складываются ваши отношения сейчас. Этими словами он негласно отдает тебе право решать. Всё в твоих руках.
А в присутствии мужа ты бы тоже не доверила свекру встречаться с дочкой?

#6 Юлия Платонова 30 июн 2007 в 14:15

По собственному опыту знаю, что все проблемы с родителями мужа может разрулить только муж, влияйте на мужа.Должен же он понять!

#7 Елена Шиндрык 30 июн 2007 в 14:22

Я тут подумала.... может, так сделать? Скажу мужу, что если свекр мне лично пообещает, что будет себя прилично вести, я приеду с девочкой и мужем к нему. Только вот сомневаюсь я, что он пойдет а это.... гонор, знаете ли...

#8 Татьяна Челпанова 30 июн 2007 в 14:35

Тоже решение :) Важно, чтоб у тебя в любой ситуации было несколько вариантов, которые в принципе тебя устраивают, тогда есть выбор. И ты чувствуешь, что ты управляешь ситуацией, а не она тобой.
Единственный "тонкий" момент здесь: чтобы вы одинаково понимали, что значит "вести себя прилично". Можно просто рассказать свекру конкретно, как ты хочешь, чтобы он вел себя с дочкой, а чего ни в коем случае не хочешь видеть в его поведении. И получить его согласие. И с мужем это обсудить. Тогда у тебя будет полное право в случае невыполнения забрать дочку и уехать.

#9 Елена Шиндрык 30 июн 2007 в 15:18

Я на это и рассчитываю, если чкстно :)

#10 Татьяна Челпанова 30 июн 2007 в 15:32

Тогда - удачи, всё получится!!!

#11 Катюшка Королева 1 июл 2007 в 22:37

А по-моему мнению, муж очень удобно устроился. Решение проблемы свалив как всегда на жену, а сам наблюдает, как ему что не понравиться возмутится. Я за категоричное решение. Пусть муж примет на себя ответственность и сам несет ее. Это его отец, он его любит, значит он и может договориться с родным ему человеком, а не трусливо уходить в сторону.

#12 татьяна минина 1 июл 2007 в 22:46

Как это ужасно, что отношения 2х любящих друг друга молодых людей могут реально распасться (что за слово получилось?) из-за кого-то третьего. Может быть, Вам попытаться выкинуть, вычеркнуть раз и навсегда этого человека из своей жизни? забыть кто он такой? оставить всё в прошлом навсегда, пусть муж поддерживает связь с отцом (отец же), а вы просто самоустранитесь. Попробуйте! ну и пусть 4х комнатная квартира! А что дороже может быть спокойствия матери (то есть Вас?) Вы рискуете стать невростеничкой. (я тоже чуть ею не стала) Какое право у чужого человека есть ломать ВАШУ ЕДИНСТВЕННУЮ психику?

#13 Елена Шиндрык 2 июл 2007 в 12:19

В общем-то, я так и собираюсь сделать. Я сказала мужу, что не буду против его общения с оцом, но сама не принимаю в этом участия. Сейчас решаем вопрос с приватизацией и будем размениваться. Просто свекр ведь не изменится, при этом он постоянно ищет контакта и продолжает свое. Не хочу, чтобы он общался с Анюткой - не верю в его добрые намерения....

#14 Ольга Ермакова 2 июл 2007 в 14:48

Ни в коем случае не отпускайте девочку одну с отцом к дедушке! Если никак не изолировать ее от деда полностью, езжайте с ними! Если что-то не понравится, в любой момент можно вежливо распрощаться и уйти. А лучше всего, по-моему, в этой ситуации встретиться на нейтральной территории. В кафе, зоопарке, парке аттракционов - где угодно. Тогда Вы не будете чувствовать себя слишком скованной, встреча пройдет на Ваших условиях, и будет масса тем для нейтральной беседы. По крайней мере, девочка не обратит такого внимания на негативные реплики деда, если таковые будут.

#15 Елена Шиндрык 2 июл 2007 в 23:13

К сожалению, все сложно... здесь всего ведь не опишешь, сил моих и времени вашего не хватит :) Мой свекр человек почти не образованный, всю жизнь прожил на каком-то хуторе под Одессой (случайно в Питер попал), у него масса тараканов и предрассудков. Например, он к врачам не ходит. Вообще, даже карты мед. в поликлинике нет. Если бы с ним можно было сесть и поговорить, обсудить все.... Но он просто смотрит на меня исподлобья и молчит, а потом все заново....

#16 Катюшка Королева 4 июл 2007 в 14:42

Елена, напишите нам потом, как дело двигается. Удачи.

#17 Елена Шиндрык 4 июл 2007 в 21:08

Обязателььно напишу! Пока свекр что-то замолчал, хотя муж к нему на днях ездил.... может, он просто проверку такую устраивал?

#18 Марина Муковнина 5 июл 2007 в 1:27

Вы простите меня, но мое мнение, что люди не меняются!!!!Они могут только задвинуть сво уже имеющиеся качества поглубже, сделав усилие.Мне кажется, что когда дед получит СВОЕ, а бог знает до конца, какую именно он приследует цель желая встретиться с внучкой, то обнаглеет и будет вести себя по прежнему!В нем ничего за это время не поменялось внутри.И мотивации особенной меняться нет, т.к. главное для-него это свободное общение с сыном, которое он имеет.Он знает, что сын его не упрекает, не держит зла.По этому можно продолжать и дальше разводить у себя в голове своих любимых тараканов. Возможно еслиб Ваш муж себя повел чуточку иначе в этой ситуации, то может свекр и пошевелился.А вообще в данной ситуации мне кажется невозможно не принимать чью-либо сторону.Это удобная позиция.Пофигистическая.Она называется ход КОНЕМ!Ибо не трогаем отца и пытаемся выйти из воды сухим.И с папашей не рассориться и с женой.Только вот папша выигрывает от такой на первый взгляд, якобы нейтральной позиции и остается себе свободно дышать, а вот Леночка остоется совсем без поддержки мужа и ломает себе голову, и ночами не спит, и думает как же быть!А муж и свекр спокойно посапывают себе.Вот так нейтралитет...///Хотя если он считает, что отец справедлив к нему и его семье, что одно и тоже кстати.....то наверное так и должно быть.Елена, Вы простите меня, если что-то грубо сказала....просто возмутилась.Но так или иначе не горячитесь принимая решения по поводу мужа.И вопрос о разводе вообще не должен вставать никогда в вашей жизни из-за бональных житейских проблем.Все решаемо.Терпения Вам, сил, вдохновения больше(все это вам ребеночек даст и дает, как может)и УДАЧИ

#19 Светлана старшая Савельева 5 июл 2007 в 16:34

девочки не лишайте своих детей дедушек и бабушек.Понятно что бывает все , но чем детки виноваты в спорах взрослых.Возьмите тортик и какой нибудь сувенир и дайте в руки малышу, чтобы он подарил его деду.Может он смягчится, ему будет приятно.Я сама всегда чувствовала неуютно в гостях у родителей отца.Там был культ внуков от дочек , а мы с братом были изгоями.Но я все равно знала своих предков.Это же корни наши и чем старше мы , тем больше ценим информацию.

#20 Марина Муковнина 5 июл 2007 в 17:58

Можно подумать дедеушка, так рвется и рвался общаться с внучкой!!!Кто запрещал, когда они жили вместе?А сейчас просто знаете ли опасно и страшно за ребенка!!!Любые контакты с любыми людьми должны благотворно сказываться на детях!!Это главное!!Будь ты хоть трижды дедушка, если ничего, кроме неготива не исходит, то простите....нафиг такое общение сдалось!!!Давайте калечить ребенка просто потаму что этот человек приходится ребенку дедеом.Зачем держаться за такие связи?Попробывать конечно можно, но надо четко отслеживать состояния ребенка.Если их взаимодействие сложится удачно, то флаг в руки, а если нет, то и не надо.Тут вся завязка и есть на ребенке.Это не просто взрослые что-то неподелили и тыркаюд ребенка в разные стороны.Идет конкретное непринятие дедом внучку и ее маму.Какие могут быть разговоры по поводу тортика???!!!!Это дед должен расшибиться в доску и реабилитироваться в глазах родственников.И придти с тортиком, куколкой и позвать их жить обратно...!


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12