Тема: Кризис 3 лет! (ссылка на теорию в сообщении №3, № 76-77)

В теме 99 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Даша DANICH Колыханова 3 июл 2007 в 22:53

Началось! Все нет! Все знаю сам! Отговорки! Сопротивление! Все наоборот! Может кто нибудь знает как пережить этот период, как сгладить конфликты, как сдержаться и не наорать! Помогите!

#2 Оксана Viivi Гуманенко 3 июл 2007 в 23:32

Я его убеждаю сказками, например, или байками. Говорю с ним как со взрослым, рассказываю истории про разных людей или героев мультиков, которые делали что-то или не делали и что потом с ними происходило. Тогда он хорошо воспринимает. А иногда не обращаю внимание, если не хочет, к примеру, кушать, то пусть не кушает. Значит следующий прием пищи часа через 3 только.

#3 Татьяна Челпанова 3 июл 2007 в 23:36

В развитии ребенка есть несколько важных этапов, которые нужны для формирования личности. "Кризис" - это на самом деле не такое уж и страшное слово, это лишь означает, что что-то старое, уже освоенное, уходит, и на это место приходит новое. Первый период жизни дал ребенку чувство безопасности для освоения мира, теперь он отрывается от мамы и хочет всё исследовать сам.

Об этом периоде я писала в своей рассылке. Вот ссылка:
http://subscribe.ru/archive/home.child.garmonia/2006...

Поскольку мама олицетворяет внешний мир для ребенка, очень важно её принятие, любовь, поддержка в этот период. Самое главное - нужно помнить, что он ребенок делает что-то не "из вредности", а потому, что это требуется для его развития. Если есть это понимание - всё проходит очень легко.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#4 Карина ♀Mummy mama♀ Петрова 4 июл 2007 в 9:22

Наш кризис 3-х лет, слава богу, вроде подходит к концу. Упрямец и нехочуха просыпается в нас все реже. Я этот период пережила спокойно - так приятно видеть как твое дите пытается быть самостоятельным и хочет сам принимать решения! На мои просьбы или замечания я слышала "нет", но через пару минут, решение менялось и все было ок! Главное терпение!

#5 Даша DANICH Колыханова 4 июл 2007 в 15:30

И нам 3, 8 а кризис набирает обороты! У нас нет вроде пока истерик с бросанием на асфальт и битьем пятками по земле, но... Он иногда ангел, сам все может сделать (конечно самостоятельность я только поощряю, глядя на старшего уже и младший учится что то делать сам), СЛЫШИТ, что я говорю, мы с ним советуемся, разговариваем и вдруг... как подменяют ангелочка и вылезает чертик с рогами, НИЧЕГО не СЛЫШИТ как не пытайся объяснить, он не слышит даже себя, может обидить младшего, бабушку, меня, убежать и т.д. Причем резко, может там в головке что то щелкает, я внешних причин не вижу, настроение само меняется. Я на него не кричала, ничего не произошло, а вдруг... Это всегда так и надо это пережить? Или что то не в порядке и может нам с ним вместе обратится к семейному психологу, может я что то не так делаю?

#6 Татьяна Челпанова 5 июл 2007 в 0:57

Даша, по твоим описаниям я не вижу ничего "криминального", в чем ты видишь затянувшийся кризис?
Всё-таки понаблюдай за сыном: когда он начинает так себя вести, преимущественно в какое время, что общего есть в этих ситуациях? Возможно, он устал, голоден или расстроен?
У нас были ситуации, что дочка приходила домой и начинала в буквальном смысле всё швырять со стола: тарелки, ложки. И меня могла стукнуть. Я сначала ничего понять не могла, а потом заметила, что всё это после прогулки происходит, там она заиграется и есть не хочет, а дома, видимо, голод накатывает и она справиться с собой не может. Они же сами не понимают, что именно их беспокоит. Дискомфортно - и всё. Несколько ложек съедает - становится добрая и ласковая :) Кстати, такие признаки, в более мягком варианте, у неё и сейчас сохранились. Когда голодная, поведение резко меняется.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#7 Даша DANICH Колыханова 5 июл 2007 в 11:18

Да, с прогулки приходим, оба как сумасшедшие, есть хотят, да може мы еще перегуливаем, 2, 5 часа, но нас с площадки не утащить, еще немножко и еще, либо с истерикой либо заманивать чем то, причем еда не "катит". Постараюсь понаблюдать еще, меня просто волнует его сейчас появившаяся агрессия. Он ласковый был всегда и с детьми, и с нами, и с животными, а сейчас кота гоняет по квартире пнуть даже может, младший у него учится, может на взрослых замахнутся и на брата. Причем кота например гоняет не со злости, просто ему надо чтоб тот от него бегал, и брата так же. Дома драк нет, мы его даже не шлепаем, не говоря уж о ремне... Может все таки иногда надо :)?

#8 Татьяна Челпанова 5 июл 2007 в 11:32

Даша, я в другой теме посмотрела, у тебя же старший в садик ходит. Там могут быть разные ситуации, сын может испытывать обиду, злость, которую ему запрещают выражать. А любая эмоция требует выхода, и ребенок интуитивно её выплескивает, иначе просто начнет болеть.
Скорее всего, он сбрасывает так энергию, тогда нужно давать выбегаться где-то на улице, либо с папой в футбол, чтобы скинуть лишнее напряжение. Но экологично, не нанося вреда другим.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#9 Даша DANICH Колыханова 5 июл 2007 в 11:38

Ну это да, после сада бывает переизбыток чувств :), мы стараемся гулять. Но мы месяц уже не ходим, на лето сняли, и мне кажется стало хуже! Может у него так ревность проявляется? Когда в саду ведь он не видит меня с Тимкой, когда он из сада приходит я с ним цацкаюсь, я ведь соскучиваюсь за день, а тут все по ровну.

#10 Каншаим Сарбасова 5 июл 2007 в 11:40

Насчет битья я лично категорически против!!! Мы пробовали - стыдно такое говорить, конечно, получается еще хуже. Нет конечно о синяках и речи быть не могло, но мы с мужем думали, что шлепок по попке - это ключ к решению. Помогло только раза два. Реакция просто ужас. Она начала сама себя бить по попке, когда необоснованно кричлаь. Все... Теперь уже прошло.. Я стараюсь не заводить ее дальше, а спокойным голосом твердо говорю. "Так себя хорошие дети не ведут". И объясняю как ведут...
Правда у нас проблема она еще не говорит.. вернее лопочет что-то непонятное, где выскакивают нормальные слова очень редко... в основном она говрит отдельными словами - давай спать, молоко, сока, и т.д. Хотя ей уже 3, 4

#11 Татьяна Челпанова 5 июл 2007 в 11:47

Даша, давай ты пару дней внимательно понаблюдаешь, а потом напиши здесь, хорошо? Может, что-то ещё заметишь :)
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#12 Даша DANICH Колыханова 5 июл 2007 в 11:57

Хорошо! Большое спасибо, за участие!

#13 Татьяна Челпанова 5 июл 2007 в 12:23

Каншаим, не могу не отреагировать на твои слова "Я стараюсь не заводить ее дальше, а спокойным голосом твердо говорю. "Так себя хорошие дети не ведут". И объясняю как ведут..."
Ты молодец, что заметила , что физическое наказание неэффективно и лишь провоцирует самоуничижение у ребенка. Однако обрати внимание на фразу "Хорошие дети так себя не ведут" - что она означает на самом деле, какой подтекст несет? "Ты - нехороший ребенок, так как ведешь себя неправильно". Твоя же цель не в том, чтобы заставить её испытвать чувство вины, а послание в такой форме как раз вызывает чувство вины у дочки, что она какая-то не такая... Ты же хочешь, чтобы она вела себя по-другому? Поведение - это одно, поведение нам может не нравиться, но дочка при этом не становится плохой... Это - путь к заниженной самооценке.
Дети учатся на нашем примере, а не на словах. И тем более возникает непонимание, если мама говорит одно, а сама делает по-другому. Больше уделяй внимания своему поведению.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".


#14 Елена (Залилова) Коловертных 5 июл 2007 в 22:49

Ой, мамочки, нам еще 2 и9, а уже иногда ТАКОЙ вреднюга вылезает! Что же дальше будет?! А у меня сейчас еще заморочки на работе и дома (вообще собираюсь от мужа уходить...только он еще об этом не знает...) - так терпения сражаться с карапузом надолго не хватает - срываюсь, рявкаю на него (самой стыдно), а он поплачет, потом подходит ко мне, обнимает и говорит :"Я тоже тебя люблю, мама!" У самой слезы на глаза наворачиваются - а поделать ничего не могу....

#15 Руфина Рещиковец 8 июл 2007 в 0:57

Каншаим:согласна с Татьяной.и хотела бы добавить:
что именно взрослый решает и показывает, что плохо и хорошо.думаю, можно ребенку сказать так, чтобы она поняла(простыми словами), чего вы на самом деле хотите, а какие поступки не одобряете.вместо запрещенного действия покажите альтернативу.

оценивайте поступки ребенка, а не его самого.скажите, что она любимая и хорошая, а вот этот поступок вам не нравится, потому что....(так не хорошо, не красиво).
очень много дает пример взрослого.я иногда играю с воспитанницей, меняясь с ней ролями:она это я, а я это она.и тогда она многое делает правильно или я подсказываю ей, как делать

#16 Руфина Рещиковец 8 июл 2007 в 0:58

т.е. в игре она отображает все, что видит каждый день, меня саму, мои действия

#17 Наталья Лобанова 8 июл 2007 в 17:53

Всем привет! Хочу рассказать о механизме кризиса трех лет. Пока не поймешь что именно происходит и как себя при этом чувствует ребенок, довольно сложно следовать советам. Итак, представьте себе, что ваш замечательный малыш растет и развивается, и все у него хорошо: и мир прекрасен, столько всего интересного, но главное, что мамочка ВСЕГДА РЯДОМ, ведь ОНА-ЭТО Я, МОЯ МАМА- ЭТО МОЙ МИР, ЭТО Я. Ребенок познает окружающий мир за счет мамы: она и поможет, и расскажет, и многое за тебя сделает... Но по мере роста ребенка его возможности расширяются. Он постепенно пробует делать что-то самостоятельно и ждет поддержки и похвалы от МАМЫ. Потом он понимает, что количество дел, которые он может делать сам (без мамы) огромно, ему очень это нравится, но тут же возникает новое ощущение- а где же мама? разве она -это не я? разве мы отдельные люди? но как же мне теперь жить без мамы? Представляете, что чувствует ребенок: с одной стороны ему очень хочется раскрыть новые границы (и он их ищет, закатывая скандылы, вредничая, неслушаясь), узнать новое, все попробовать САМОСТОЯТЕЛЬНО, ведь он же отдельный человек. А с другой стороны малышу страшно: рушатся все привычные для него стереотипы- мы с мамой не одно целое, а как же я без мамы пойду туда-то, а вдруг у меня не получиться, мир рушится, мне очень страшно!!! Вот эти глобальные противоречия в маленькой головке и рождают вспышки гнева, желание покапризничать. Но на самом деле, всему можно найти логичное объяснение. Дети просто так ничего не делают!!! Советов давать не буду, кроме одного, который мне очень помог во время наших двух серьезных вспышек гнева в период кризиса трех лет: говорите с маленьким ребенком на уровне чувств- своих и его. Логика и наставления НЕ ПОМОГУТ. "Я вижу, что ты очень устал..." "Я вижу, что тебя что-то рассердило. Я очень переживаю за тебя. Скажи, то тебе не нравится? Я могу тебе помочь..." "Не бойся, я люблю тебя, я могу тебе помочь" "Меня очень огорчает твое поведение. Мне грустно от того, что ты делаешь то и то" Это не привычное общение на языке чувств детки очень хорошо понимают и практически сразу же откликаются на него. И еще: не спешите сразу давать ребенку разъяснения о произошедшем (хотя, мне кажется, это индивидуально). Пусть пройдут сильные переживания, пусть ребенок сам осознает произошедшее. Очень часто дети сами находят правильный способ поведения, иногда надо им рассказать как это делается (опыт то у малышей маленький). Ранее я уже говорила о книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне эта книга помогла очень легко пережить кризис моей дочки, который выразился только в двух гневных вспышках.

#18 Каншаим Сарбасова 9 июл 2007 в 9:01

Всем спасибо за комменты. Добавлю только одно - я обычно вначале говорю - ты же у меня хорошая девочка. вот и веди себя хорошо, и так далее... а насчет поведения. я человек не очень уж эмоциональный и уж точно так себя не веду как моя дочка - не бросаюсь на пол и не плачу...:))) и вообще не умею бурно на что-то реагировать. Даже на гол любимой команды. Постараюсь быть последовательнее. но у нас бывает, что дочка приболеет и мы ей начинаем больше всего разрешать, чтобы она выпила лекарство или там немного больше съела... а помом с трудом входим в колею.

#19 Каншаим Сарбасова 9 июл 2007 в 9:08

а, еще насчет альтернативы. Моя дочка легко раскусывает всякие там альтернативы и ни на что не соглашается. Например, в одежде, не хочет она переодеваться. Я ее стараюсь не заставлять, а предлагать. Вот, Танаис, какое платьюшко оденем - зеленое или белое? а она мне - какое еще платье, не буду переодеваться. Тогда, доча, может штанишки и маечку - мама, ты что? я же говорю, что не буду... и так далее.. тогда приходится поступать по ситуации. если вообще не хочет ни в какую, тогда оставляю ее минут на пять.. может передумает или начинаю ее заманивать - вот пойдем гулять, там на улице песочек есть и детки.. остается самый последний вариант - папе позвонить. папа у нас хоть и занятой но даже посреди важного совещания может сказать - доча одевайся.. и она слушается..

#20 Наталья Лобанова 9 июл 2007 в 11:24

Каншаим, ты молодец, все делаешь правильно. Только меня немного смутила ситуация с болезнями. Понятно, что когда ребенок болеет, хочется его пожалеть, больше разрешить. Проследи, чтобы болезнь не стала для твоей малышки способом манипуляции родителями. К сожалению, такое встречается очень многое. Кроме тог, ребенок должен четко знать, что можно всегда, а что никогда, даже когда болеешь.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12