Тема: Кризис 3 лет! (ссылка на теорию в сообщении №3, № 76-77)

В теме 99 сообщений. На странице сообщения #21-40.

#21 Даша DANICH Колыханова 11 июл 2007 в 0:26

Ну, вот прошло пять дней следования вашим советам! И мне показалось, что у нас даже стало получатся. Но сегодня опять был взрыв. Наказывать? Как? Не обращать внимания? Тоже не то... Моя мама советует в такой момент оставить его в покое, не разговривать.
А ведь все было так хорошо, но я опять пропустила момент почему сорвалось... Где я опять не так себя повела, что вызвало его негодование. Вроде все делала как и в предыдущие дни, но видимо что то не так.
Так хочется не сломать его, у него сильный характер, не хочется чтоб он стал мямлей, но иногда еле сдерживаюсь...

#22 Татьяна Челпанова 11 июл 2007 в 1:10

Даша, здорово, хорошие результаты! А тебе удалось заметить, в какие моменты сын начинает особенно бушевать?
Только мне показалось, что ты чувствуешь себя виноватой, если сын ведет себя как-то не так, если всё-таки злится? Тебе кажется, что в негодование его приводит только твое поведение?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#23 Каншаим Сарбасова 11 июл 2007 в 8:33

Наталья, спасибо.
Насчет болезней, обычно это выражается в большем времени просмотра мультиков и увеличении количества сладких напитков или конфет..

мы с мужем старались ставить четкие "нет" - например, - никогда нельзя трогать сотовые телефоны, включать газ, лезть пальчиками в розетку, залазить на крышку фортепиано, кидать вещи из окна (и такое было) - идет папа с работы домой - видит лежат наши прихватки под окном кухни, нельзя высовываться из окна и т.д. а все остальное можно.. только надо за собой убирать.. хочешь раскидай игрушки и одежку только потом сложи как было..
насчет взрывов негативных эмоций - такое бывает я заметила когда она устала или есть сильно хочет.. или спать... стараюсь до такого не доводить состояния. но режим у нас постепенно слетает...
хочет спать - укладываю спать, а по расписанию обед - но есть не хочет плачет и ругается, поспит опять плачет потому что сильно проголодалась. пыталась давать ей просто перекусить перед сном - баначик или печенюшку - не ест.

#24 Наталья Лобанова 11 июл 2007 в 11:09

Каншаим! Какая у вас любознательная девочка! Все хочет попробовать, судя по спектру "четких нет". Не забывай честно объяснять почему "нет"- желательно давать такое объяснение, чтобы не оставалось пробелов, которые можно закрыть, все-таки нарушив запрет. На счет негативных эмоций: ты молодец, что стараешься не допускать переутомления. Если это присходит довольно часто, скорее всего у ребенка слабенькая нервная система. Это не хорошо- не плохо. Просто особенность, которую необходимо учитывать, предлагая степень нагрузки. Причем любой- эмоциональной, двигательной, информационной и.т.д. Детки со слабой нервной системой (да и взрослые тоже) быстро утомляются , нередко испытывают яркие, но краткосрочные эмоциональные вспышки. Стабилизирвать эмоциональное состояние позволяет частая смены деятельности (порисовали, попрыгали, почитали, побегали. на прогулке- песочница, беготня в догонялки, качели, собирание палочек и листочков, хоршо, если есть возможность за одну прогулку посетить две площадки). Но здесь важно не перегнуть со временем. Чем больше смены деятельности- тем меньше они по продолжительности. Ну и наоборот. А чтобы ребенка не обуревал зверинный голод- возьми на прогулку сушки- немножко подкорми, да и дома можно чайку попить в перерыве между завтраком и обедом. Удачи тебе и твей замечательной дочерке. Уверена, вы сможете найти общий язык.

#25 Елена Полякова 11 июл 2007 в 15:15

Мамочки трехлеток, а у вас тоже так: мой мальчик все свои кризисы только мне показывает, а так и в садике, и у бабушек, и даже с отцом(если без меня) - просто идеальный ребенок, а как я прихожу так появляются и капризы, и скандалы. Я нормально к этому отношусь, и стараюсь быть спокойной, но у меня вопрос: почему только со мной он такой?

#26 Даша DANICH Колыханова 11 июл 2007 в 16:45

Я чувствую себя виноватой, да. Я вообще считаю, что все, что с нашими детьми происходит, зависит от среды воспитания, либо это ответ на наши родительские действия, либо действия их, но основанные на нашем воспитании. Немного сумбурно, но суть в том, что дети не отвечают за поступки родителей, а вот родители наоборот, целиком и полностью в ответе за поступки своих детей. Значит где-то, что-то мы упустили, скорее даже я , потому что согласна с Еленой, чаще всего "выступления" происходят именно для мамы!
А последний раз получилось так: Он долго висел всяко разно на кольцах, потом пошел играть в другие игры, на кольца залез младший брат, Арсюха увидел это и полетел отбирать, я естественно за младшего заступилась, потому как по всем "честностям" была Тимкина оередь качатся на кольцах. Попросила вежливо все объяснив, но крик и истерика все равно появились. Это не всегда так, я с самого рождения малыша, стараюсь чтоб все было по-ровну, по чесному (как Сенька говорит), не говорю, например, он маленький-уступи ему. Наоборот пытаюсь объяснить как это поочереди, он покачается и тебе даст, поменяйтесь, а не отбирайте, причем это работает в обе стороны(и младшему и старшему), но тут произошел сбой! Не знаю что вы поняли из моих сумбурных объяснений. :)
Я понимаю, что это не трагедия, но хочу научится правильно строить отношения, я думаю тут еще усугубляется тем, что малышей двое....

#27 Наталья Лобанова 11 июл 2007 в 18:22

Для Елены Поляковой: Леночка, такое происходит очень часто: с мамой капризы и баловство, а с другими- золото, а не ребенок. Почему так?: 1. мама- самое важное для ребенка существо и с ней можно быть самим собой, со всеми своими капризами и желаниями, больше никто как мама не поймет, не пожалеет, не объяснит (даже папа). 2. не хватает мамы (она часто уезжает, много работает, большую часть времени занимается домашними делами- вроде рядом, но не со мной). тогда капризы- это способ привлечь внимание, оторвать мамочку от других дел. 3. непонимание мамой ребенкиных проблем и потребностей. И такое бывает не редко.
Не знаю подробностей ваших стычек, но думаю твое терпение и понимание- залог успеха.

#28 Наталья Лобанова 11 июл 2007 в 18:33

Для Даши: Даша, сбои случаются у всех. Так не бывает- никаких проблем. Если ребенок не капризничает, не отстаивает свои права и желания- этот ребенок очень удобный для всех- мамы, папы, родственников, общества. А вот если он бунтарь, умеет за себя постоять или хотя бы пытается это сделать- то внутри него рождается независимая личность, со своими интересами и желаниями, а не интересами окружающих. Ребенок живет своей жизнью, а не принципами и требованиями других людей. Терпение и БЕЗУСЛОВНАЯ любвь- залог успеха.
В связи с родительским чувством вины, которое возникает у 99, 9% родителей, могу порекомендовать одну очень хорошую книженцию, которая только-только вышла: Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему. Автор Ирина Млодик. Изд. Генезис. В этой книге очень хорошо описаны все противречивые чувства родителей. Она без советов, просто с мнением и опытом автора, с которым ты можешь соглашаться или нет.

#29 Татьяна Челпанова 11 июл 2007 в 22:34

Даша! Я так поняла, что старшему не понравилось, что сиюминутно не удовлетворились его желания? Это нормально: как он вправе выражать свою реакцию, так и ты вправе устанавливать правила общения в семье. Ты можешь отвечать за своё поведение, но не ответственна за реакцию ребенка.
Важный вопрос ты затронула, про ответственность ребенка и родителей. Я считаю, да, родители отвечают за то, чтобы передать детям свои ценности, свои навыки и подготовить их к жизни, но не ответственны за то, что из этого возьмет ребенок.
Даша, это просто замечательно, что ты готова взять на себя 100%ответственность, свою часть в воспитании ребенка. Это очень важно в первый год жизни, чтобы сформировать у детей ощущение безопасности, дать им любовь и принятие.
Однако чем старше становится ребенок, тем более ярко проявляются его личностные особенности. Нужно быть честной с самой собой, чтобы делать то, что я действительно могу на данный момент. Но не ругать себя за то, если нет идеального результата. Тем более - кто знает, каков он, идеальный результат и есть ли он на самом деле? :)
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#30 Даша DANICH Колыханова 11 июл 2007 в 23:38

Вот вы все ответите и сразу легче становится! :) А то мне все кажется, что я ужасная мать, они у меня замечательные и я люблю их просто до потери сознания, но когда находишься с ними в одном мирке, один на два :) кажется, что ничего не получается, а еще кажется, что ты одна в мире такая :), не справляющаяся. А еще сомнения одолевают, когда на площадку приходишь, а там такие детки, ангелочки, в песочнице сидят, копаются, в основном девочки, правда, но тем неменее. А мои сорванцы скачут везде и меня не слышат, ни что домой пора, ни что драться не стоит, ни чего, короче, не слышат. Иногда такое ощущение, что имя свое забывают... :) Короче с вами легче! Спасибо!

#31 Татьяна Челпанова 12 июл 2007 в 0:00

Ну и замечательно :) Спрашивай ещё! ;)

#32 Каншаим Сарбасова 12 июл 2007 в 9:06

Для Даши:
я тоже заметила такое поведение состороны дочки. Со мной она капризничает и даже лялечку маленьку изображает - завернется в одеялко и лежит у меня на коленях и делает вид как будто плачет маленький ребенок...
я над ней подсмеиваюсь и разворачиваю..
с папой или бабушками - не ребенок а золото и поест и поспит и поиграет и почти не плачет. по крайней мере очень редко..

#33 Татьяна Челпанова 12 июл 2007 в 10:33

Каншаим, наверно, ей на самом деле хочется побыть маленьким ребенком, которого просто любят и всё? Теперь её считают взрослой, а так хочется, чтобы поласкали, погладили, как маленькую... У меня Света до сих пор иногда изображает котеночка и тоненьким голосочком говорит: "Я маленький котеночек, хочу к своей маме..."
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#34 Каншаим Сарбасова 12 июл 2007 в 13:09

Фууф, а тоя думала, что плохо ее воспитываю. Смотрела передачу Няня спешит на помощь. там был похожий случай - мальчики трех лет близнецы вели себя как маленькие дети. Так няня сказала что к детям относятся как к маленьким а не как к взрослым. Вот я и стараюсь почаще Танаиске говорить - ты у меня большая уже и так далее... А насчет ласки - она у нас самая первая внучка и племянница так что растет с утра до вечера в полной любви с ног до головы.. я даже начинаю боятся когда приезжают дедушки и бабушки .. стоит ей бровью шевельнуть как они бегут и спотыкаются ей угодить... как бы не разбалывали.

#35 Татьяна Челпанова 12 июл 2007 в 13:29

Искренней любовью и принятием разбаловать невозможно! Любовь - это не потакание. А мамина любовь - она иного качества, чем всех других людей, поэтому даже любящие родственники не могут заменить, с мамой буду всегда особые отношения! Нужно слушать своё сердце и своего ребенка, не бывает правильного совета одного на всех детей... В том же примере были совсем другие дети, и родители :)
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#36 Каншаим Сарбасова 12 июл 2007 в 14:25

мне вот теперь интересно - она очень рвется помогать мне по хозяйству - мыть посуду, пылесосоить.. мне все кажется что она моежт поранится разбить что нибудь но я все-таки ей разрешаю.. а некоторые мои подруги против, говорят еще рано и вредно.. пусть пока в игрушки играется. а то если пыль вытирать то как мама с мистером мускулом.. если полы мыть тоже с доместосом а там хлорка.. и Танаиска требует чтобы ей давали все взрослое а то мы ей пробовали покупать детский пылесос так и стоит и в углу

#37 Даша DANICH Колыханова 12 июл 2007 в 16:31

Ой, Екатерина, у меня все по-проще, в смысле отбираем и Не слышим так же , но мне очень мама моя помогает. Я после садика старшего забираю и стараюсь подольше погулять с ним одним или в театр в выходные сходить, младший не дорос еще... Правда бывает и так не очень себя ведет, а бывает и с братом не плохо, по-разному.
Сил Вам и успехов!

#38 Нина Ломова 17 сен 2007 в 21:48

Нам вчера 3 годика исполнилось! Но кризис у нас, похоже начался давно. Мой сынуля жутко упрямый!Если чего-то делать не хочет, не заставить никакими силами, пока сам не решит.Плакать не будет, просто встанет как столб, губки подожмет, из под лобья смотрит...Слава, Богу, одеваться-раздеваться умееет сам, помощь нужна только в завазывании шнурков, и "бегунок" молнии на место поставить, но если ИХ ВЫсочЕСТВО этого не желает, то даже раздеть сабя не позволит!особенно это проблемно, когда утром в садик приходим(мне же на работу бежать)Самое интересное, что так он себя ведет только со мной, в садике, с папой и бабушкой таких проблем почти нет. Я могу до потери сознания требовать от него чего-либо, сделает, если захочет.Отца слушает с полуслова.пытаюсь с нам заниматься-больше пяти минут его внимание задержать не могу(в садике все прекрасно). Похоже, я для моего сына не авторитет...А так, -это батарейка энерджайзер!вечный двигатель!

#39 Наталья Лобанова 17 сен 2007 в 22:11

Нина, многие мамы отмечают, что с другими родственниками ребенок ведет себя как шелковый, ну а с мамой можно отрываться по полной. Просто мама самый главный человек на свете для ребенка. До семи лет (возрастные границы естественно индивидуальны) сохраняется "энергетическая пуповина" между мамой и малышом и вплоть до семи лет ребенок будет прежде всего ориентироваться на маму, ее мнение, ее настроение. Мама- проводник ребенка в окружающем мире. Именно поэтому маме и "достается" больше всего. Хорошо, что Ваш мальчуган позволяет себе быть самим собой с Вами- значит доверяет. Но в силу кризиса трех лет- постоянно проверяет. Будьте терпеливы.
На счет "заставить"- стоит ли? Тем более, умные детишки очень хорошо понимают что от них хотят и , проверяя границы дозволенности, пытаясь манипулировать взрослыми, делают все наоборот. Если мама торопится, сам бог велел все делать помедленнее (интересно же, как долго у мамы терпелка работает). Умеет сам одеваться- раздеваться- пусть все делает сам. Приходите пораньше в садик. Если сильно опаздываете- не кричите, не показывайте, что нервничаете. Устройте соревнование: кто быстрее разденется из пришедших детей (все родители только спасибо скажут). И так во всем: если хочет сам- пусть сам. Для него это важно. Или через игру. Не хочешь сейчас принимать мою помощь- позже можешь подойти, но мама может быть занята (этот момент как раз относится к поддержанию авторитета- мама не является слепым исполнителем воли ребенка, она полноценная личность со своими делами и своим мнением.) Еще про авторитет. Не бойтесь выражать свое мнение, быть немного жесткой и требовательной. Сейчас это необходимо сыну. Ему нужна твердая надежная опора в виде мамы (кризис все-таки). Если настаиваете- настаивайте до конца. Объясняете- объясняйте четко и ясно. И не забывайте обнимать своего мальчугана и говорить ему что Вы его безумно любите. И тогда все будет хорошо!!!
Удачи.
__________________

Детский психолог, педагог.
Руководитель Клуба Осознанных Родителей.

#40 Ольга Фёдорова 17 сен 2007 в 22:20

У нас кризис прошел тихо мирно спокойно, как то получалось договариваться, но правда было пару скандальчиков конечно, но в целом я ждала худшего. мне кажется, что это все очень индивидуально и полностью зависит от конкретного ребенка и конкретных родителей. У нас пошла на ура система договоров и компромиссов.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12