Тема: Кризис 3 лет! (ссылка на теорию в сообщении №3, № 76-77)

В теме 99 сообщений. На странице сообщения #41-60.

#41 Оксана Клименко (Перевалова) 20 сен 2007 в 22:37

Всем привет! А у нас вот какая проблема. Нам скоро три ( через 2 недели) . В садике говорят с ребенком никаких проблем (сама ест , причем одежда вся чистая, сама засыпает, не капризничает). А как приходит домойпросто ужас. Если меня еще нет , а она с папой более-менее, а когда я прихожу, начинается- капризы, крики и т. д. Причем кричать может часа 1, 5. , так что соседи слышат. Ни уговоры, ни наказания, ни "переключение" внимания ничего не действует. Либо как хочет она, либо можно что-то дать вкусное.Тогда успокаивается, но не надолго, вскоре находится новая причина. Может быть посоветуете , что делать. Заранее благодарна

#42 Татьяна Челпанова 20 сен 2007 в 22:56

Оксана, скорее всего дочка по характеру очень послушная, исполнительная, старается всё делать правильно, "как надо"? Это, как правило, очень ценится в садике, там она всё делает.
Но ребенок не может постоянно быть таким "правильным" и удобным. Дома дочке хочется быть естественной, и все сдерживаемые в садике эмоции она в полную силу выплескивает дома, так как они требуют выхода. Это необходимо для её физического здоровья.
Ещё ей очень хочется маминого внимания, ласки - и чем больше она этого получит, когда встречается с тобой, чем быстрее насытится твоей энергией, тем скорее успокоится.
Её потребность после пребывания среди других детей в течение дня - во внимании, телесном контакте, поцелуях, душевных разговорах с мамой. Наказание, уговоры - это тоже своего рода внимание, "негативное", если можно так сказать, но не того качества, которое нужно ребенку. Поэтому они и не действуют.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#43 Лидия Цеденова 26 сен 2007 в 15:37

Привет всем! У нас такие же проблемы!!!!!Еще дочка часто капризничает в магазине-купи-и-и-, и в маршрутке, когда хочет сидеть сама, а места свободного нет и она на весь автобус может кричать, что сейчас кого-нибудь выкинет в окошко, а сама сядет!!! Очень стыдно становится и никакие уговоры не помогают

#44 Татьяна Челпанова 26 сен 2007 в 17:17

Лидия, стыдно от того, что подумают люди?
На самом деле, стыд - это чувство, тесно связанное с нашей жизнью в социуме, когда есть ожидания, что ребенок должен быть послушным, тихим, не требовать, уступать место старшим... и т.д...
Лучше заранее поговорить с дочкой о том, что вы едете в такое время, когда в маршрутках много народа, и может не быть места. Предложить ей выбор: ехать в маршрутке без места м быстрее добраться домой или ждать автобуса, где, возможно, найдется место...
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#45 Полина Круглова 27 сен 2007 в 0:45

Татьяна Челпанова, а я вот говорю: "Ты же хороший мальчик? А хороший мальчик сделает то-то и то-то или поступит так-то и так-то..." Это по-другому воспринимается? Он не подумает, что я его плохим считаю?
У нас вот всю жизнь сплошные кризисы, с 2 лет характер вообще заметно испортился. Стала оглядываться на себя: нервная, раздражительная (оно и понятно при моей нагрузке), часто перехожу на крик, на агрессию, могу по попе нашкандыбать или обидеть специально.
Взяла себя в руки, на ребенка не кричу, когда последний раз шлепала - уже и не вспомню.ю так и малыш стал спокойнее и веселее, с ним чуточку легче стало договориться. Все время ласково с ним разговариваю, он уже все про себя выучил, что он "хороший, маленький, зайка, масик" и т.п. В посление дни когда шкодит заглядывает мне в глаза и спрашивает: "непослушный?" В такие кризисные периоды, я поняла, родителям вдвое критичнее надо к себе относиться. Только вот с папой не могу договориться - он за собой чуть повышенного тона не замечает, а вот сын на него сразу реанирует. Я учу в результате папу как не надо делать, а папа уверен, что я выдумываю.

#46 Татьяна Челпанова 27 сен 2007 в 1:04

Полина, просто замечательно, что ты готова меняться и замечаешь, как при этом меняется мальчик!
Очень здорово, что ты хвалишь сына: идет повышение самооценки ребенка, а это очень важно для дальнейшей жизни в социуме. Однако иногда бывает так, что родители как будто оценивают ребенка на основе каких-то его действий ("Хорошие дети ведут себя так-то и так-то..."). Опасность может быть в том, что, если ребенок когда-нибудь совершит какой-то поступок, который в представлении родителей не соответствует "хорошему поведению", ему будет очень стыдно и он начнет винить себя, не сможет рассказать маме и поделиться. Или вообще будет бояться совершить что-то, что не делают "хорошие дети", хотя иногда постоять за себя и подраться, например, тоже бывает нужно.
Поэтому гораздо эффективнее не говорить жестко "хорошие дети ведут себя ВСЕГДА так-то", а "В этой ситуации стоит поступить так, потому что...". А сравнивать лучше всего с самим собой: "Вчера ты досчитал до 5-ти, а сегодня- до 6-ти, здорово! В прошлый раз ты не сказал "Здравствуйте", а сейчас не забыл, людям будет приятно с тобой общаться в следующий раз!"
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#47 Наталья Лобанова 27 сен 2007 в 14:14

Катя, это очень хороший способ поддержать ребенка. Очень часто дети, устраивая истерику, быстренько забывают причину плача. И ревут уже потому что ревут. И не упокоиться. В такой ситуации необходимо поддержать ребенка, показать, что мама рядом и мама поможет. "Я люблю тебя, иди ко мне, я помогу тебе." Работает безотказно.

#48 Анна Калимова 8 окт 2007 в 14:31

Здравствуйте, моему ребенку 2, 5 года. Мы только начали ходить в садик, и вопитатели сразу стали жаловаться, что мой сын не слушается и обижает детей. Дома он тоже не пай-мальчик, может меня, папу, бабушку или других членов семьи ударить, иногда просто без причины. Если ему говоришь: "Мне больно", он отвечает: "Нет, не больно". Я уже стала делать вид, что плачу, тогда он начинает жалеть, а спустя некоторое время опять может стукнуть. Иногда помогает такой метод (мычитала в одной книге, не помню атора): я его спрашиваю "Ты хочешь сделать мне больно? Ты на меня злишься?", потом пытаюсь выяснить, почему он на меня злиться и объяснить ему, почему я поступаю именно так (например, запрещаю чего-нибудь), хотя до этого я тоже действия свои объясняла. Иногда это работает, а иногда он как ураган носится по квартире, разбрасывает все подряд, причем не смотрит куда бросает, может и в людей попасть, дерется. И на площадке, куда мы ходим гулять все время норовит кого-нибудь обидеть, может просто так подойти и толкнуть ребенка, особенно если ребенок меньше.
Проблема в том, что если я рядом, я могу как то на него повлиять, но вот в садике я его не вижу, а воспитателей он не слушается. Есть ли способ воздействия на ребенка в такой ситуации? Может нам стоит обратиться к психологу?

#49 Татьяна Челпанова 8 окт 2007 в 14:41

Анна! Есть темы, где уже рассматривались похожие вопросы:
"Ребенок дерется и кусается" board.php?act=topic&tid=324307

Какой помощи ты ожидаешь от психолога в этой ситуации?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#50 Екатерина Смирнова 8 окт 2007 в 14:44

2 Анна - драть его надо. Извините за грубость конечно, но единственная адекватная реакция на выходки сына - неотвратимое наказание.
Не знаю у кого как, но у нас кризис упрямства и вредности был в 2, а к 3 ребёнок стал просто золотым.

#51 Татьяна Челпанова 8 окт 2007 в 14:51

Анна! А когда начались у сына такие проявления агрессии?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#52 Наталья Лобанова 8 окт 2007 в 21:49

Анна, каким образом ты влияешь на сына? Если можешь, опиши подробно какую-нибудь конкретную ситуацию, его действия и слова и твои действия и слова.
---------------------------------
Детский психолог, педагог
Руководитель Проекта

#53 Танюша Александрова 13 окт 2007 в 13:30

У меня с сынулей тоже проблемы. Ему 2, 8. Со мной ведет себя просто ужасно. Ни уговоры, ни разговоры, ничего не помогает. Он меня не слышит. Не реагирует на меня вообще. Хотя я знаю, что он все понимает. А когда наказываю, запрещаю мультики включать например, он устраивает истерику. И его не успокоить. Не знаю что с ним делать.

#54 Татьяна Челпанова 13 окт 2007 в 13:37

Танюша, в чем именно ведет себя ужасно? За что ты его наказываешь?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#55 Татьяна Любимцева 13 окт 2007 в 13:44

а в 2 года может начаться этот кризис??? даже немного раньше.
любимое слово-- я не буду, спрашиваем что не будешь-- часто не может ответить. не хочет делать что я ее прошу, а если пытаюсь заставить падает на пол и притворяется что плачет, но иногда истерики устраивает. на запреты- такая же реакция. и постоянно- я сама...

#56 Татьяна Челпанова 13 окт 2007 в 13:54

Ребенок очень быстро развивается, он постоянно отказывается от чего-то, что он приобрел ранее, чтобы освоить новые способы взаимодействия с миром. А КРИЗИСОМ называют такой период времени, когда приобретение нового и отказ от старого происходит очень интенсивно.
Татьяна, значение имеет, ЧТО именно происходит с ребенком, а не сам физический возраст. Но в любом возрасте нужно внимание, терпение и любовь, чтобы вместе с ребенком пройти этапы его становления как личности.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#57 Татьяна Любимцева 13 окт 2007 в 14:02

спасибо за ответ, но все-таки как я должна реагировать на эти истерики. я уже по-разному пробовала, но как правильно???
или например -- дочка ходит по магазинам с нами и естественно все пытается схватить, я ей не разрешаю, говорю что это чужое или что-нибудь еще, но уговорить отдать мне или положить на место удается редко. бывает что она начинает плакать или на пол падает и лежит. что делать в такой ситуации?

#58 Татьяна Челпанова 13 окт 2007 в 14:27

Татьяна, способ реакции зависит, как правило, от нашего внутреннего отношения к поведению ребенка. Правильно - это так, как родители считают правильным. Что приемлемо для них, отражает их систему ценностей. А от семьи к семье ценности могут отличаться.
Для одного ценно послушание, для другого- уважение к выбору другого человека, для третьего - позиция силы и т.д. Чему мы хотим научить нашего ребенка? Наши внутренние убеждения проявляются через наши реакции. И практически невозможно надолго изменить реакции, не изменив внутренних установок.
Свою задачу я вижу в том, чтобы помочь осознать эти ценности, проанализировать, насколько они устраивают конкретного родителя, который обратился за консультацией, и дальше спланировать работу по изменению поведения, которое будет базироваться на новом отношении.
Эта работа более длительная, нежели просто дать готовый рецепт, но при этом она дает устойчивые результаты, так как изменения происходят не только на уровне поведения (как мне поступить?), но и на ценностном уровне (что двигает мной на самом деле?).

Я бы спросила тебя: что ты хотела бы изменить в своем способе реакции, почему тебе кажется, что он "неправильный"?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#59 Татьяна Любимцева 13 окт 2007 в 14:49

я пробовала по разному реагировать, вот только особого результата это не приносит. :(
я хочу позволять ребенку все, но не -абсолютно- все.
например- у нее есть свои бусы и мои старые украшения я ей тоже даю, но я не хочу чтоб она брала дорогостоящие украшения, а по первому требованию отдавала их мне (не знаю поймете ли вы меня - может не очень хороший пример)

#60 Татьяна Челпанова 13 окт 2007 в 15:05

Ты пишешь, что "только особого результата это не приносит" - а какого результата ты ждешь?
Что стоит за словами "хочу позволять ребенку всё, но не абсолютно всё"? Какие есть приниципиальные вещи, которые ты не позволишь ни при каких условиях?
То, что ты описала в примере про бусы - это скорее договор на основе сотрудничества, к которому дочка пока не готова в силу возраста (2 года). Ей пока очень трудно принять решение относительно будущего поведения и контролировать его (принять решение, что как только мама просит - я отдаю).
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".



ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12