Тема: Кризис 3 лет! (ссылка на теорию в сообщении №3, № 76-77)

В теме 99 сообщений. На странице сообщения #81-99.

#81 Наталья Лобанова 11 дек 2007 в 17:31

Анна, давайте разбираться.
С пакетиком леденцов и вытекающем отсюда безразличии к подаркам случилось вот что: для него было ценным носить в садик камушки, потом леденцы. Это были предметы, которые успокаивали его в сложный период адаптации. С помощью них сын пыталася показать свою значимость (посмотрите, что у меня есть) и обозначить свои границы (это все я, заметьте меня, принимайте меня). Но его этого лишили. Да еще и ругали и называли жадным и т.п. Он остался без внутренней поддержки. Стал считать себя плохим, ведь его не принимают таким какой он есть. Выходит, что его обезоружили.
Сын говорит, что хочет чтобы все умерли. В какие моменты он это говорит? Что происходит до того, как он становится агрессивным? Чего он на самом деле хочет добиться своей агрессией? Подумайте.

________________________________
Екатерина Смирнова:
Нет универсального совета.
В свое время мне самой очень помог материал из книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Я использовала приемы, которые там описаны как раз в период кризиса у своей дочери. Мы прожили его вместе и благополучно. Почитайте.
Вы пишите о противоречии. В каких ситуациях оно возникает. Опишите конкретную. Мы ее вместе проанализируем.
------------------------------------
Детский психолог, педагог
Руководитель Клуба осознанных Родителей

#82 Анна Габайдулина 12 дек 2007 в 11:59

Здравствуйте!
Попробую описать конкретную ситуацию.
Например, сын отказывается идти в душ, говорит, что хочет быть грязным. А когда все-таки его удается уговорить раздеться, просит бросить его одежду на пол, чтобы потом снова ее одеть. Затем может отказываться чистить зубы и когда я говорю "Ладно ходи грязным", просит чтобы я почистила два раза и как только я приступаю, начинается все заново "не хочу чистить".
Говорит, что хочет чтобы все умерли и он остался один, обычно в то время, когда мы собираемся куда-нибудь уезжать (в магазин, аквапарк или в гости). Хотя он очень социальный и отлично чуствует себя в чужой обстановке, при условии, что мы рядом, конечно.
А иногда просто так подходит и говорит, что хочет мне что-нибудь отрезать. Но, как мне кажеться, таким образом он пытается пошутить что-ли, т.к. настрой у него не агрессивный.
И еще, если мы все-таки поругаемся, он плачет, говорит, что его обидели. Когда я пытаюсь разобрать ситуацию за что он на меня обиделся, то сын отвечает, что его обидел папа или бабушка, а их в этот момент нет дома или они находятся в другой комнате и в ссоре не участвовали.
Я считаю, что своей агрессией он хочет добится исполнения своих желаний или точнее не желаний.
Хотя иногда для этих вспышек нет никаких поводов. Как я уже писала, сын выбрал источником нападок сестру моего брата, которая живет с нами. И вот реакция на нее совершенно не предсказуема. Он то с удовольствием играет с ней, то при виде ее кидается с кулаками. Особенно с утра, если она заходит в ванну, когда он моется. Сын говорит, что хочет прогнать ее на улицу, что ей было холодно и она заболела.
Я читала книгу "Общаться с ребенком. Как?", и мы пытались использовать эти приемы, но почему-то не срабатывает. Сын делает вид, что не слышит обращенной к нему речи и твердит одно и то же.

#83 Татьяна Челпанова 12 дек 2007 в 12:24

Анна! Вы привели несколько примеров. Можете сказать - что, на Ваш взгляд, в них общего, что Вас больше всего беспокоит?
Вот в этих конкретных ситуациях (например, в ванной), которые Вы описали - есть какие-то ОЖИДАНИЯ, какого поведения, реакции Вы ожидаете от сына? И почему именно этой реакции?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#84 Анна Габайдулина 12 дек 2007 в 13:45

Для меня совершенно не понятны причины его истерек. В ванну он всегда ходил с удовольствием, а теперь вдруг резкое отторжение.
И если вечером есть время его уговорить, например, говоря, что раз он хочет быть грязным, то мы сейчас испачкаемся специальным мылом, включим грязную воду и т.д., т.е. перевести все в шутку. А утром, как Вы понимаете, времени на сборы мало и церимониться особо некогда. В результате испорченное настроение у всех.
А что меня заставило вообще написать, так это недавняя история.
Когда мы вернулись с сыном домой из садика, то дверь нам открыла сестра моего мужа. И как я уже писала раньше, реакция была совершенно неадекватной. Стоило ей только протянуть руки, чтобы помочь Давиду войти, он достаточно сильно ударил ее лопатой по лицу. И как мне кажеться, сам этого напугался, потому как началась такая истерика, какой я еще не видела. Успокоился он только когда мы вернулись обратно на улицу.
Причем придя обратно домой, ребенок вел себя как ни в чем небывало.
И потом сейчас он начил сочинять, например сказал воспитательнице, что папа дома его учит курить. (Муж дома не курит).

#85 Татьяна Челпанова 12 дек 2007 в 14:09

Я услышала, что, во-первых, Вы хотите понять причины его истерик. - Хочу спросить: если бы Вы их знали, что бы это это изменило в Вашем поведении, в Вашем отношении к сыну?

Во-вторых, Вам важно разобраться с этим случаем по отношению к сестре мужа. Неадекватной реакция бывает тогда, когда происходит накопление эмоций из других ситуаций, и они выплескиваются там, где внешне нет предпосылок. Что это может быть - сад, семья, что-то еще?
Если сейчас трудно ответить, я бы порекомендовала вести дневник в течение какого-то времени (минимум - несколько дней, неделю), где Вы будете описывать то, что происходит с сыном, в общении, вообще в семье и его реакции. Тогда будет легче проанализировать и найти причину.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#86 Анна Габайдулина 12 дек 2007 в 14:32

Спасибо, попробую вести. Может и правда он просто выплескивает свои накопившиеся эмоции.
Зачем хочу понять причины? Вероятно затем, чтобы как-то скорректировать свое поведение. Хочется помочь ему, но незнаю как. Еще вспомнила одну интересную подробность. Я не раз замечала, что если в садике на него не жалуюся или говорят, что он вел себя отлично, то дома мы получаем по полной программе:) И наоборот.
У большинства наших знакомых дети ведут себя гораздо спокойнее.

#87 Татьяна Челпанова 12 дек 2007 в 16:40

Анна, поделитесь потом, если будет желание обсудить свои записи, хорошо?

У ребенка должна быть возможность сбросить энергию в течение дня, поэтому вполне возможно, что когда он сдерживался в садике, он буянит дома. И этим он делает хорошо для своего здоровья. Особенно это касается деток с избытком физической энергии. Им обязательно нужно давать выбегаться, сбросить физическую энергию, иначе она выплескивается в виде агрессивности. Очень хорошо отмечала это на дочке, мы с ней ещё в маленьком возрасте (1, 5 - 2 года) обязательно гуляли по нескольку часов, папа играл с ней в футбол и т.д. , иначе могла ударить на ровном месте.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#88 Екатерина Смирнова 12 дек 2007 в 17:03

Наталья, спасибо за книгу.
Наша ситуация такая. Владик делает только то, что хочет он. Ни на какие запреты не реагирует вообще. Над бабушкой просто издевается - плюёт в неё, она его шлёпает, он ревёт и снова плюёт... Ели ему что-то говоришь сделать, а он не хочет - как будто не слышит. В ванну периодически отказывается идти, хотя купаться очень любит. Потом отказывается вылезать. Иногда специально делает то, что мне не нравится - больно бодается, прыгает на меня... Спать укладывается со скандалом - хочет спать со мной. Если не хочет чего-то делать не заставить в принципе

#89 Наталья Лобанова 12 дек 2007 в 21:54

Екатерина, как Вы думаете, чего он добивается таким поведением? Какова цель?
Вы пишите о запретах. Какие они, когда появились? Всегда ли он так реагировал на запрет?
Чего он не хочет делать и что хочет, опишите.
Как я поняла, в качестве наказания используются шлепки по попе, так ли это? Что взрослые пытаются таким способом показать ребенку?
Ходит ли Владик в сад и как давно?

#90 Оля Василевская 26 дек 2007 в 17:53

Никогда физически не наказывала сына, не шлёпала, была категорически против этого, но вот исполнилось ему 3года и месяц изводит меня, сил нет выдерживать, хотя я очень терпеливая мама, то хочу, то не хочу, не хочу уходить из гостей, тащу волоком домой, а он уже тяжёлый орёт на ходу, держу его орущего на руках, дома не выдерживаю и шлёпаю, так основательно, не знаю ругать себя за это или дать сыну почувствовать, что перешёл границу...

#91 Наталья Лобанова 26 дек 2007 в 20:29

Ольга, как я понимаю, сын Ваш находится в кризисном возрасте. Действительно, как Вы сами видите, он ищет границы. Как же адекватно дать ребенку понять, где она?
Прежде всего, подумайте, чего именно Вы добиваетесь, волоча его домой, шлепая, не всилах больше сдерживать эмоции? Каким образом Вы даете ему понять границу дозволенности?
Не происходило ли в семье что-нибудь три месяца назад? (Вы так четко ограничили это время)?
-----------------------------------------
Детский психолог, педагог
Руководитель Клуба Осознанных Родителей

#92 Ольга Костина 26 дек 2007 в 23:54

Моему сынишке три годика, сложная ситуация в семье. Мы с мужем собираемся разводиться.Очень часто уезжаем к у бабушке.А как, ехать обратно у ребёнка истерика:" не хочу к папе". И не за, что не хочет оставаться с отцом наедине.

#93 Наталья Лобанова 27 дек 2007 в 8:21

Оля, как Вы думаете, чего именно боится ребенок? Что может делать папа, что малышу так не нравится? Вы поговорили с ребенком о происходящих переменах в семье?

#94 Оля Василевская 27 дек 2007 в 9:23

Самое интересное, что я сама закончила факультет детской психологии, знаю как надо и как нежелательно делать, но когда он начинает вредничать и истерично упрямиться, то я не выдерживаю. Три месяца назад ничего не происходило такого, что могло бы дать толчок подобному поведению, у нас вообще очень дружная семья, мы его раньше никогда пальцем не трогали, всё объясняли по 100 раз, я и сейчас стараюсь сдерживаться. Вчера он не хотел уходить из гостей, кричал, плакал и не давал себя одеть, кое-как уговорила, одела, но по дороге домой выкручивался и пытался бежать обратно в гости, орал " Хочу в гости!" Объяснять по дороге смысла никакого не было, он всё равно ничего не слышал, дотащила до дома, шлёпнула пару раз, дождалась, когда придёт в себя и всё ещё раз объяснила и про свои эмоции и, что я всё понимаю, что он хотел ещё поиграть с друзьями...Он со всем соглашается, всё понимает, но когда возникает очередная ситуация критическая (это бывает не так часто) то может опять закатить истерику.

#95 Анна Андреева 27 дек 2007 в 11:10

А у нас( дочке Саше 3.5 года) Кризиса пока нет. Я вообще узнала о нём только здесь и сейчас. Моя дочка (я думаю) знает , что со мной капризы не проходят, может это как-то свяано? P.s. Считаю , что всё в семье должно быть на интуитивном уровне. Прислушиваясь к огромному количеству мнений наша интуиция расслабляется и мы уже не можем без них обойтись. А ведь наши мамы воспитывали нас без книг и интернета и пожаловаться не начто.

#96 Татьяна Челпанова 27 дек 2007 в 15:17

А у нас( дочке Саше 3.5 года) Кризиса пока нет. Я вообще узнала о нём только здесь и сейчас. Моя дочка (я думаю) знает , что со мной капризы не проходят, может это как-то свяано?
-----------------------------
Аня, действительно, этот этап может проходить очень гладко и незаметно. И это просто прекрасно, когда интуитивно удается построить такие отношения с ребенком, Вы - молодец! Интуиция действительно - большой наш помощник в вопросах воспитания детей, да и вообще в жизни. Чем меньше мы следуем стереотипам, тем все проходит спокойнее и естественнее :-)
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#97 Наталья Лобанова 27 дек 2007 в 15:49

Оля Василевская, подготоваливаете ли Вы ребенка к предстоящим действиям? Дело в том, что многим деткам необходимо время, чтобы осознать, принять и согласиться на к-л шаг (например, уход из гостей). Для этого надо заранее говорить об этом, минут за 30 (хотя, время индивидуально): Мы еще немножко поиграем и будем собираться домой.
Через какое-то время: Заканивайте игру, нам пора собираться.

#98 Татьяна Челпанова 27 дек 2007 в 17:36

Оля Василевская:
"хотя я очень терпеливая мама, то хочу, то не хочу, не хочу уходить из гостей, тащу волоком домой, а он уже тяжёлый орёт на ходу, держу его орущего на руках, дома не выдерживаю и шлёпаю, так основательно, не знаю ругать себя за это или дать сыну почувствовать, что перешёл границу..."
---------------------------
Оля, а по жизни Вы отнесли бы себя к терпеливым людям?
Я перечитала Ваши сообщения, и у меня возникло предположение.
Возможно, есть установка " Мама во что бы то ни стало должна быть терпеливой"? Как Ваши родители вели себя в подобных ситуациях, если вы помните из детства? Дело в том, что чень жесткие установки, неосознанно вынесенные из детства, могут нас ограничивать, вступать в противоречие с нашими внутренними желаниями.
Что Вы чувствуете, когда сын сопротивляется, спорит, не слушается?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#99 Анна Андреева 27 дек 2007 в 17:39

Спсибо .


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12