Тема: Как достичь счастья в семье?

В теме 36 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Александр Александрович Слепков 12 июл 2007 в 4:55

Когда речь заходит о семейном счастье, то зачастую психологи рассматривают причины, которые вызвали определенные проблемы или развал в семье.

Барбара Керр, профессор психологии Канзасского Университета, сконцентрировала свое внимание на том, что происходит в крепких семьях. После соответствующего исследования были выведены 9 основных показателей, присущих счастливым семьям.

1. Крепкие и счастливые семьи не фокусируют свое внимание на деньгах, работе или каком – то конкретном аспекте, они строят свою собственную философию жизни и стараются жить по ней;

2. Ежедневно вся семья собирается вместе, и каждый может рассказать о том, что с ним сегодня случилось;

3. Зачастую в счастливых семьях нет жестких правил для каждой ситуаций, но есть самое главное требование: уважать друг друга;

4. Оба родителя работают, они созидательны, занимаются творчеством. В тяжелой ситуации они поддерживают друг друга и стараются найти плюсы в сложившейся ситуации

5. Детям разрешается некоторый риск, их не окружают чрезмерной заботой, но шаг за шагом учат справляться с ситуацией без посторонней помощи;

6. Когда кому-то из членов семьи требуется особая помощь и внимание, все остальные «переключаются» на этого человека и стараются помочь

7. В счастливых семьях тоже бывают конфликты, но они стараются разрешить их, а не прятать; они не боятся споров и каждый разрешенный конфликт делает эту семью сильнее, отсюда совет – разговаривайте друг с другом, не умалчивайте обиды.

8. У каждого члена семьи есть возможность побыть одному, у каждого есть свое собственное пространство;

9. Но также есть место для совместного времяпрепровождения, где они чувствуют себя комфортно в присутствии друг друга;

Эффективность данных показателей была доказана научным путем, вы же можете применить их в своей собственной жизни!

Если же Вы еще только собираетесь создать семью рекомендуем Вам сделать анализ брачной совместимости с партнером!
http://www.vedaland.ru/content/view/96/57/

#2 Анюта Марьясова 12 июл 2007 в 9:16

Молодец, Александр Александрович! Хорошую информацию нашел, спасибо!!!

#3 Наталья Лобанова 12 июл 2007 в 10:41

Я знаю по себе, что жизнь в семье, в браке- это ежедневная работа. Работа над всем: мыслями, побуждениями, поступками, противоречивыми чувствами. И работа эта приносит положительные результаты только в том случае, если пашут оба и делают это по собственному желанию. У меня с мужем эта работа длится уже 10 лет. Пока получается. :)))

#4 Татьяна Челпанова 12 июл 2007 в 11:26

Спасибо, Александр, что начал эту тему!
Ведь отношения между мужем и женой первичны по отношению к появлению ребенка. Семья - первый пример взаимодействия людей, который перенимают дети. И оттого, насколько мы умеем быть гибкими, терпимыми друг другу, какие ценности есть в семье, зависит, как сложится семейная жизнь у наших детей, насколько они смогут строить близкие и уважительные отношения с другими людьми.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#5 Катюшка Королева 12 июл 2007 в 15:51

Да, если муж целый вечер за компом, а мама пашет, то и у детей, когда они вырастут будет такое же потребительское отношение к матери.

#6 Анна Удалых 12 июл 2007 в 16:58

И к своим женам...

#7 Александр Александрович Слепков 12 июл 2007 в 20:49

Если все так, как вы говорите, то да! Потребителское отношение будет!

#8 Татьяна Челпанова 12 июл 2007 в 21:23

В такой ситуации многое зависит от позиции матери. По теории психоанализа, в первые 3 года дети идентифицируют себя с матерью, потом подключается образ отца. Если отец является "агрессором", то есть нападает на жену и детей (физически и психологически), а мать раз от раза это терпит, то ребенок начинает вести себя так же, как более сильный, то есть отец.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#9 Софья Пономарёва 16 июл 2007 в 9:42

Я бы к списку добавила ещё желание друг друга прощать и прислушиваться к партнёру. потому что сейчас столкнулась с проблемой (со стороны мужа), в которой даже боюсь сама себе признаться.

#10 Александр Александрович Слепков 16 июл 2007 в 10:42

Считаю возможным заметить, что желание друг друга прощать и прислушиваться к партнеру выражены в пунктах 4, 6 и 7. Вохможно, я не прав. Еще есть правило трех "П" - Понять, Принять, Поддержать! Вашему мужу советую следовать этому правилу.

#11 Екатерина Вершигора 2 окт 2007 в 11:22

А что делать, если только один живет по таким правилам???
А второй его использует и тиранит??

#12 Татьяна Челпанова 2 окт 2007 в 11:27

Екатерина, расскажи поподробнее, тогда будет больше информации. Как именно использует и тиранит?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#13 Ирина Linda Белякова 2 окт 2007 в 13:42

хм..прям таки филосовская тема..хотя все знают рецепта счастья для всех нет одного..главное что б уютно всем было и потребности были удовлетворены начиная от ниших(еда, вода, сон) заканчивая высшими -самореализация..вот=))

#14 Екатерина Вершигора 4 окт 2007 в 15:29

Тиранит:
У него уже все мое будущее просчитано лет на десять как минимум вперед. Например, он уже решил, что я хочу идти на работу с сентября и зарабатывать хорошие деньги - хотя в моих планах было, и я всегда это озвучивала, все время отдавать детям (пока они в этом особенно нуждаться будут) и работать исключительно для своего морального удовлетворения.
При этом дом должен быть всегда идеальным и он не прикладывает к этому никаких усилий. Он приходит с работы и садиться за комп, встает из-за компа чтобы лечь спать.
Даже чай себе сделать не может, все просит сделать меня. Даже если я ем, а он просто смотрит телевизор - я должна принести из коридора его звонящий телефон...
А о отчетности за финансы я даже говоритьб не буду))))

Бесспорно, в этом моя вина. Ведь, пока я была в положении, я его баловала всячески и приговаривала "Наслаждайся и радуйся! Скоро родится малыш и мне понадобиться твоя помощь, тогда то ты и сможешь тоже меня побаловать". Но когда малыш родился ничего не изменилось...
И если раньше я предлагала ему все сама, то теперь он начал требовать!
Муж был будто старший ребенок, который ревнует к младьшему%))

Но теперь малышу уже 2 года, он довольно таки самостоятельный парень. А муж по-прежнему требует и придирается, хотя на ребенка уже совсем "не обижается". Просто это вошло в его привычку...

#15 Екатерина Вершигора 4 окт 2007 в 15:30

И еще, в моей семье всегда были взаимопомощь и взаимоуважение и поэтому мне особенно обидно, что я такую семью создать пока не смогла... И привыкнуть к этому не могу...

#16 Грицюк Наталья 4 окт 2007 в 17:00

Екатерина, я вам очень сочувствую. Крайне тяжело переломить такую ситуацию. Конечно, во многом вы сами посадили мужа себе на шею... Ну что уж теперь... Теперь нужно думать как изменить ситуацию, а не тратить силы на упреки себе-любимой..

А если вы не приносите из коридора его звонящий телефон? Что происходит?

#17 Елена Козик 4 окт 2007 в 17:33

Семейная жизнь-это первые 3-4 года путь навстречу друг - другу (очень важно в эти первые совместные годы прислушиваться к своей второй половинке, находить компромисы в спорных ситуациях, учиться понимать друг-друга, это работа для двоих, а не так, что один живет как привык, а другой под него подстраивается-так ничего не выйдет хорошего), а последующие годы-это совместный, счастливый путь по жизни душа в душу, с твердой уверенностью в своей половинке.И.обязательно, взаимное уважение!

#18 Елена Козик 4 окт 2007 в 17:49

Екатерина Вершигора, вам нужно обратиться к психологу.Хорошо, если вы это сделаете вместе с мужем.Но, даже если и без него(что скорее всего), вам это пойдет на пользу.Вы научитесь ПРАВИЛЬНО и МАКСИМАЛЬНО БЕЗБОЛЕЗНЕННО выровнять ситуацию, понять в чем и когда вы сделали ошибку, как исправить сложившуюся ситуацию, вместе со специалистом проанализируете вашу семейную жизнь.Естественно, все это не за одно посещение.Но результат обязательнобудет положительный для вас и ваших отношений с мужем.Сами вы уже не справитесь, к сожалению.Наверняка у вас бывают частые депрессии, ведь вы не о такой жизни с любимым мечтали...Я желаю вам терпения!Помните, только специалист может объективно, деликатно и грамотно подойти к решению ваших проблем.Ни мама, ни лучшая подруга, к сожалению, не дадут вам правильного совета(для этого нужен или огромный опыт семейной жизни с разными мужчинами, или знания психологии).Я желаю вам УДАЧИ, Катя!!!

#19 Татьяна Челпанова 4 окт 2007 в 17:54

Екатерина, ты пишешь о том, что хочешь достичь взаимоуважения в семье, как это было у твоих родителей. Что значит для тебя взаимоуважение (конкретно)? Распиши по пунктам. Что из этого выполняешь ты, что - твой муж? И как ты ведешь себя, когда муж нарушает эти пункты (если это происходит)?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#20 Ирина Linda Белякова 4 окт 2007 в 20:17

2Екатерина Вершигора мда..а что будет если вы нне будует его планы выполнять? он вас выгонит?и если телефон не принесет еи порядок не навидете?

я так ничего не делаю чего не хочу..а если вова спросит почме у ятак поступаю я говрю НЕ ОХОТА(он тоже чайк компу просит, когда не лень принесу, но чаще говорю что НЕ ОХОТА..в качечстве помощи могу обяхснить ПОДРОБНО где кухня находиться) насчет телефона..хм..я б наверное взяла бы трубу в коридоре и сказал..ИЗВИНИТЕ МУЖ НЕ МОЖЕТ ПОДОЙТИ К ТЕЛЕФОНУ видетели телефон в коридоре а он в комнате..так что перезвоните позже=)))и пусть только б слово сказал


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12