Тема: Как достичь счастья в семье?

В теме 36 сообщений. На странице сообщения #21-36.

#21 Ирина Linda Белякова 4 окт 2007 в 20:18

а вообще главное САМОУВАЖЕНИЕ..и все тогда будут уважть ..да иты тоже наченшь=))

#22 Екатерина Вершигора 5 окт 2007 в 9:46

Насчет телефона))))
Он просто не берет трубку, если я его не приношу...
А ведь зачастую звонки действительно важные или как минимум полезные...

#23 Екатерина Вершигора 5 окт 2007 в 10:03

Взаимоуважение:
1. Если один устал (на работе, после бессонной ночи с ребенком, за день генеральной уборки, после физической нагрузки, не важно..), второй как минимум сам за собой будет ухаживать, а в идеале (как было у меня в семье) дает возможность отдохнуть, готовит еду, помогает доделать что-то на что не хватило сил.
2. За покупками идет тот, кто свободен, кому по пути.
Если покупающий выбрал не совсем то, что хотел заказывающий, делается комплимент оригинальности выбора, и "медленно в танце" говорится "А я обычно беру то-то..."
3. Хвалить, говорить комплименты, выражать любовь надо каждый день по поводу и без.
4. Свободное время надо проводить всей семьей (родители + дети), и уж тем более не проводить по одиночке отпуск или семейные праздники.
5. Если что-то пообещел, то необходимо выполнить (за исключением, конечно, совсем непредвиденных ситуаций)

Сразу в голову больше ничего не приходит...

Муж говорит мне комплименты. только если я действительно отличилась.
Свободное время хочет проводить без малыша, с ним даже из дому выходить зачастую отказывается ( а оставить его где-то получается редко, к тому же ребенок скучает по папе и жаждит его общения - это видно невооруженным глазом)
То же и с отпуском... Ехать хочет тоько вдвоем.
За покупками не ходит вообще, из принципа. То что я покупаю нравится далеко не все. За "лишние" траты ругает. хотя с нашим бюджетом лишние траты в принципе невозможны)))

#24 Екатерина Вершигора 5 окт 2007 в 10:07

Самоуважение мое встречает такую волну сопротивления, еще больше придирок и нападок. в этом случае вообще ни на какие компромиссы не идет.
Так что, как это не ужасно звучит, но мне проще не спорить с ним особо. Но, конечно, я не смирилась, и когда взрываюсь....

#25 Ирина Linda Белякова 5 окт 2007 в 10:55

Екатерина Вершигора
5 окт 2007 в 9:46

Насчет телефона))))
Он просто не берет трубку, если я его не приношу...
А ведь зачастую звонки действительно важные или как минимум полезные...

ну вот то чего по поводу ЕГО полезных звонков перживать?

мда..начали за здравие, а закончили за упокой..УЖАСНО..не люблю тиранов=)))хотя сама люблю всех строит=))ах нет..ОРГАНИЗОВЫВАТЬ

#26 Татьяна Челпанова 8 окт 2007 в 20:12

СИМПТОМЫ КРИЗИСА В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ (по материалам сайта www.u-mama.ru).

- Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
- При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
- В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
- Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
- Муж вытесняется из области принятия решений.
- Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
- Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
- Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
- Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

#27 Екатерина Скатова 8 окт 2007 в 20:39

Катенька, милая, Вы же сами нарушаете правила взаимоуважения, а потом получаете плоды. Почему Вы считаете, что Ваш супруг должен жить по сценарию именно Вашей семьи? По пунктам:
1.-2. Я лично удавлюсь на воротах, если мой муж будет шуршать по хозяйству. Он не обязан.
3. Компименты мой муж говорить НЕ УМЕЕТ, его нельзя заставить или научить.
4. В отпуск по-раздельности - это моя голубая мечта (пока не сбывшаяся)
5. Часто сама не выполняю обещания по непреодилимым обстоятельствам. Они у меня все непреодолимые.
воспитание мелких детей - вообще мамина забота, нечего сваливать на скуку по папе, Вы скорее ее сами в ребенке и разжигаете.
Поверьте, Вы давите на мужа больше , чем он на Вас.
Пожалейте его, мужчины по статистике живут меньше женщин.
С уважением, мать двоих детей, замужем 13 лет.
Я уважаю позицию своего мужа, он уважает мою.

#28 Екатерина Вершигора 9 окт 2007 в 8:20

Татьяна, почти все пункты - наша ситуация...
Как же мне ее исправить???

#29 Юлия Фоменко 9 окт 2007 в 12:25

Мне кажется, самая большая ошибка нас , женщин, это когда все дела домашние и воспитание ребенка мы начинаем брать только на себя, полностью ограждая мужчину, мотивируя это тем, что чем спорить или просить, а все равно не так сделает.... Муж должен участвовать в дом. хозяйстве! Я например хожу на курсы три раза в неделю, муж бежит с работы - я уже одета, он сам дочку кормит, играет с ней, укладывает спать, умывает, подмывает, иногда еще и ужин нам готовит, так как я прихожу в 23.00 с занятий. И отлично себя чувствует, не перенапрягается! И мне легче и приятней! И успеваем даже соскучитться друг по другу. Мужчину ведь женщина делает, если потом запустишь его "воспитание" то и не удивляйся почему он тебя не во что не ставит, а на шею сел и ножки свесил. Семья - это постоянная работа для обоих!

#30 Татьяна Челпанова 11 окт 2007 в 22:16

Екатерина Вершигора:
Катя, то, о чем ты говоришь как об идеале отношений - скорее РЕЗУЛЬТАТ совместной жизни, нежели начальные условия. Скорее всего, твои родители тоже не сразу пришли к гармонии в отношениях, а прошли немало ситуаций, которые помогали им меняться.

Вы с мужем выбрали друг друга сознательно. И, если вы сейчас вместе и хотите быть вместе и дальше, нужно понять, какой урок вы проходите рядом друг с другом . Если он не уходит, то, скорее всего, твой супруг тоже получает свой опыт.

За время супружеской жизни люди проходят несколько этапов, так называемых КРИЗИСОВ, которые помогают им вырасти личностно и сблизиться по-настоящему.
В начале отношений люди, как правило, стараются выглядеть лучше, чтобы понравиться партнеру, но со временем игра уходит, и они становятся самими собой. Поэтому первые годы связаны со сложностями взаимной притирки.
Постепенно оба партнера освобождаются от игры, ролей, и все больше становятся тем, кто они есть, всё больше начинают демонстрировать те модели поведения, которые идут из собственной родительской семьи.
Возможно, что там они удовлетворяли обоих партнеров, но в собственном браке мы живем с другим человеком.

Также очень важны для каждого изменения, связанные с рождением ребенка. Так как вы становитесь не только мужем и женой, но также отцом и матерью.

Трудности первых лет совместной жизни связаны еще с тем, что мы склонны искать в другом человеке то, чего не хватает нам
самим, и, таким образом, решить свои проблемы за чужой счет. Этот кризис помогает нам взглянуть на себя со стороны – стать самостоятельнее, быть равноценным партнером, а не попадать в любовную зависимость.

На данном этапе самое главное – научиться корректно высказывать свои желания и строить откровенный диалог с партнером. Очень важно, чтобы интересы обоих партнеров были приняты во внимание, чтобы никто не принуждал другого занимать соглашательскую позицию. Поскольку это закладывает фундамент дальнейшей неудовлетворенности партнера, который вынужден подавлять свои желания. Эта подавленность может в будущем вылиться либо в конфликт, либо в косвенную агрессию.

Лишь тогда, когда каждый из партнеров станет самодостаточным, отношения выходят на следующий уровень, где есть подлинная
свобода и подлинное взаимопонимание, взаимоуважение.
Самое главное - помни, что то, что вы проходите, это естественно и нормально. И дальнейший исход ваших отношений полностью в ваших руках!

Так что впереди у тебя интересный путь! Путь самопознания, путь изменений. И это здорово!

________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#31 Екатерина Вершигора 17 окт 2007 в 13:24

Спасибо Вам огромное Татьяна!
Спасибо всем, кто прокомментировал мои сообщения!
Еще не прочитав Ваше, Татьяна, последнее вразумляющее сообщение, я задумалась над всем тем. что здесь прочитала, над тем, что в таком кризисном состоянии можно разрушить семью своими же руками... И так мне стало страшно... И так стыдно за себя, за свое упертое поведение...

И я посмотрела на мужа не как на тирана и эксплуататора, а как на любимого человека! На все его подколы и придирки отвечала шутками (не злобными, как бывало, а обычными, добрыми...)
Конечно, не легко было пару дней... Но результат не заставил себя долго ждать... Мы уже можем договориться...

А вчера даже накрыл на стол перед ужином и искупал ребенка (чего я даже и не припомню раньше)))

А главное, появилось ощущение гармонии и счастья...

СПАСИБО!!!

#32 Татьяна Челпанова 17 окт 2007 в 13:49

Катя, я рада за тебя! Взглянуть на ситуацию со стороны, начать меня в первую очередь себя, а потом другого - это многого стоит! И твои ощущения показывают тебе, что ты на верном пути.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#33 Илона Пяткина 17 окт 2007 в 14:04

Меня в моем муже не нравтяся несколько вещей:
1. он работает в разные смены и постоянно после работы он выпивает бутылку пива, а работает он 6 дней в неделю, знаете по началу делала замечания спокойно, потом с каждым разом стала все более заводиться.. и нашла выход из этого положения - прекратила готовить на него еду... может конечно жестоко. но сработало.... неделю он питался тем, что найдет в холодильнике, а потом уже наехал на меня, и тут я высказала свои требования... все не пьет.... и каждый день сыт.
2. если он сел за комп, то вытащить от туда его поможет только скандал!! и тут как у всех - чай принеси, телефон принеси, позвонить надо, закрой штору, а то отсвечивает и тд и тп - все эти его просьбы мной чаще всего игнорируются
3. то что мало времени он уделяет нашей дочке - он у меня человек неразговорчивый, тихий... когда наша Алеся была еще маленькая - поговорить с ней было не допроситься, всегда одно и тоже "о чем я буду с ней разговаривать, она все равно ничего не понимает и не может ответить", теперь, когда ребенок все понимает и разговаривает, тоже требую общение с криками "вот если б она погооврила на счет компов или машин, я б сней поговорил", а если я попрошу всем вместе поиграть, его ответ:"вы и без меня хорошо играете". Не знаю почему он так делает, хотя Алесю он очень любит, ходит с ней гулять один, отводит, забирает из сада. Но сколько раз замечала, на улице он с ней гуляет молча. Иногда на него находит затмение - и он начинает с ней играть, книги читать, баловаться. Почему же это все делается не каждый день, а раза 2 в месяц?
Как с этим бороться, да и нужно ли вообще???
А так, мы счастливы :))) если б еще с этим со всем справится - счастье было бы безграничным

#34 Анюта Селезнева 5 янв 2008 в 22:50

Ох, и у нас та-же проблема-кроме компа ничего не видит. И просьбы игнорирует. Ребенок сегодня не хотел встречать папу с работы . Я Тимку(1г 2м) подталкиваю к папе, а он плачет и прячется за меня. Вчера папа разбудил Тиму своим компом и наорал на меня при нем. Ребенок очень испугался. Да, можно не обращать внимание на этого эгоиста, но слышать постоянно" да, щас"...20 минут... "ЩАС СДЕЛАЮ"...n..."я же сказал-щас"...прошло10 минут..."да ты достала уже!!!"

#35 Виктория isnowry Просекова 5 янв 2008 в 23:37

Спасибо Александру Александровичу за поднятую тему! От себя еще хочу добавить - хорошую атмосферу для диалога создает совместный смех и общие шутки:)

#36 Лена Павлова 6 янв 2008 в 15:28

Некоторые сужчины считают, что их основное достоинство-зарабатывание денег, а все остальные дела (дети, магазины, дом, совместный отдых и почие, что ТАК необходимо нам и детям) это не его!!!Это очень обидно. Ведь мы тоже работаем даже дома, это такой труд, что некоторые даже не представляют... до пишу позже, мужу нужен комп..))


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12