Тема: РАЗНОЕ. ВОПРОСЫ ТАТЬЯНЕ ЧЕЛПАНОВОЙ

В теме 126 сообщений. На странице сообщения #41-60.

#41 Татьяна Челпанова 30 июл 2007 в 20:21

Таня, очень трудно давать рекомендации так вот, на основании пары сообщений. Что можно сказать в общем? Сколько лет сыну - мне показалось, не такой большой, лет 10-11? Уточни это, пожалуйста.
Во-первых, нужно выяснить, куда уходят деньги, ведь 400 рублей на чипсы не потратишь. Почему взял именно такую сумму? Сумма немаленькая, риск большой. Тем более, судя по твоим словам, ты суммы у него не находила? Если вы давали карманные деньги, значит, в принципе он мог на свои мелкие расходы и попросить у вас или взять немного. Обязательно узнать через школу, родителей одноклассников - с кем общается, какие отношения в классе. Для чего он угощал ребят? Вряд ли из-за этого он стал бы воровать в семье. Возможно, причина гораздо глубже. Если сейчас её не вскрыть, а дома теперь вы знаете, он действительно может воровать у других.

Во-вторых, насколько у вас с мальчиком доверительные отношения? Что происходило в семье, в школе в тот период, когда он начал подворовывать? Ты отдельно сказала, что сын неродной тебе. Не бывает случайной информации: почему ты сделала акцент именно на этом? Есть разница в общении, если бы он был тебе родным? Каков папин взгляд на эту ситуацию, какие у него отношения с сыном? С какого возраста он стал жить в вашей новой семье, сколько времени прошло с тех пор?
Нужно начинать с восстановления доверия - это в первую очередь. Чтобы разговорить сына и он не боялся сказать правду. Сейчас его страх перед родителями сильнее того, что он может стать вором.

В третьих, ты написала, что "без спроса в семье никто не берет" - а кто заведует деньгами? Я так поняла, что все спрашивают у тебя. Возможно, у тебя повышенная важность честности - тогда дети могут начать разрушать эту идеализацию.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#42 Татьяна Жукова 31 июл 2007 в 20:39

Татьяна, начну попорядку. Саше сейчас 9 лет. С нами он живет с 5 лет, т.к. его родная мама бросила. Отношения у нас сложные, т.е. со стороны выглядит все нормально, а вот внутри это большой вопрос. С мужем мы начали жить после его развода, когда Саше было 3 года. И первые 2 года его жена из вредности вообще Шурика к нам не отпускала. А потом она просто его бросила и все. Естественно для нас это был шок по многим причинам: скажу за себя, во первых как можно бросить своего ребенка мне не понятно, во вторых ребенок в свои 5 лет был никакой (говорил отвратительно, есть не умел, ничего не знал и т.д. список будет большой), т.е. с ним никто 2 года не занимался. В садик он не ходил. Тем более я не так представляла свою жизнь. Но если так сложилось, я это приняла. Хотя я думаю если бы я отказалась от Шурика, то он бы жил вообще с бабушкой, но мне его было так жалко, что я естественно согласилась чтобы он жил с нами. Отношения у нас с ним я даже немогу охарактеризовать. У него сначала была полная забиваловка на меня. Потом я не выдержала, и разок его тряхонула, он хоть как-то стал уважать. И вот в разный период, у нас с ним все время разные отношения. Мамой он меня начал называть через 0, 5 года.

Деньгами в семье заведую я. Как-то с самого начала Олег начал мне отдавать зарплату и сказал чтобы я сама все распределяла. Его отношение к ситуации наверное лучше спросить у него, но я думаю что ему сложно. Он между двух огней. Он не хочет обидеть ни меня ни Шурика. Я думаю что он чувствует вину передо мной из-за сложившейся ситуации, поэтому всю власть, подчеркиваю всю предоставил мне.

Я думаю мои упоминания что Шурик мне не родной связаны с тем, что у меня с ним нет ниточки, которая соединяет маму и ребенка, я его не чувствую. Хотя когда Олегу плохо я чувствую. У меня нет материнской интуиции, которая подсказала бы как поступать в определенных ситуациях. К сожалению Сашу я не люблю как своего ребенка. Сначала я думала, что у меня получится его полюбить. Вернее я люблю его, но не как сына, а скорее как племянника. Вообщем я запуталась, как распутать клубок я не знаю. Я боюсь нарубить дров.

Татьяна, помогите нам. Вы говорили, что проводите консультации. А по какому адресу, как к вам попасть? Скиньте мне в личку. Я поняла, что вы уезжаете, может когда приедите?

#43 Елена Шиндрык 3 авг 2007 в 7:20

Я столкнулась стакой вот.... ммм... проблемой, конечно, не назовешь, но... расскажу по порядку.

Дело в том, что мою доченьку (10 мес) все упорно называют мальчиком. и это не смотря на то, что я одеваю ее в розовое + всякие цветочки и т.д... Честно говоря, очень неприятно :( Вроде, не страшненькая... нормальный ребенок! Не понимаю....

#44 Наталья Маталина 3 авг 2007 в 11:41

Татьяна, нам на психологии объясняли такую проблему как недостаток внимания со стороны родителей. Особенно если он берет крупные суммы денег пропажу которых нельзя не заметить.То есть осознанно он не хочет, чтобы его "застукали". Здесь действует подсознательное. Единственное, что рассматривалась ситуация с родными папой-мамой. Все равно постарайтесь больше проводить с ним время - ходить в парки, на аттракционы, кататься на лодочках и т. п. (в зависимости от возможностей), ходить за покупками, чтобы он видел возможности бюджета семьи, вместе с ним решкть что купить, оставляя небольшую сумму на лакомства для него. Так, чтобы он почувчтвовал вашу любовь и теплоту. Это будет полезно как ему, так и вам для сближения. А вообще здесь еще может идти проблема как раз из-за родной матери.. Но раз ей настолько наплевать на своего ребенка, то, боюсь, ее привлечение ни к чему хорошему не приведет..

#45 Наталья Маталина 3 авг 2007 в 11:43

Елена, у моей знакомой сына (9, 5 мес) упорно называют девочкой, хотя одет как мальчик. Недавно выяснили - соска красного цвета, да и в коляске есть небольшой элемент розового. Обратите внимание на мелочи, может что-то есть указывающее на мальчика.

#46 Даша DANICH Колыханова 3 авг 2007 в 14:26

У меня старшего часто девочкой звали, хотя одет всегда был как мальчик, чуть ли не в солдатсякий костюм! Спрашиваю почему девочка, а отвечают такие красивые глаза и реснички длинные! Как будто только у девочек глаза красивые :))
Но когда малыши маленькие бывает очень трудно понять кто перед вами мальчик или девочка, а подрастут, оденетесь в платья, бантики понавяжете и проблема уйдет!

#47 Елена Шиндрык 10 авг 2007 в 7:30

День добрый! Еще один вопрос назрел.... Моей девочке 11 месяцев, мы до сих пор плохо спим. Дома обстановка нормальная, без скандалов и т.п. Ночью мы еще едим (из бутылочки, у меня молока давно нет). Получается, что пол-ночи спит более-менее, а чвсов с 3-х начинает крутится в полусне.... Просыпается рано, в семь часов, вот и получается, что я почти не сплю: сначала кормление, потом она ерзает, меняем несколько раз памперсы, а потом окончательно просыпается... Честно говоря, устала зверски, вечный недосып. Невропатолог говорит, что по ее части претензий нет....

#48 Татьяна Челпанова 23 авг 2007 в 14:01

Татьяна Жукова:
Конечно, Саша чувствует твое истинное отношение к нему. Как я поняла, со стороны отца он тоже не получает необходимой любви, так как Олег испытывает чувство вины перед тобой и встает на твою сторону. Саша не чувствует безусловной любви, и пытается получить хотя бы "негативное", но внимание.
Я вернусь в Петербург в начале сентября, тогда можно будет договориться о встрече. Напиши, мне, пожалуйста, сама после 9 сентября.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#49 Анна Роговская 29 авг 2007 в 16:46

может быть это глупо, но недавно, задумавшись, я поняла, что хотя и ращу сына одна, никаких неудобств в связи с этим не испытываю. И если бы у меня был рядом мужчина, то я даже не знала бы, что с ним делать, и чем бы он мог сделать меня счастливее (ну, исключая секс).
корень проблемы мне в принципе ясен - в семье всегда доминировали женщины (мама и бабушка), дедушек у меня не было, папа... ну ... при очень волевых жене и маме он всегда играл роль "ведомого".
но вот хоть причина и ясна, что делать - совершенно не понятно.

#50 Ольга Савватеева 11 окт 2007 в 21:49

Сыну 2 года, уже почти год у него случаются истерики по поводу окончания чего-либо: чтения сказки, игры, купания, мультика, рекламы, обеда. Это касается всего-всего. Пытаюсь его отвлечь новым занятием, но увы!Плачь может длиться от 5 мин.до получаса. Меня это вымотало жутко, подскажите, как быть!

#51 Татьяна Челпанова 12 окт 2007 в 13:42

Ольга, а как проявляются истерики?
Скорее всего, так проявляется его индивидуальная психологическая особенность: сын погружается во что-то одно и потом ему трудно перейти от одной деятельности к другой.
И ещё вопрос: как ты сама реагируешь на его плач? Что именно тебя вымотало?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#52 Ольга Савватеева 12 окт 2007 в 13:52

Спасибо за участие! А выглядит это так: сидит, где сидел - заливается горючими слезами, кричит, если начинаешь успокаивать - ругается.Я поначалу успокаивала, говорила, что-то, а теперь просто не обращаю внимание, но это делать очень сложно, так и хочется наказать (понимаю, что это не выход)!

#53 Татьяна Челпанова 12 окт 2007 в 15:00

Оля, желание наказать - это проявление злости. Если рассматриватьэто с рациональной точки зрения, то злиться по сути не на что, сын не нарушил никаких правил. Но что-то в тебе откликается именно таким образом. Что это: сложность выносить слезы ребенка, желание, чтобы он сделал по-твоему, успокоился, когда тебе уже надоело?
Ты говоришь, что ты не обращаешь внимание, но это по сути сдерживание себя, а когда долго что-то сдерживаешь, оно накапливается и проявляется в самый неподходящий момент. Попробуй в момент, когда ты осознала это желание, спросить себя: "А на что именно я злюсь? Что я ощущаю сейчас?". Понаблюдай, что будет происходить с тобой в этот момент.

Ребенок- Мама - это взаимосвязанная система. Кажется удивительным, но когда мы таким образом работаем над собой, поведение ребенка тоже начинает меняться.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#54 Ольга Савватеева 12 окт 2007 в 15:08

Согласна, что злиться не на что. Понаблюдаю теперь за собственным поведением. Спасибо.

#55 Анастасия *ФЕЯ* Сорокина 14 окт 2007 в 0:57

Ольга, хочу дать вам совет. вы сказали, что: "истерики по поводу окончания чего-либо" Попробуйте предупреждать ребенка об окончании игры, купания и т.д. заранее. Сначала за 10 минут, потом через 5 минут напомните ему, что пора заканчивать. Пусть он будет готов что- то доделать, досмотреть... Моему сыну такой метод очень помог.

#56 Анастасия Сороченко 6 ноя 2007 в 9:54

Девочки, помогите! Я очень хочу ребенка, а мой муж не хочет (( Он говорит что еще рано, что надо пожить для себя и так далее... Как мне быть?

#57 Татьяна Челпанова 6 ноя 2007 в 10:25

АНАСТАСИЯ, похожий вопрос обсуждается здесь: "Как уговорить папу?"
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#58 Марина Маркова 6 ноя 2007 в 10:43

Татьяна, добрый день.
Не знаю стоит ли сейчас пытаться решить этот вопрос, может я не одна такая, может это и не проблема вовсе, но меня постоянно мучают страхи за ребенка. Мне всегда с ней трудно расставаться( когда она уходит например, в сад), она боится лечь в сою кроватку, я ее с радостью беру к себе и прижимаю крепче, постояно какие-то глупые картинки и страхи в голове рисуются, так сразу всего не описать, но очень много и очень часто. Иногда доходит до необоснованных слез. Подскажите в какую сторону копать и от чего избавлятся, а может и оставить все как есть? за ранее спасибо.
P.S.: Дочке сейчас 3 года и 5 месяцев, с мужем отношения нормальные.

#59 Татьяна Челпанова 6 ноя 2007 в 11:38

Марина, здравствуй!
Абсолютно все эмоции нужны и важны в нашей жизни, если они адекватны ситуации. Поэтому не нужно сразу же бороться, например, со страхом. Важно разобраться: тебе самой мешает этот страх? Есть что-то, что ты делаешь (или не делаешь) из-за того, что тебе мешают страхи, картинки? А дочка как чувствует себя при этом - легко ли она находит контакт с другими детьми, отпускает тебя, достаточно ли она самостоятельна для своего возраста?
Возможно, то, что ты описала, связано с тем, что у тебя большое место занимает роль мамы, а другие области жизни отодвинулись на второй план?

Просто продолжай наблюдать, в каких ситуациях он проявляется и как ты при этом себя ведешь. Наблюдай, ограничиваешь ли ты при этом в чем-то свою дочку или умеешь отстраниться от картинок?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#60 Марина Маркова 6 ноя 2007 в 19:01

Спасибо Вам, Татьяна. Я попробую понаблюдать в первую очередь за собой.
А дочка.. на себя чувствует хорошо, особенно рядом с мамой, я так подозреваю, что может быть это даже моя ответная реакция на ее поведение и ее отношение ко мне. Она все больше старается быть со мной и муж даже порой обижается, когда он хочет с ней поиграть или еще что-то ( покупать, погулять вдвоем) она все время хнычет и говорит, что хочет быть с мамой....
Меня сейчас она уже отпускает, да и детками общается хорошо, но если есть возможность остаться всем вместе, мы остаемся и она все время пытается быть ближе ко мне.
А всякие страсти у меня возникают в мозгу когда ее нет рядом, это я сегодня заметила.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12