Тема: "Как наладить контакт между сыном и вторым мужем?"

В теме 32 сообщения. На странице сообщения #1-20.

#1 Ольга Журавлева 22 июл 2007 в 19:50

дело в том, что у меня второй брак. от первого брака у меня сын (5, 5лет). со вторым мужем мы знакомы 1, 6 года. пока мы встречались с ним , мой сын относился очень хорошо к моему новому другу и даже сам предложил называть его папой (через 2 месяца знакомства). но чем дальше, тем хуже.сын перестал слушать нового папу, может обозвать, ущипнуть. или говорит: а мне мама разрешила, те слова папы для него ничто! а мы еще подумываем о втором ребенке. как наладить контакт между моими мужчинами? не будет ли дальше -хуже? спасибо.

#2 Алена Хотенчан 22 июл 2007 в 21:11

Возможно, что ребёнок просто ревнует. Я думаю надо больше проводить времени втроем: гулять, играть в какие-то игры. Не маловажно, чтобы новый муж сам хотел наладить контакт с ашим сыном. Может быть новому мужу стоит как бы создать секретик с вашим сыном, например, давай подготовим для нашей мамы сюрприз. ребёнку понравится, что ему доверяют какую-то тайну и он поможет сделать маме сюрприз.

#3 Алина Андрюнина 22 июл 2007 в 21:28

надо чаще оставлять их наедине и искать общее занятие.
у меня второй брак, от первого брака сын. от второго дочка. теперь они ее вместе и балуют.

#4 Татьяна Челпанова 23 июл 2007 в 0:18

Оля, ты не написала, а как муж относится к таким проявлениям сына? Как реагирует, для него это является какой-то проблемой? Хочет ли он что-то менять?

Скорее всего, сын сначала не верил в какие-то кардинальные изменения в семье, постепенно понял, что новый папа - навсегда, и очень здорово, что отношения проходят через кризис. Так как до этого была ты с сыном и ты с со своим будущим мужем, а теперь идет перестройка, чтобы у вас была семья. И каждому необходимо участвовать в строительстве этих отношений. И у каждого члена семьи будут свои собственные отношения с сыном: у тебя - свои, у мужа - свои.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#5 Екатерина Kisulja Васильева 24 июл 2007 в 13:33

Если твой муж не опустит руки и проявит терпение. Все у вас в семье будет хорошо! У меня тоже второй брак, муж у меня появился когда я отправляла сына в первый класс, т.е. уже большой сынишка. Бывало по-всякому, сейчас они дружат, сын прислушивается к мнению мужа, а муж уважает его как личность. И запомните!!! новый муж не обязан любить вашего ребенка, но уважать его должен.

#6 Ольга Журавлева 26 июл 2007 в 17:00

спасибо! я тоже больше склоняюсь к тому, что это ревность. недавно сын, когда меня обнял муж, подошел и одернул руку мужа. будем стараться проводить больше времени вместе.

#7 Любик mamik Шатхина 15 окт 2007 в 15:17

Ответ на #5
2 Екатерина Kisulja Васильева: Кто говорит об обязанностях..? Меня такая постановка вопроса вообще шокирует...!!! Что такое не любить ребенка..??? Вы о чем? Да разве так можно..?

2Ольга Журавлева: Оля, у меня тоже второй брак. Правда, старшей малышке было всего 3, когда мы начали встречаться с моим будущим мужем.
Она сама стала называть его папа почти сразу! И не слушается она бывает как его, так и меня... и говорит бывает: а мама мне разрешила, хотя я, конечно, ничего и не разрешала... Просто ребеночку надо привыкнуть, адаптироваться к новым отношениям..понять, что оба взрослых его не только уважают, но и ЛЮБЯТ, почувствовать это..!!! Что он для вас обоих самый родной!
На счет общих дел и занятий - 100% так. Надо им давать вволю заниматься вдвоем "мужскими" делами... Играть вместе в футбол, хоккей... Делать маме сюрпризы и подарки... Дайте ему почувствовать, что он маленький мужчина и что он помогает вашему мужу заботиться о маме! А чувства постепенно сами придут! И придет понимание того, что вы - семья...
Ед вопрос..вы не написали: знает ли ваш сын (и помнит ли) своего биолгического отца и какие там отношения..?

#8 Анастасия *ФЕЯ* Сорокина 15 окт 2007 в 23:47

У меня примерно такая же проблема. Сыну сейчас 5 лет. С мужеи разошлась, когда ему было 3. С молодым человеком уже два года живем вместе. Ребенок с родным отцом не общается, но помнит, очень часто вспоминает, спрашивает у меня: " А когда приедет папа? почему ты меня к нему не отпускаешь?" (к слову. папу мы уже 1, 5 года не видели, но не потому, что я запрещаю...) Что говорить сыну в таких случаях? Врать?

С моим гражданским мужем им никак не найти контакт. Сын иногда на него кричит: "ты плохой, я тебя ненавижу", за то, что тот выключил мультик или не дал съесть 5ую конфету. Что делать чью сторону занимать? Сына - так он никогда не будет уважать мужа. Мужа - так боюсь сын потеряет во мне последнего родного человека?
Оставляла их одних. Говорят, что всё прекрасно, они дружат. Но когда появляюсь Я, из-за любого пустяка все может начаться заново. Вся проблема ВО МНЕ???
Я не могу застатавиь мужа полюбить своего сына и боюсь что будет, когда у нас появится общий ребенок.

#9 Татьяна Челпанова 16 окт 2007 в 0:02

Анастасия, чего ты боишься в этой ситуации больше всего
(в ситуации между сыном и мужем)?

Ты спрашиваешь, что отвечать сыну на вопрос о родном отце. А по какой причине они не видятся?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#10 Анастасия *ФЕЯ* Сорокина 17 окт 2007 в 19:15

Татьяна - наш родной папа даже не звонит теперь на день рождения сына, чтобы поздравить. На позопрошлый новый год взял сына - сказал на несколько дней (куда-то уехать собирались), но вернул уже на следующий день (наигрался наверное). А так как мы расстались в отвратительных отношениях, сама первая звонить ему и навязывать ребёнка я не хочу и не буду.
Вот только что сыну говорить, почему папа его больше к себе не берет? Я думала, что как-то забудется, ан нет.

#11 Катерина Газизова 17 окт 2007 в 21:14

У меня сын тоже первое время отчима не принимал никак. Проблема в том, что развод произошел летом, перед его поступлением в школу. Все в кучу--папа ушел, первый класс, потом, ближе к новому году--новый человек появился, когда у малого еще надежда теплилась, что папа вернется.Около года притирались. Муж был готов воспитывать его, как своего, терпеливо чему-то учил, много рассказывал. Но сын никак не мог примириться с ситуацией. Родной папа быстро наигрался (поначалу забирал его каждые выходные, потом только на праздники, сейчас вообще не появляется и не звонит). Отчима сын зовет по имени, потому что когда он понял, что родному папе он не нужен, он сказал мне:"Хорошо, пусть Рустем у нас живет. Но папа у меня один, и Рустема папой я звать не буду". Вот и все.

#12 Грицюк Наталья 17 окт 2007 в 21:26

Анастасия, я думаю, что выход сказать, что он работает. У него тяжелая работа (он уехал куда-то работать). Не забыл, не бросил, а просто работает: нейтрально и вроде причина. Я так и говорила, когда бывший муж не мог приехать (правда, он часто приезжал. но случалось, что не мог)...

А что касается отношений со вторым мужем, то я прошла через это сама. Но не в острой форме... Однако, вы с мужем должны быть заодно, одной командой. Но не нужно принимать чью-то сторону (в смысле, устраивать конфронтацию). Если он справедливо поступает с ребенком (что-то не разрешает и т.д.) поддержите его перед малышом. Спокойно и четко. Если вы не очень согласны с решением мужа (я не говорю о вопиющей несправедливости, думаю, у вас таких ситуаций нет, хотя у всех бывают с серединки на половинку), не обсуждайте это перед ребенком, не меняйте тут же решений, он быстро уловит, что между вами можно вбить клин. И, самое главное, напоминайте ребенку, что вы его любите. Он не должен догадываться, он должен это слышать и видеть. Прямым текстом, мягко, но твердо: "Малыш, да у нас появился Сергей (Вова, Николай...), но от этого я не стану любить тебя меньше, наоборот, мы с ним будем любить тебя вдвоем!" "Малыш, Сергей (папа, ... или как он его называет) наказал тебя справедливо (за дело) и ты это знаешь. Я сделала бы так же (я бы тоже тебя за это наказала."

Варианты могут меняться в зависимости от возраста. У мужа с моим сыном от первого брака отношения хорошие, но иногда бывают "разборки". Сын в эти моменты психует (ему 9 лет), говорит, что отец его не любит и поэтому наказывает. Я его утверждаю в мысли, что, если наказывает, значит, наоборот, любит. Значит ему не все равно какой ты вырастешь, он пытается поправить, вырастить из тебя мужчину. Я поступаю точно так же. Было бы плевать - да не лез бы он к тебе: расти как хочешь, как трава в поле. На сына эти объяснения действуют.

Может кому-то поможет такая тактика...

#13 Ольга Журавлева 17 окт 2007 в 22:23

в продолжении своего вопроса, хочу добавить о биологическом отце. сначала сын спрашивал, где наш папа, но я отвечала как и #12Грицюк Наталья . , что он работае очень много и долго.
ничего плохого я не хотела ребенку говорить, пусть все будет нейтрально.
а папаша по-началу названивал. я в то время не работала, поэтому он еще и раз в месяц приносил 6-8тыс рублей на проживание. в это время они с сыном и виделись. потом отцу надоело приносить нам деньги, мне приходилось унижаться и просить. но одна ситуация заставила меня незамедлительно подать на алименты. история такая: ребенок заболел и нас по скорой увозят в больницу. мест в больнице нет. сутки мы лежим в коридоре. потом нам предложили бесплатную палату, но с одним спальным местом для ребенка. сидя или стоя я спать не умею=(( на следующий день я узнала, что есть платная палата. я вымаливаю деньги у экс-мужа, он мне их дает. но потом во время обследования сыну надо было делать узи головного мозга ( у врачей были какие-то подозрения), но эта услуга платная , а денег уменя уже не было. я опять звоню, чтобы оплатил обследования. на что он мне сказал: это уже твои проблемы! я тебе деньги давал, больше не дам!!!
конечно же, я нашла деньги, и все было в порядке, но больше я ему даже не напоминала о них. потом был суд, алименты и тд...
как-то было такое, что он хотел себе доказать , что он отец и имеет право на сына, что он лишит меня прав, как безработную. но все это только слова. теперь он звонит только перед Новым Годом, когда ему на работе передают сладкий подарок для детей. ну не смешно ли самому??? даже от себя ничего не купит=((
сейчас ребенок его вспоминает очень редко. но был такой момент, что мне надоели вопросы: а помнишь наш старый папа приезжал на машине ЛАДА? и тд и тп. и я сказала, что если еще раз при мне онем заговоришь я очень рассержусь, и сделала грозный вид. от сына вопросов больше не было, видимо подействовало.
сейчас мне приходится только звонить папаше из-за доверенности на выез за границу. но ребенок об этом не знает!!!

#14 Анастасия *ФЕЯ* Сорокина 18 окт 2007 в 9:46

Всем спасибо за советы, бду применять на практике.
Ох, и тяжело всё это.
Сегодня бывший подловил около садика (а ведь больше года не виделись) и начал морально давить, что мол мне всё это аукнется, что сын всё-равно будет с ним, что я калечу его судьбу. (ни про деньги, ни про здоровье сына даже не спросил) Хочется уехать куда-нибудь, чтобы он не мог нас найти, но по закону я должна информировать бывшего о месте проживания ребенка (может всёж лишить родительских прав????)

#15 Грицюк Наталья 18 окт 2007 в 12:59

Настя, если он злостный неплательщик алиментов - то это возможно. Перед этим нужно на алименты подать, чтобы он порядка полгода не платил, потом заявление мировому судье, его осудят как злостного неплательщика (это все будут доказательства в последствии для суда).. А потом только исковое заявление о лишении прав... Просто так лишить родительских прав невозможно (доказать трудно, что не общаются, например, он тут же заявит, что вы препятствуете и ты ды). Все это превратится в судебную-официальную тягомотину, хождение по судебным приставам, отнимающее нервы и деньги. Это крайне серьезная штука.

Да и подумайте-повремените. Всем сейчас больно, он ревнует, злится, психует. Пройдет время, все может сойти на нет и все. Перестанет он вас "трогать" и вы его. Мы с бывшим мужем только что не дрались. Поубивать готовы были друг друга. Такая была тяжелая злость друг на друга. Хватило ума не впутывать ребенка. А сейчас все ровно, спокойно, все друг с другом спокойно общаются. В основном это моя заслуга! Я не стала устраивать конфронтацию и вражду. Если вашему бывшему на это ума не хватает - попытайтесь объяснить. Без истерик, нажима и прочее. Вы ради сына стараетесь, потерпите...

#16 Екатерина Смирнова 18 окт 2007 в 13:07

Настя, с общим ребёнком буде просто... ))) А вот с ребёнком надо боротоься в плане его негативных проявлений к новому мужу - объяснять, что маму расстраивает его поведение...

#17 Ксения plushka Петрова 18 окт 2007 в 13:49

я думаю, что вопросом "как наладить отношения?" должны озадачиваться не вы, а сам собственно новый муж. без его трудов ничего не выйдет.
у меня такая же ситуация, второй муж и сын от первого брака, тогда он примерно был того же возраста. И только усилия мужа (и нисколько не мои) помогли им создать отношения, которым позавидовали бы даже родные отцы.

#18 Анастасия *ФЕЯ* Сорокина 19 окт 2007 в 9:55

Вчера поговорила с сыном, объяснила, что очень его люблю, и что мой новый "муж" его также очень любит, но не просто не умеет это показать (он сам рос без отца). Говорю, давай вместе ему поможем. Сын согласился, а под конец разговора сказал: "Мама, спасибо, что мне всё объяснила". С мужем тоже беседу провела о совместных усилиях.
Впереди выходные, посмотрим .

#19 Грицюк Наталья 19 окт 2007 в 13:14

Настя, я так рада, честное слово...
Все-таки, женщины - самый мудрый и терпеливый народ на свете...

Главное, чтобы к ребенку были справедливы и относились с любовью. Атмосфера должна быть налажена дружелюбная и теплая. Сделал хорошо - папа от души похвалил, плохо - наказал. Так же и мама. Малыш сам будет понимать, что и мама, и папа поступают правильно (даже если внешне попсихует), тем более, если мама (папа) потом подходит, все объясняет и поддерживает.

Единственное "но"... Не ждите и не требуйте, что ваши поступки (наказания) будут оцениваться так же, как и поступки вашего мужа. Это равенство может так и не наступить никогда. Мужу это объясните, чтобы был готов. У нас не наступило, хотя муж воспитывает моего сына от первого брака с 3-х лет в течение почти семи лет.

Со времени он совсем привыкнет к новому папе, привыкнет, что тот активно участвует в его воспитании, но для родной мамы (тем более, что это именно мама!) допуск гораздо больше, чем для неродного отца. По первости (пока идет стадия привыкания к нему вообще), учитывайте это и, если есть возможность по ситуации, самые серьезные разборки (т.е. за самые "тяжкие прегрешения" своего малыша) осуществляйте сами (с молчаливой поддержки второй половины). Иначе будет тяжелая реакция со стороны ребенка: он пока не отдал этому мужчине право его наказывать по жизни, а тут еще и так серьезно. Двойное отторжение.
Малыш освоится - мужа постепенно подключайте уже абсолютно во всех случаях...

Повторюсь, мой ребенок подсознательно мне разрешает больше, чем отцу. До сих пор. В связи с этим я до сих пор осуществляю самые крупные разборки сама. Муж не позволил себе ни разу в жизни даже по попе его шлепнуть (хотя младшему и родному иногда достается). Мне пришлось раза три в жизни всыпать старшему хорошенько. В тех ситуациях мы с мужем вдвоем решили, что это придется сделать и однозначно решили, что сделать это придется мне, хотя женщины более эмоциональны и им тяжелее. Мы согласились, что отцу он этого может не простить... А родной маме позволено...
Подумайте над этим... Может вам поможет мой опыт, буду очень рада...

#20 Варвара Лебедева 22 окт 2007 в 19:12

как же поступить?? моему сынуле год и три , у меня второй муж, кирюша иногда видется сосвоим родным папой, я этого не запрещаю, но очень боюсь, что когда он станет постарше начнуться проблемы, можно ли их предотвратить??? что можно сделать уже сейчас?? тем более, что я хочу второго ребеночка.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12