Тема: Развод родителей.

В теме 59 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Елена Гаврикова 29 июл 2007 в 18:24

Как огородить детей от проблем родителей?Как полноценно воспитать ребенка в неполной семье?Были ли у Вас подобные случаи?Как отнеслись к этому дети?Какие отношения с ушедшей половиной?

#2 Татьяна Челпанова 30 июл 2007 в 1:43

Если говорить в общем, не касаясь индивидуальных моментов, которые, конечно же, у каждой семьи свои, самое главное - быть честными и искренними с детьми. На том уровне, на котором может воспринять ребенок, отвечать на его вопросы. Как правило, вначале вопросы есть всегда: вернется ли папа? Как мы теперь будем жить? Постепенно, если ребенок не получает ответов, он перестает задавать вопросы, но травма остается. Именно искренние разговоры могут снизить стресс для ребенка. А иначе он додумает сам и сделает выводы на своем уровне понимания. И это может помешать ему дальше быть счастливым со своим партнером.

Традиционно считается, что развод - это плохо.
И поэтому нередко женщина или мужчина испытывают чувство вины перед ребенком, что ушли в другую семью или оставили ребенка без ежедневного общения с папой или мамой. Если же посмотреть более широко, то это - один их этапов жизни. Каждый ребенок больше всего хочет, чтобы его родители были счастливы, а восприятие произошедшего будет зависеть оттого, как ситуацию развода воспринимают родители.

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#3 Ольга Игнатьева 24 авг 2007 в 14:40

Здраствуйте! Моей дочери восемь лет. Год назад мы разошлись с мужем. Никаких скандалов не было, он чаще стал оставаться у мамы, а потом совсем переехал. Очень боялась разговора с ребенком, что мы нанесли ей травму. Но никаких вопросов не было : приехал папа, хорошо, не приехал, не спрашивает. Это нормально? Особого эмоционального контакта у нее с папой не было и раньше, но все-таки.. Может мне нужно было еще тогда с ней поговорить, сказать, что расходимся?

#4 Наталья Лобанова 24 авг 2007 в 15:59

Оля, если ребенок не задает вопросов- это не значит, что он не переживает, не знает, не думает об этом (Таня написала об этом выше). Мы не можем знать что твориться в душе у другого человека до тех пор, пока он тем или иным способом не раскроется. Давать советы или комментировать твою ситуацию довольно сложно, т.к. многого не знаю. Но мне кажется, что переработать ваш развод вместе с ребенком просто необходимо. Т.к. недосказанное сегодня может очень сильно повлиять на то, что будет завтра, в будущей самостоятельной жизни твоей дочки.

#5 Татьяна Челпанова 24 авг 2007 в 17:46

Оля, я хочу обратить внимание на твои чувства, эмоции в связи с разводом. Сейчас есть ещё страх разговора с дочкой? Какие эмоции ты испытываешь после развода? Это важно, так как дочка видит твое состояние и отношение.

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#6 Оксана 33 Коложвари 26 авг 2007 в 21:53

А надо ли отгораживать ребенка от проблем родителей? Не получится ли что он вырастет не умея решать пролемы, не зная, как их решать с наименьшими потерями?

#7 Юлия Можно-Без-Фамилии 27 авг 2007 в 12:10

Согласна с Оксаной. Отгородить ребенка от проблем родителей невозможно. Лучше честно отвечать на вопросы или объяснить что-то самой на том уровне, на каком это будет понятно ребенку (зависит от его возраста). По мере взросления ребенка его отношение к разводу родителей будет меняться. Но при этом честность в отношениях должна оставаться всегда.

#8 Анна Тарасова 30 авг 2007 в 18:01

#1Ольга Максимова
29 авг 2007 в 17:48

Как сказать 5-летнему ребенку (девочка), что родители разводятся?Сообщение


#2Татьяна Челпанова
29 авг 2007 в 18:50

Как вы предполагаете общаться после развода? Папа будет видеть ребенка? И какие были отношения с дочкой до этого?
Так как для дочки скорее важен вопрос, будет ли она по-прежнему общаться с обоими родителями.


#3Анна Тарасова
29 авг 2007 в 18:58

Когда мои родители разводились мне было 7 лет. Как они не пытались мне помягче объяснить ситуацию, для меня это было большим стрессом. У меня начало падать давление и мама бегала со мной по врачам. Что самое интересное, мама до сих пор говорит, что папа виноват, а папа, что виновата мама. Но мне уже все равно, у меня своя семья. А своих родителей я все равно люблю, они же мои родители..


#4Наташа Двоеглазова
29 авг 2007 в 22:22

Мои родители развелись, когда мне было 16 лет. Вроде взрослая, все понимаю. Но я виделя с ранних лет все, что происходило в их отношениях и не задумывалась будучи ребенком, что может случиться так, что они разведутся. Тоже винят друг друга, я сама понимаю, что он был не прав. Тут сложная ситуация. Однако, еще хуже мне становится, когда осознаю, что в эти самые взрослые годы мне и нужен был отец!! Когда мне семью создавать, как правильно сделать выбор и не ошибиться!! Когда я школу окончила и мне нужна была поддержка при поступлении!! (когда я его увидела и сказала, что поступила, он только посмеялся надо мной и ехидно ухмыльнулся) Огромное Спасибо маме за то, что всегда рядом и не говорит, что все мужчины сволочи, что так поступают с семьей, потому что сама ошиблась с самого начала!!!Сообщение


#5Юлия Возилова
30 авг 2007 в 11:01

Да, девочки, все это не просто. Я развелась с мужем, когда детям было 7 и 3, 5. Пришлось заново искать работу, переустраивать весь наш быт. Сейчас уже прошло 5 лет, все наладилось. Детям стараюсь говорить правду. На мой взгляд, в разводе очень редко бывает виноват кто-то один. В моем случае, считаю, что были виноваты оба. Отец почти не общается с ними. Они понимают, что не интересны ему. Что делать? Я могу только стараться отдавать им все за двоих - и любовь, и ласку, и внимание. Приходится вникать и в "мальчишеские" дела - интересоваться Формулой-1, слушать Eminem, смотреть "Матрицу" и "Чужого". Очень хочется, чтобы мои мальчишки не чувствовали себя обделенными.Сообщение


#6Арина Зайцева
30 авг 2007 в 12:10

а у нас еще и до развода были такие "хорошие" отношения, что
ребенок был даже рад, когда мы, наконец, разъехались...
по выходным сын сидел в своей комнате, а папа - в своей,
их пути не пересекались... Поэтому после развода было мне тяжелее,
чем ребенку... Сын меня успокаивал и поддерживал, как мог...Сообщение


#7Юлия Возилова
30 авг 2007 в 12:51

Думаю, что тут главное самой не впадать в уныние. Дети очень чувствуют наше настроение и состояние. Если относиться к своей ситуации позитивно, самой искренне верить в то, что у вас хорошая семья (кто сказал, что для того, чтобы быть полной семье обязательно наличие мужа, пускай и не очень хорошего?!) и быть готовой тащить на себе нагрузку за двоих, все получится. Дети понимают гораздо больше, чем мы часто думаем. И их чуткость и трогательная забота - самая лучшая для нас награда.Сообщение


#8Арина Зайцева
30 авг 2007 в 14:12

Абсолютно согласна! Ребенок как раз и помогал преодолеть уныние...
И оно успешно преодолевалось, ради себя, и, главное,
ради ребенка!Сообщение


#9Наташа Двоеглазова
30 авг 2007 в 17:17

Я помню, что мы с мамой в ночь перед разводом одновременно проснулись. Я не переживала по этому поводу, для меня это было спасением. А вот мама очень переживала, возможно, я это чувствовала, поэтому потом не могла уснуть. Дело в том, что на развод подал отец, решающим согласием на этот поступок со с

#9 Дина Образцова 2 сен 2007 в 20:20

мы развелись с мужем, когда моему сыну было 4 года. Он очень тяжело переживал. Уже прошло два года, а он до сих пор мечтает чтобы папа и мама сошлись. Но у нас такая ситуация, что мой бывший муж продолжает постоянно разыгрывать спектакли перед ребенком.

#10 Наталья Лобанова 2 сен 2007 в 23:41

Дина, а зачем бывший муж разыгрывает спектакли? Чего он хочет добиться этим?

#11 Мария Иртуганова 4 сен 2007 в 12:21

а бывают папы, у которых после развода есть потребность общаться с ребенком? уже 4 месяца, как я ушла. редко позвонит на 2 минуты. а дочка (7лет) ждет. говорит: он забыл про меня, словно меня и не было в его жизни. (хотя все семь лет он работал дома, то есть видел ребенка с утра до вечера). мне грустно, что она чувствует себя ненужной папе.

#12 Инна Иркова 4 сен 2007 в 12:47

Мария Иртуганова
4 сен 2007 в 12:21-бывают но редко! у меня подобная ситуация-раньше заснуть не мог не поцеловав деток-теперь у него чужие дети на воспитании... не нужно понимать таких людей-нужно их жалеть и прощать-ведь жизнь отплатит им тем же-кто знает к кому они будут стремиться в старости. А реденку нужно объяснить что-то типа-папа работает и работает далеко! -мои дети это уже усвоили и не задают вопросов. а будут скажу-ну что вы хотите-бывает и хуже-у некоторых ни мамы ни папы нет и они в детском доме живут-а у вас и мама и папа-просто много работает. и бабушки и дедушки ...

#13 Арина Зайцева 4 сен 2007 в 15:17

согласна с Инной! Папы, которым нужны дети после развода, -
это исключение! Как правило, новая женщина, новые интересы,
а дети отодвигаются на другой план...
исходя из моего окружения, - пап, интересующихся своими детьми после развода - один на сотню! Так что нечего на них и рассчитывать...

#14 Елена Кандалинская 4 сен 2007 в 15:23

Такое ощущение, что как только экс-супруг завел новую пассию, дети для него становятся чем-то неважным, отжившим, как выборошенные игрушки. Я согласна - не все такие, у меня перед глазами есть пример папы, которые все отдает детям, несмотря на то, что не живет с их матерью. Но это не мой экс, к сожалению...
Мало того, обычно ушедшие супруги еще пытаются тебя добить, оскорбить, обидеть, продемонстрировать, насколько ты не нужна и не важна....

#15 Елена Кандалинская 4 сен 2007 в 15:28

Никак вы ребенка от этого не отгородите. Единственное, что вы можете сделать - смягчить удар, но не исключить его. Врать - не в моих правилах, мой ребенок знает, что папа живет с другой тетей, он был у него в гостях и сам все видел. Когда вырастет, пускай сам дает всему оценку.
Спектакли они разыгрывают для того, чтобы добиться любви детей, которых они бросили, свалить всю вину на мать, оправдать себя, создать себе удобную и комфортную атмосферу.

#16 Наталья Лобанова 4 сен 2007 в 17:16

Елена, Вы правы. После развода родители начинают из кожи вон лезть, чтобы хоть как-то оправдать свое "предательство" по отношению к ребенку. А ребенок в свою очередь именно так зачастую и воспринимает ситуацию: папа ушел, потому что не любит меня (это в лучшем случае. В худшем- дети начинают обвинять себя в разрыве родителей.)
Когда родители понимают, что мир ребенка с их разводом рушится, что ребенок всего боится, переживает о том, как же его теперь будут любить и будут ли вооще любить, тогда и мама и папа направляют свои силы на создание для ребенка другого мира, не менее надежного и любящего, в котором мама может быть счастлива и без папы (или с другим мужчиной), где папа может быть счастлив и без мамы (или с другой женщиной), где мама и папа, не смотря ни на что, любят своего ребенка.
Если один из родителей не желает помогать ребенку справиться с ситуацией (не важно, по каким причинам), тогда все ложится на хрупкие плечи другого родителя. Тяжело конечно (ведь и о себе хочется подумать), но постепенно все налаживается и мир стабилизируется. Главное, не вешать нос!

#17 Анечка xachanya Манусаджян 4 сен 2007 в 17:26

Мы с мужем разошлись, когда сыну было полтора года. Сейчас ему уже 10.
Проблемы были, но мы объяснили ему, что папа и мама очень его любят, и даже если родители снова решат создать семью, но с другим человеком, все равно будут любить своего сыночка! Он все понял. К счастью, у нас с бывшим мужем прекрасные отношения, мы дружим семьями, сын бывает у него когда захочет, без ограничений во времени.
Я считаю, что самое главное - это суметь после развода наладить нормальное общение. Тогда и ребенку будет проще адаптироваться к новым условиям жизни.

#18 Елена Кандалинская 5 сен 2007 в 10:37

А я не собираюсь "дружить семьями" с людьми, сломавшими жизнь моему сыну. Возможно, это признаки моего упрямства или жестокости, но это моя позиция и я буду ее отстаивать. Слишком коротка жизнь, чтобы кто-то имел право ее ломать. Слишком много стрессов в окружающем мире, чтобы еще самый родной и казавшийся таким надежным человек предавал собственного ребенка. Я считаю - не нужно потакать ушедшим мамам/папам и создавать им комфортные условия. Пусть осознают последствия своего поступка. В конце концов, раз обе стороны несут ответственность за ребенка, почему только одна должна принимать на себя все?

#19 Елена Кандалинская 5 сен 2007 в 10:38

Анечка, а ваш экс-супруг тоже принимает участие в воспитании сына - и моральное, и материальное? Я говорю именно о той ситуации, когда все взваливается на плечи матери.

#20 Инна Иркова 5 сен 2007 в 11:35

Елена Кандалинская -мой бывший и правда работает далеко. а вот по поводу дружить семьями-я бы с удовольствием-ведь нужно прощать тех кто возможно и обидел-жизнь накажет. Но думаю дружить не получится-так как новая пассия к сожалению двуличный недалекий человек да и муж ведет себя некрасиво-если бы он навещал, заботится о детках-в общем сам виноват. а так если он все же одумается найдет хорошую порядочную женщину-я только за дружбу, а с этой никак не получмится-ведь своим детям я буду объяснять что таких нужно обходить стороной-а как объяснять когда у их папы такая же?


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12