Тема: Про ссоры:

В теме 55 сообщений. На странице сообщения #41-55.

#41 Олеся Полторак 10 ноя 2007 в 9:23

У меня есть одна приятельница.. смотрю на ее семью, и радуюсь, Вот идеал по-моему семейных отношений. Конфликты в семье у них бывают, но решают их конструктивно, не переходя на личности, и ребенок ИНОГДА видит их небольшие ссоры - но он ведь учится, как надо не только "ругаться", но и мириться.
А если при нем изображать идилию - тоже ничего хорошего не выйдет - неприспособленый к жизни вырастет. Кто-то уже про это писал

#42 Дмитрий Caven Красный конь Уткин 10 ноя 2007 в 9:33

Олеся, это глупо. Мужчина, если он не тряпка, обучается, но чему? В одних парах - уживаться, в других - управлять, в третьих - подавлять. Папа мой, к примеру, учился лишь обеспечивать, и до сих пор этим занимается - человек шесть уже держит. Развод был не избежен..

Скорее вопрос, не вернётесь ли Вы потом добровольно, и не станете ли искать приключений повеселее. рубить с плеча не стоит только по тому, что если было ошибочным решение жениться - решение развода ошибочно на верняка. Определитесь уж честно, чего Вам надо и на что Вы согласны. Тогда и принимайте решения.

#43 Олеся Полторак 10 ноя 2007 в 17:51

Вот это точно, Дмитрий. как раз мой муж умеет ОТЛИЧНО подавлять.. (все таки придется сознаться - 8 лет тюрьмы сыграли свою роль)
Я наивная.. дурочка(
"рубить с плеча не стоит только по тому, что если было ошибочным решение жениться - решение развода ошибочно на верняка."
Объясните! это нелогично по-моему

#44 Дмитрий Caven Красный конь Уткин 11 ноя 2007 в 1:22

Обьясняю - если ошибка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО была вызванна простым и очевидным заблуждением - решается она просто, с разу и советов ни у кого спрашивать не приходится. Но таких случаев практически не бывает. Почти всегда проблема заключается в том, что с самого начала партнёры не разобрались, чего им друг от друга действительно надо. Как же может не быть конфликтов, если вдруг не ожиданно оказывается, что Ты должна каждое утро в семь часов кипятить чайник без возможности компромиса? Ни кто же не вступает в брак по абсолютно голому расчёту - а значит, и не преемлет насилия над своей личностью со стороны партнёра.


С другой стороны, положительный аспект брака важнее очень и очень многого.


В общем, если Вы абсолютно уверенны, что не будете жить с этим человеком - не чего и размышлять. Однако жить с побоями - далеко не самое худшее, что может быть. В других ситуациях Вас ещё очень многое могло бы не устроить. Моя Жена хотела Мужа-индуса, а Я как раз специалист по культуре, со схожим, к тому же, воспитанием. Я же искал Женщину, с которой всегда можно будет договориться. А соседка, безуспешно искавшая второго мужа пять лет только на моей памяти, уже три или четрыре года живёт как раз с тем мужчиной, который стал её бить. Согласна, значит, раз живёт, не девочка уже - надеяться на что-то абстрактное. А до этого не ужилась с трёмя. Причина проста - она вообще не склонна к логическому мышлению, воспитание другое. По этому кулак для неё - самй убедительный аргумент, какой вообще может быть. У матери моей второй муж - сегодня здесь, а завтра там, бывает дома раз в неделю. Она то же более, чем спонтанный человек, Ей это подходит, даже если б Он Ей изменял, это вряд ли Её сильно напрягло, хотя Она весьма ревнива.
Если бы Я знал Тебя лично, возможно, смог бы обьяснить лучше.

#45 Ирина Глушак 12 ноя 2007 в 15:53

Вчера муж заставлял сына суп доедать долго, вобщем мы поругались)) Никита слушал слушал и говорит, я расстроенный из-за того что вы ругаетесь, это не повод чтобы так долго ругаться.. Сразу стыдно стало, помирились, конечно, но еще и сегодня стыдно. Тоже знаю, что при детях нельзя, но на практике трудноосуществимо.

#46 Олеся Полторак 12 ноя 2007 в 22:43

Я поняла вас Дмитрий. Каждый выбирает то что ему надо.
И конечно в вопросе о разводе - есть другая сторона: людей без недостатков не бывает. Другой минус (к примеру измены или ложь или скупость) для меня не лучшая альтернатива.
Наверно во мне есть Сейчас замашки мазахиста, раз терплю.
Но уверена что от этого надо избавляться. Надо повышать свою самооценку и заслуживать лучшего!

#47 Дмитрий Caven Красный конь Уткин 13 ноя 2007 в 1:25

Тут дело не в самооценке. Моя Жена не плохо умеет готовить, стирать, мыть полы, воспитывать Детей, Я научил Её убираться - и тем не менее Она Меня полностью слушается. Это устраивает Нас обоих и имеет все-сторонние перспективы. Я, разумеется, не бью Её - но это мотивируется, во-первых, тем, что с Ней всегда (абсолютно) можно договориться так, что бы это устраивало обоих - а незамужних Девушек с таким качеством Я не встречал более ни разу, во-вторых же Мои религиозные мотивы не позволяют Мне Рожать Детей посредством столь не воспитанной женщины, что бы к ней приходилось применять такие меры. Муж, который не был бы тряпкой, не был безразличен и ещё и смог бы обойтись без насилия в виду недостатков Жены - практически не возможен. Такой Святой человек всяко найдёт либо воспитает себе более разумную спутницу. А отсутствие тяжёлых проблем в Нашем браке - столь же Её заслуга, сколь и Моя. Она практичная, воспитанная и образованная девушка, и уступает Мне только годами и соответствующим опытом. Дело не столько в том, что Я, такой хороший, Её не бью, сколько в том, что Она достаточно практична, что бы решать возникающие проблемы, а не ставить передо Мной вопрос, для чего Мне вообще терпеть её дальше.

Все Мы более, чем эгоистичны в отношениях друг к другу, и поднимать самооценку - значит лишь усугубить манию величия. Дело скорее в том, что, не найдя общего языка, Мы часто на что-то надеемся, и это быстро входит у Нас в привычку. В браке же все "несостыковки" рано или поздно встают ребром, и приходится делать выбор... В России он часто делается в пользу подавления партнёра, при чём у женщин такие методы, хоть и без применения физического насилия, гораздо популярнее.

В общем, если Вы ни капли не будете заслуживать такого обращения, Вы сами не поймёте, для чего Вам сдался такой "мужчина". Он, в полне естественно, не будет вызывать у Вас ни чего, кроме отвращения либо лёгкой жалости. Пока же перед Вами встаёт какой-либо вопрос относительно Ваших отношений - это ясно говорит о том, что Вы плохо понимаете сложившуюся ситуацию и свою в ней роль. Может быть Ваша основная ошибка заключается в вопиющем невнимании. Может - в том, что прощаете не всё, а всё подряд, с разу и не думая. Может, и то, и другое, важно не это, а то, что это - не осознаваемая слабость. При таком раскладе лучший брак или исправление этого Вам едва ли светит.

#48 Ксения Кирилина 13 ноя 2007 в 2:26

Поскольку мы живем в однокомнатной квартире, то чаще всего ругаемся при ребенке, поскольку большую часть времени проводим в комнате. Мы до свадьбы вообще не ругались. Это сейчас мы живем отдельно, а раньше жили с мамой и братом мужа, т.е. не нравится, молчи. Старалась не выснять отношений. Зачем людей друг против друга настраивать. Потом еще забеременела. И с тех пор моя жизнь - сплошная нервотрепка. Я хотела семью, детей, но видимо оказалась не готова к столь ответственному шагу. А поскольку я челоек очень уж эмоциональный, да и еще не терпеливый, то часто меня заносит так, что и не остановить. Нашей дочке 2 года и 2 месяца. Ей не нравится, когда мы ругаемся. Мне и самой это не особо нравится. Дочка начинает нервничать, иногда кричать и плакать. Но порой сдерживаться нет сил. Вся эта бытовуха и вечные разборки то между собой, то с домоуправлением раздражают на столько, что от одной мысли обо всем этом слезы градом. Я же понимаю, что хуже делаю не только себе, но и окружающим. Впечатление, что кругом все только что и делают, что ругаются, то из-за нехватки мест в садах, то из-за избытка маши во дворах и т.д. Я не чувствую, что у меня есть семья. У меня ощущение вечной домработницы, запертой дома с ребенком. Надеюсь, что в нашей семье отношения наладятся. Я не хочу из-за какой-то бытовой суеты потерять ребенка, его внимание, любовь и заботу. Не хочу, чтобы мой ребенок прожил мою жизнь.А пока видимо плохо стараюсь для семьи. Если бы не муж, не знаю, чтобы я делала. Раньше любая проблема решалась проще, чем сейчас, потому что не надо было рассчитывать на ребенка. Вот так: век живи - век учись.

#49 Анна Золотоног 13 ноя 2007 в 3:38

Я и сынишка (год и девять) живем в двухкомнатах в коммунальной квартире с моими родителями. Помимо меня и сына в этих двух комнатах живут еще мама, отец, сестра-инвалид (шизофреник), и бабушка (82 года). Я приехала к ним от гражданского мужа жизнь с которым в какой то момент незаладилась. Им и без нас тесно, неуютно, они друг-друга дико раздражают, а тут еще и мы... И понеслась... Сначала мои родители между собой из-за нас грызлись. Теперь мой отец открыто конфликтует со мной, бабушка'82 активно плит "ребенка распустила, нетак воспитываешь" и я не молчу... И все это при сыне, который страдает от этого, стал нервым, плаксивым, спит плохо... А как избежать разборок в такой ситуации, когда мы как пауки в банке!
Да и не только в тесноте наверное дело, мне кажется мы совершенно друг-друга не слышим, хоть и криком кричим.

#50 Олеся Полторак 13 ноя 2007 в 13:29

Дмитрий, я не обращалась с вопросами к гадалке.
Ни с чем не согласна кроме:
"Может - в том, что прощаете не всё, а всё подряд, с разу и не думая. Может, и то, и другое, важно не это, а то, что это - не осознаваемая слабость."

#51 Олеся Полторак 13 ноя 2007 в 13:34

для Ксения Кирилина:
"Я не чувствую, что у меня есть семья. У меня ощущение вечной домработницы, запертой дома с ребенком."
Почитайте, пожалуйста обсуждение "Вся правда о материнстве))) Первые три поста прочтите обязательно"
Вы не одна такая. Мужчинам трудно понять.

#52 Елена Момот 13 ноя 2007 в 13:36

Я никогда не слышала в детстве (да и сейчас) как ругаются мои родители, поэтому и с моим мужем стараюсь этого не делать при ребенке, потому что как только муж начинает на повышенных тонах, доча сразу меня защищает, может даже его стукнуть. Не выносит когда я плачу, сядет обнимет, целует, и успакаивает меня. Дети это прелесть и сама наивность...

#53 Елена Момот 13 ноя 2007 в 13:39

ПРи всем даже если мы начинаем с мужем дурачиться, Алинка (2, 5 года) воспринимает это как нападение на меня, и реагирует так же, может побить мужа, поэтому я не прикосновенное лицо дома. ТАк же реагирует когда я на мужа начинаю шипеть. В общем она нас регулирует.

#54 Юлия Фоменко 13 ноя 2007 в 13:44

Я писала тоже в какой то теме, что мы сами себя запираем в четырех стенах, можно пойти учиться на вечернем отделении, лишняя профессия не помешает и второе высшее тоже. И муж начнет уважать и понимать вашу усталость, что вы после тяжелого дня с ребенком, еще едите учиться. Я на учебе отдыхаю, и муж больше времени проводит с дочкой на едине. Это только на пользу. Я со многим мамами общалась, они сами не хотят ничего делать или куда то выходить, хотя говорят что устали дома с ребенком безвылазно. Я просто не понимаю, что им мешает поменять свою жизнь хотя бы немного? Есть бабушки, у нас вот она редкая гость, я "напрягаю" мужа, попробуйте и вы, ВЫ тоже человек и имеете право на свою общ жизнь и пространство. Ваше настроение - это настроение вашего же ребенка.

#55 Дмитрий Caven Красный конь Уткин 13 ноя 2007 в 13:51

Олеся, половину сказанного можно было бы описать только этими словами. Просто оратор из Меня пока посредственный.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12