Тема: Конструктивное наказание

В теме 36 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Неля Муромцева 21 авг 2007 в 20:43

Я сама была непростым ребенком. Мама в сердцах говорила: "Пусть твои дети будут такие же вредные, вот узнаешь, как мы намучились!" И вот он растет, как бабушка и заказывала. Ругаемся, кричим, наказываем. Я сама учитель, много изучала литературы о воспитании, о конструктивных наказаниях. Только чтобы "правильно" себя вести родителю, надо иметь железную выдержку, исключить все внешние факторы (опаздываем, устала, не предусмотрела, неохота и пр.) и заниматься только воспитанием ребенка. А вы наказываете детей? Как? Как решаете кризисные ситуации?

#2 Елена Котова 21 авг 2007 в 20:49

Старшего лишаю компьютера неа день. Срабатывает всегда, но не надолго... Причина невыполнение того, что поручено и по учебе...А так хороший парень, люблю его!!! А младшему 10 месяц еще совсем незачто - нежнейший возраст...

#3 Наташа natule4ka Новикова 21 авг 2007 в 22:24

А у меня ребенок Овен-ох и характер у него.Сначала давила маминым авторитетом, а теперь пытаюсь договариваться, объясняю что к чему (я ж психолог).Ему пока 8, надо сейчас наладить отношения.а то станет подростком...

#4 Татьяна Челпанова 21 авг 2007 в 22:41

У нас в семье нет привычных наказаний в виде лишений, повышения голоса и т.д. Всегда удается договориться. Стараемся показать дочке, почему ей выгодно делать то или иное.
Очень часто бывает так, что первое желание на поведение дочки- не согласиться, наказать. Это реакция эго. А, поразмыслив, понимаю, что дочка права и не требует чего-то сверх. И если у меня есть возможность, я позволяю ей реализовать её желание. Когда дочка видит, что мы прислушиваемся к ней, она ведет себя также по отношению к нам.
Что касается конструктивного подхода к наказаниям - для меня это дать ребенку возможность почувствовать естественные последствия своего поведения. Это уже даже не наказание, а просто жизненный опыт.

#5 Елена Котова 22 авг 2007 в 0:10

Татьяна, очень мудро..
А я вот взрывная сама, очень эмоциональна. И если мой любимейший подросток что-то натворил... тО сначала у меня мое эго выплескивается. ... Но сын знает, что я очень растроилась из-за его каког-то поступка... и его основное наказание - осознание через то, что мама расстроилась. ПОлучается он зависим от моих эмоций... А может это и нормально.
Муж не наказывает. Он требователен и к себе и к сыну.. но это не давит на сына, Наоборот даже. Организует. У мужа одна линия очень четкая и сыну его легче понять.. А я очень эмоциональна, но зато искренна. Чувствовать и переживать ребенок у меня учится - это я вижу, а последовательности у мужа.

#6 Неля Муромцева 22 авг 2007 в 14:31

Получается, что у всех дети хорошие, чуткие, сверх ничего не требуют, наказывать их не за что. А где же те дети, что падают на пол в магазинах, медленно одеваются, канючат подольше посмотреть телевизор, обманывают и дерутся? Или вы, уважаемые родители, не до конца откровенны. Я же работала с детьми, таких хороших и милых - единицы. И, как правило, это не те, кем родители довольны.
Из практики: вот мы подписали Договор, что должен делать он, и что должны делать взрослые, и какое наказание, если он не делает. Конечно, на 100% все не выполняется, но всегда есть на что сослаться.

#7 Анна Кириллова 22 авг 2007 в 14:39

Был у нас такой период- падал мой сын в 2 года на пол, орал, чтобы на него обратили внимание. Перешагнула и пошла дальше. Больше он меня не шантажировал.... Ему уже 12- хороший пацан.
А с телевизором-подойти и выключить, почитать книгу ребенку, поговорить.

#8 Юлия Непочатая 22 авг 2007 в 16:16

Странно, что эта тема вызвала меньший ажиотаж чем борьба с лишним весом и растяжками!
С наказаниями все очень сложно и индивидуально. Мы же мамы, в основном без образования психологов или воспитателей!
Я - наказываю. Ребенок может не увидеть грань дозволеного если ее четко не отчертить. Приходится делать это жесткими запретами и наказаниями.
Из собственной практики: подумать хорошенько прежде чем сказать НЕТ. Лучше - Я ПОДУМАЮ. Успокоится, откинуть усталость и раздаржение и решить можешь ли ты сказать ДА. Это заодно приучает ребенка к терпению.
И главное - самой не нарушать правила которые установлены. А то сегодня - смотрим кино до ночи, потому что мамочке хочется посидеть обнявшись с дитем, а завтра - иди спать в девять, к маме подруга пришал. Последовательность очень важна.

#9 Карина ♀Mummy mama♀ Петрова 22 авг 2007 в 16:24

Я своего и ругаю и наказываю и по попе шлепаю! Я считаю без этого никак - иначе это не воспитание! За серьезные провинности мы просто игнорируем ребенка - не разговариеваем с ним, это самое страшное наказание для него!
Согласна с Юлией - правила должны быть одни и на сегодня и на завтра!Ребенок четко должен знать что можно, что нет, иначе беда!

#10 Неля Муромцева 22 авг 2007 в 19:11

Вообще говорят: Розгу жалеть - дитя не любить.
А как вы думаете: не разговаривать - это ведь очень сильное наказание, оно не объясняет ЗА ЧТО вы ребенка наказываете, КАК ему изменить свое поведение. Наверное, как временное решение, в угол поставить, взять тайм-аут и самой успокоиться. Но потом все-таки побеседовать (есть такое понятие "воспитательная беседа") Я лично жутко боюсь потерять контакт, чтобы он в подростковом возрасте не начал САМ родителей игнорировать. Знаете, как в американских фильмах, когда они постоянно друг с другом обнимаются: "Я твой друг. Хочешь поговорить о твоих проблемах?" (%-)
А есть мамочки, которые пожалели, что наказывали детей?
Мама мне вчера рассказывала, как я залила папину рубашку клеем и она меня долго ругала и стыдила, а теперь вот жалеет, ведь с одной стороны всего лишь вещь, а с другой - ребенок. Я и сама бывает сорвусь, просто день тяжелый, голова болит и т.д., а потом извиняюсь. А надо извиниться?

#11 Елена Котова 22 авг 2007 в 20:02

Я говорила, что очень люблю своего малыша, если как мне казалось переборщила с наказанием. главное, что бы ребенок знал, что мама его любит всегда и любым, даже когда наказыаает.. Однажды, я расплакалась, когда он натворил дел в садике. Расплакалась дома. Вот это для сына было потрясением... Он очень не хотел меня обидеть... Хотя, наверно это манипуляция с моей стороны получилась...У меня тогда на работе тяжелый деньь выдался, а я не выдержала..

#12 Софья Пономарёва 22 авг 2007 в 22:09

Полностью согласна с Татьяной. Я своих вообще не наказываю. хотя желание выкинутьв форточку (шутка) порой появляется. Даю понять, что за последствия своего поведения она отвечает сама. Мне кажется, так на много полезнее для её развития, чем тупо поставить в угол, лишить сладостей, компьютера и т.д. и т.п.

Бывает, сил и нервов не хватает... Тогда просто ухожу в дргую комнату, успокаиваюсь, и уже с филосовским спокойствием появляюсь перед дочкой.

#13 Елена Котова 22 авг 2007 в 22:13

У меня спокойствия не хватает - моя проблема..

#14 Неля Муромцева 22 авг 2007 в 22:27

Ну какие могут быть для них последствия? Например, мы шли по тротуару, а сын играл мячиком на резинке. Вдруг мячик слетел с пальца и упал на проезжую часть. В два прыжка он оказывается там же. Остальное помню плохо. Слава Богу, что машина притормозила. Есть правило - не выбегать на дорогу. Он его нарушил. Какие тут могут быть последствия? Если я спокойно отнесусь к этой ситуации, он повторит.

#15 Татьяна Челпанова 22 авг 2007 в 22:36

Взгляд на наказания отличается в каждой семье, так как это зависит от личности родителя, от его собственного опыта. Если мама сама по себе человек быстрый, её будет раздражать, например, медлительность ребенка, и она захочет исправить его через наказание. А медлительной, флегматичную маму будет раздражать ребенок, который делает всё быстро и при этом неаккуратно.
стороны ребенка.
Важно разделять:
- поведение ребенка, которое меня не устраивает,
- факт наказания как способ реакции на это поведение. Возможно, можно реагировать и по-другому?
Зачастую наказание - это способ сделать детей удобными для родителей. Это поведение более сильного физически по отношению к более слабому, если это действительно не естественное последствие на основе договоренности, которую приняли и разделяют обе стороны.

Иногда я задумываюсь: а не есть ли поведение детей тоже наказанием по отношению к родителям? Меняются способы воздействия, но каждое наказание, если ребенок почувствовал себя ущемленным, породит новое наказание по отношению к родителям со стороны ребенка.
Мир детей- отражение мира родителей. Нужно помнить, что грани определяем только мы, этим же даем и детям право определять границы по их усмотрению. Это не хорошо или плохо, просто об этом важно помнить.

#16 Анютка Болтовская 22 авг 2007 в 23:25

Моему сыну 4 года.К телесным наказаниям не прибегаю.В угол не ставлю.Повышать голос, конечно, приходится , но не часто.Я стараюсь договорится с ребенком спокойно.Высказать ему свою точку зрения на его поведение и послушать что он мне на это скажет.Я заметила, что если я начинаю нервничать и повышать голос, ребенок делает все назло и даже не собирается слушаться, а если я спокойна, то и он ведет себя нормально.

#17 Неля Муромцева 23 авг 2007 в 12:16

Помимо того, что родители подстраивают ребенка "под себя", они ведь больше знают о жизни. Он не знает, чем чревато вот такое поведение, а я знаю. Я требую, чтобы он реагировал определенным образом, а он говорит: "Я его стукну и убегу." или "Прилетит человек-паук и спасет меня". Конечно, крича и рукоприкладствуя, мы проявляем слабость и расписываемся в том, что чего-то не учли и предварительно не научили. Но мы ведь тоже люди. Нам свойственно ошибаться.

2 Татьяна Челпанова: <<<не есть ли поведение детей тоже наказанием по отношению к родителям?>>> Наверное, не наказание, а противодействие, реакция. Ребенок учится реагировать у нас. Мы кричим - он кричит, мы деремся - он дерется. Но это НАШ способ реагировать на воздействие, мы его благополучно используем уже порядка 30 лет, этому способу нас научили родители, поэтому мы учим ребенка реагировать так же. Куда деваться?

#18 Татьяна Челпанова 23 авг 2007 в 12:36

Да, Неля, это и есть осознанность - признание того, что на данный момент так: родители реагируют так, как их научили их родители. Только после осознания этого мы способны уже не реагировать (дословно: повторять то, что уже было re-action), а начать делать что-то по-новому.
Именно на это направлены тренинги, которые я провожу: на осознание привычных моделей поведения.

#19 Неля Муромцева 23 авг 2007 в 13:20

И какой следующий шаг? И есть ли место в тренинге примирению с собой и своим способом реакции?

#20 Татьяна Челпанова 23 авг 2007 в 14:17

Первый шаг - наблюдение, как я реагирую. Быть честной с самой собой: что именно я делаю, что это рождает вокруг меня, наблюдение, что происходит с моим телом, когда я ругаю, наказываю, злюсь...
Одновременно с этим (это кажется невероятным на словах, это нужно пережить) происходит принятие и примирение. Если во время наблюдения поднимается чувство вины, самоосуждение - это тоже нуждается в принятии. Учась принимать себя, мы начинаем давать другому человеку право быть собой.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12