Тема: Конструктивное наказание

В теме 36 сообщений. На странице сообщения #21-36.

#21 Неля Муромцева 23 авг 2007 в 14:47

Я где-то слышала, что это также способ справляться с детской агрессией - научить ребенка осознавать, 1) что он чувствует; 2) что чувствуют другие; 3) как изменить свое поведение.
Есть такое или я неправильно поняла?

#22 Татьяна Челпанова 23 авг 2007 в 18:36

Да, всё верно, этому может научиться и взрослый, и ребенок. Детей намного легче обучить, если родители сами следуют этому, а в противном случае дети перенимают то, как на самом деле реагируют родители.

#23 Руфина Рещиковец 24 авг 2007 в 0:38

мера наказания зависит от ситуации.было время, когда полина каждый день по несколько раз проигрывала одну и ту же ситуацию:резко прекращала реагировать на любые стимулы и смотрела издевательским взглядом на то, что же взрослые будут делать.она не отвечала на вопросы, не хотела разговаривать, прекрасно чувствовала себя в углу, равнодушно выслушивала брань(из рассказов родителей).то, что она хотела делать это снова и снова показывало, что все методы взрослых на нее не действуют.тогда я спокойным голосом сказала, что меня огорчает в ее поведении и сказала, что не буду с ней общаться.я выдавала только необходимые указания.нет.это не месть.просто я поставила ее на свое место.удивительно, но именно это показалось ей убедительным.больше таких фокусов она не выкидывает.
а в другой раз приступ ее злости я охлаждаю тем, что сажусь рядом и говорю ей то, что она чувствует.ей как будто было важно, чтобы кто-то выразил их словами, признал, что они есть и имеют право быть.но такой подход возможен тогда, когда ребенок не бросался на меня и слышал меня.
меня зацепила фраза "взрослые переделывают детей под себя".я не осознавала этого, пока не пришла работать к полине. она ОЧЕНЬ медлительная девочка.это раздражало меня, я пыталась подгонять ее, ей не нравилось - в общем, замкнутый круг.все гениальное просто.я поняла, что она ТАКАЯ.это не плохо и не хорошо.когда это осозналось и принялось просто как факт, то стало намного проще общаться с ней и не напрягать ни ее, ни себя.

#24 Неля Муромцева 24 авг 2007 в 12:53

Я просто думала о том, что в жизни его тоже будут поторапливать: учителя, друзья, жена. Может, начнем с мамы? Это опять с той позиции, что родители знают больше о жизни. Например, зубы лечить. Он не хочет сверлить сейчас, а я знаю, что это может закончиться флюсом. Уговариваешь, сулишь, пригрозишь чем-нибудь наконец.

#25 Татьяна Челпанова 24 авг 2007 в 17:39

Неля, ты считаешь, что в жизни ценят быстрых людей и нужно торопить сейчас, чтобы сын потом соответствовал ожиданиям других?

#26 Неля Муромцева 24 авг 2007 в 19:41

Я привела пример. Согласись, что есть набор успешных качеств, которые хотелось бы своему ребенку привить. Например, никому не нравятся вспыльчивые рассеянные грязнули. Я, как учитель, не понимаю формулировки: Умный мальчик, может быть отличником, если будет более собранным. Он НЕсобранный и НЕ будет отличником. Такими фразами учителя заполняют паузы в собрании. В жизни не прокатывает сослагательное наклонение.

#27 Елена Крапивина 29 авг 2007 в 21:26

Я наказываю Свою дочь. Бью по попе, ставлю в угол (правда невсегда получается). Меня пугает, что она все это терпит стиснув зубы и делает по-своему, а ей всего 2, 8

#28 ольга сударчикова 3 ноя 2007 в 18:52

Да, очень интересно. Я заметила, что желание наказать возникает у меня тогда, когда я не в себе, плохое настроение и т.д.. Причём анализируя своё прошлое, я вижу, что моя мать меня наказывала по этой же причине: работала на двух работах, нет жилья - проблемы, и срывала свою злость на мне. Поэтому сейчас я не наказываю детей вообще. А чтобы не вспылить занимаюсь медитациями, физическими упражнениями: велотренажёр, зарядка - и настроение отличное! На наказаниях у нас папа. Ему и по статусу положено. Но так как к приходу папы проблема уже не стоит так остро, то и наказания не бывает. пожурит и всё. Ещё я заметила, раньше, когда я пыталась перевоспитать сына, что я воюю со вселенной. А это глупо. Ребёнка надо любить и принимать таким, какой он есть, ценить его личность. Все мы не без греха, не надо развивать в детях чувства вины. Но к этому я шла долго. Ведь очень сложно не наказывать. Когда же я переложила эту обязаность на папины плечи, то всё стало просто. Я на это не имею права - всё. Но, опять таки я учу сына отвечать за свои поступки. Я уже писала. Что если сын отказывается чистить зубы, то это его право, это его зубы, но и конфет он не получит, не потому что он наказан, а потому что от конфет его зубы будут болеть, если их не чистить. Ребёнок предпочитает зубы чистить, но это его решение, а не насилие с моей стороны. Или например, мой сын долго ест. Мы завели правило. Кто съел последний - моет посуду. И вот мой сынишка в шесть лет моет посуду. я его очень хвалю, такой помошник, маме помогает. Это тоже его выбор. Он может есть быстро, но предпочитает есть по часу и в результате моет посуду. Но это не наказание. иногда он съедает быстро и я его тоже хвалю и мою посуду сама. Мамочки, не воююйте со своими детьми. Вспомните себя в этом возрасте. Ничего такого страшного они не делают.

#29 Грицюк Наталья 4 ноя 2007 в 1:42

С наказаниями у нас в семье все на месте: они применяются... А куда деваться. У меня два пацана, похожих на подмороженный ядерный взрыв. Будут подростками - будет совсем размороженный. Если кто-то верит в гороскопы: старший у меня овен, рожденный в год тигра - кранты, короче...

Я человек жесткий, воспитываю жестко и считаю это правильным. Тем более с мальчиками. Уступки часто плохо аукаются в последствии. У меня есть ряд правил.

Во-первых, для меня такие же строгие рамки, как и для детей. Например, можно триста раз объяснять, что ругаться матом не хорошо (или болтать за обеденным столом), но если вы себе это позволяете, то проблема: почему маме можно, а мне нельзя; если это нехорошо, то мама поступает нехорошо? и ты ды... Если дети едят утром гречку с молоком - мы тоже её едим, а не трескаем у них на глазах пиццу, например. И у них никаких вопросов не возникает. Согласна, есть вещи, которые взрослым позволены, детям - нет, но чаще им есть логичные объяснения и придется объяснить.

Во-вторых, я предупреждаю, что за такие-то действия последую такие-то санкции, чтобы дети знали "правила игры". В связи с этим, они почти всегда принимают наказания без обид: знал же, предупреждали. Хотя старший поначалу злился, но потом привык. От меня всегда следовала фраза: "Я тебя предупреждала. Теперь я вынуждена тебя наказать, потому что я привыкла держать слово и тебя этому учу". Он соглашается.
Если натворили что-то, о чем не успела предупредить или разъяснить - не наказываю. Это и есть момент, когда разъясняется и следует предупреждение. Например, часто возникавшая у нас ситуация: "Тема, ложись спать". "Ага..." и продолжает играть в машинку. Я: "Тема, предупреждаю, что если ты через пять минут не будешь в кровати - машинка пойдет в помойное ведро". Продолжает играть. Через пять минут поднимаюсь, беру машину и выбрасываю. Ни при каких обстоятельствах не отдавать обратно. Сказала - сделала, деваться уже некуда. Следует визг, слезы. Я спокойно укладываю его в кровать, целую, на слезы и нытье не реагирую. Очень быстро он привык и стал делать после первого же напоминания. Но машин пришлось выбросить прилично, пока привык...
Конкретное наказание часто не разъясняю, просто предупреждаю, что оно будет. Наказания зависят от характера проступка. Например, у нас бич - не записываем домашние задания в дневник. Как только мы в очередной раз обнаруживаем отсутствие записи, берется листочек и весь листочек исписывается фразой: "Нужно записывать домашнее задание в дневник". Положительная динамика уже налицо.


В-третьих, очень стараюсь быть последовательной (муж тоже, конечно же). Поэтому хорошенько думать прежде чем брякнуть. А если брякнула - делать и не забывать. В случае необходимости - записывать! Хочется или нет. Если сказала, что через полчаса спать - значит спать и никаких гвоздей. Именно из-за нарушения этого правила приходится многим детям повторять по 10 раз, переходить на крик и угрозы. Ваши слова они начинают воспринимать как радио (не несут смысловой нагрузки). Если твердо пообещала купить, например, жвачку и забывала - несколько раз разворачивалась уже от дома и ехала покупать - я дала слово. Поэтому дети падают в магазине на пол и орут - когда-то этот (или подобный) номер прошел. Если же ваш ребенок знает, что когда мама говорит "нет", то это "нет" и орать бесполезно - у них пропадает желание биться на полу в истерике. Какой смысл? По-первости будет тяжело, малыш по инерции будет пытаться использовать эти шаблоны в поведении, потом перестанет. И не стесняйтесь никого. Даже если он вопит в магазине. Пусть вопит, а окружающие вам до фени. Это не их дело, чтобы они там не шипели вам в спину. У вас воспитательный процесс. Это ваш ребенок и вы делаете ему же лучше.

#30 Грицюк Наталья 4 ноя 2007 в 1:51

Еще стараюсь не кричать, не ругаться. Даже если меня пытаются на это "раскрутить". Если начинаю психовать - передаю бразды мужу. Он у меня очень морально устойчивый.

Конечно, не подумайте, что у нас дома муштра. Это когда пишешь, кажется много и тяжко. На самом деле - это просто несколько принципов общения с детьми, к которым привыкаешь и все становится на свои места. Мне пришлось этим заняться из-за старшего сына, который к трем годам был совершенно непослушным обормотом. Это стало доставлять много неприятностей...

#31 ольга сударчикова 4 ноя 2007 в 10:54

Наташа.Могу лишь позавидовать вашей силе воли. У меня такой нет. В общем то от наказаний совсем я отказалась всего месяц, когда отшлёпала по попе младшего. Да, была не в себе, сгоряча. И хотя наказание подействовало, но я всё же не тот человек, который цель оправдывает средствами. Решила всё, хватит. Я стала думать, почему чужих детей я не позволяю себе наказывать? Я в своё время в пиоерлагере аж 40 детей воспитывала из неблагополучных семей, и ничего, со всеми могла договориться, найти подход. Да потому, что это непозволительно, а своих можно.
Меня лупила мать, её лупила её мать. Причём, как рассказывала мне мама, моя бабушка могла отхлестать её по лицу половой тряпкой, за то, что та некачественно вымыла полы. Моя мама меня тряпкой по лицу не била, но всё же была слишком строга и вспыльчива. Раз разбила моей сестре голову ковшиком. Она ей заплетала косы, тогда не было шампуней с кондиционером, голову мыли мылом, волосы спутанные, в школу опаздывали, у сестры из глаз слёзы, больно, когда волосы дерут, ну она её ковшиком и отоварила, сгоряча. у сестры кровь пошла, в школу не пошла вовсе.
Я же копирую поведение своей мамы, точнее копировала. Нет, конечно я так своих деток не лупила, но, я замечала, что ругала я их с мамиными интонациями, теми же словами. Всё, хватит! И когда я запретила себе наказывать детей - мне стало значительно легче. ВЕдь частенько наказывала сгоряча, а потом жалела, просила прощения. Ребёнок, ему что, вот плачет, через полчаса уже и не помнит. Психика у них гибкая, а я потом ещё с месяц гружусь, страдаю чувством вины.
И ещё, моя мама последний раз подняла руку на мою сестру, когда мы уже закончили школу, я мамину руку перехватила и не позволила ей бить сестру. Просто держала за руки минут пять, пока мама не успокоилась. Мама мне - да ты на мать руку подняла. а я ей в ответ спокойно, - ничего я на тебя не подняла, просто держу, и я тебе больше сестру бить не позволю. Всё, мы выросли!

По поводу валяния на полу и истерик. Мой сын со мной такого себе не позволяет, понимает, что таким методом ничего не добьётся. А вот с бабушкой может. Но это уже их взаимоотношения. Вот недавно, они гуляли на улице, пора было идти домой и мой сына закатил истерику, стал валяться по земле, орать и бить ногами. Все мамы во дворе были в шоке, они никак не ожидали что мой сын на такое способен, опозорился на весь двор. Бабуля еле-еле его домой завела, а мне потом заявила. что больше с ним гулять не будет. Я сыну потом и говорю: ты бабушку любишь? Люблю. Так чего же ты с ней так себя ведёшь? Она больше к тебе не приедет, ты очень сильно её обидел. Сына подумал, подумал и позвонил ей сам и попросил прощения. Больше такого пока не повторялось.

У меня же дома, когда детки начинают капризничать, я их просто отправляю рыдать в свою комнату (хочешь плакать, капризничать, пожалуйста, но в своей комнате), а так как там плакать неинтересно, то уже через пару минут либо ребёнок выходит преобразившимся и спокойным, или из-за двери раздаются звуки игры, ведь в комнате полно игрушек, и вместо того, чтобы реветь он начинает играть.

Ещё мой Бернард знает одно волшебное предложение. "Дорогая мамочка (папочка, тетя и тд), дай мне пожалуйста..., вариант купи мне пожалуйста..." Услышав такое очень сложно отказать. Например мы в магазине и он так просит меня купить ему машинку, ну как откажешь? Покупаешь. Если не хватает денег или машинка слишком дорогая, то я спокойно объясняю: "Доргой сыночка, для нас эта машинка слишком дорогая, у мамы нет столько денег, выбери себе пожалуйста что-нибудь из вот этих не дорогих машинок, и я тебе её с удовольствием куплю". Поэтому предложение и вправду волшебное. Или он так обращается к кому-то из моих друзей. Дорогая тётя Лена, помоги мне пожалуйста сделать снеговик - например. Все умиляются и никто не отказывает.

#32 ольга сударчикова 4 ноя 2007 в 10:54

Ещё такой момент. Иногда наказание необходимо. То есть ребёнок сделал что-то нехорошее, и он это знает, он просто обязан получить наказание, чтобы потом не чувствовать вины. Это у Достоевского хорошо описано "Преступление наказание". Ведь наказание - это своего рода искупление, отпущение грехов. Получил наказание - очистился, гуляй с чистым сердцем. и за один и тот же проступок дважды не наказывают. Так вот, когда мой сыночка чего-нибудь такое натворит. Я предлагаю ему самому себе выбрать наказание. он и выбирает и получает это наказание чуть ли не с радостью. То есть он говорит, например, я не буду сегодня смотреть мультики (да он и так бы их не смотрел, поздно уже). Или я не буду есть сладкое. (конечно не будет, ведь только что уплёл кучу конфет). Это так , к примеру. Но опять таки это его выбор, а не насилие. Набедокурил, получил наказание, забыл и больше так не делает. Наказание чисто символическое, но оно показывает причино-следственную связь. Поступил плохо - получил наказание. а так бы его мучило чувство вины, зачем развивать в ребёнке комплексы?

И уверяю вас, когда я отказалась от наказания, ребёнок стал вести себя гораздо лучше. Ведь раньше это была война, а сейчас мы решаем всё миром. Посмотрим, что будет дальше, в школе. Пока он уроки, которые в садике задают, делает с удовольствием. Меня слушается, папу слушается. Конечно бывает набедокурит, но ведь он ребёнок, и всё это шалости. Как говорил Карлсон, пустяки, дело то житейское!

#33 Грицюк Наталья 4 ноя 2007 в 13:05

Да нет, у меня тоже бывает разброд и шатание, но нечасто. Все мы люди, все мы человеки. Очень стараюсь придерживаться выработанной системы...

Я тоже против бития, но малышей, которые уже осознают себя в окружающем мире, но пока практически не умеют изъясняться с ним словами считаю необходимым иногда подшлепнуть. Из всех средств общения им доступно пока очень ограниченное количество инстинктов (голод, жажда, боль), эмоций. Пояснить им почему и зачем я не могу - они не понимают, но отреагировать, что он делает что-то крайне нежелательное - надо (и зафиксировать, что это крайне нежелательно! А не просто отвлечь. Ребенок не запомнит, что это нельзя (опасно), если его просто отвлечь и постоянно будет возвращаться к этому нежелательному предмету). Боль - один из самых сильных инстинктов, посредством которого можно донести необходимую информацию, если по-другому донести её невозможно. В дикой природе самки именно так учат дитенышей - прикусить за холку. Больше в таком возрасте никак не объяснишь... Поэтому сыновья иногда получали ощутимый шлепок по попе, сопровождаемый словом "нельзя". Убивала двух зайцев: закрепляла значение слова "нельзя" и демонстрировала, что данное действие крайне нежелательно. Потом от этого отказалась, когда с ними стало возможно общаться. В достаточно взрослом возрасте (старшему сейчас 9 лет) считаю, что битие - роспись в собственном бессилии (не нашел как еще отреагировать, скорректировать, сорвал настроение, страх и ты ды)...

#34 Инга **ビ天使** Купер 4 ноя 2007 в 14:50

ггррр.... когда ж у меня мыша нормальная появится... скролила и нечаянно удалила свой пост. Пишу по второму кругу((((

Короче... Наталья и Ольга, я всегда ваши посты с большим интересом читаю!
Поддерживаю практически по всем пунктам, только у нас не так все жестко - поправка на девочку)))
Свою девицу я физически не наказываю. Получается договориться и прийти к разумному компромиссу ТТТ
Был у нас случай - дочка (4 г. ей было) вернулась из гостей (была без меня у девочки, про которую я писала в теме "фильтровать друзей") в истерике, вопила и орала, меня просто не слушала и не слышала, в какой-то момент ударила меня игрушечной поней по голове. Сработал инстинкт, я даже подумать не успела - я этой же поней залепила ей посередь лба. Моментально успокоилась - шок съел истерику...
Я тоже после страдала и мучилась, хотя интуитивно понимала, что ТАК было правильно. Парадокс))

#35 Наталия Науменко 4 ноя 2007 в 16:22

Мы договариваемся... вообще-то ребенок у меня крайне спокойный, ну это которых единицы, и я спокойная, и ребенком была таким же, таких и наказывать не за что...
Конечно, бывают случаи даже на ровном месте капризов и плача, ХОЧУ ТАК и все...Игнорирую...говорю: Тебе когда-нибудь удавалось таким способом чего-то от меня добиться, нет? Ну, тогда давай договариваться...
А вообще, как мне кажется, ребенок нуждается в разных эмоциях и в негативных в том числе...даю ими насладиться...бывает и так

#36 ольга сударчикова 4 ноя 2007 в 17:11

Да, с маленьким тяжело договорится. Моя мама говорит мне, что я его избаловала. Но так уж получилось. Все дети разные. Старший был богатырь, до двух лет вообще не болел, пока в садик не пошёл, спокойный, как слон, с самого рождения спал по ночам, в 12 купали и до 6 утра дрыхнул, потом перекус и на боковую до 10. А этот - в роддоме подцепили клебсиеллу, мучились с ней долго, по ночам просыпался раз по пять, да и сейчас в 7 уже бегает, весь такой болезненный, всё детство на руках, неспокойный, жалко мне его. А какая очаровательная и хитрая улыбочка. Он уже все розетки в доме разболтал, все кассеты поперепортил, стиральную машинку умудрился сломать, прямо беда. Объясняй хоть за объясняйся. Я просто воспринимаю всё это как стихийное бедствие, ценные и опасные вещи убираем к потолку. Но он точно знает - что хочет. Если не хочет есть - не заставишь, хочет гулять - не остановишь и так во всём. Я это очень в нём ценю и стараюсь не давить, не тиранить. а мама говорит избаловала. А когда я его тогда по попке нашлёпала, он так обиделся, такую умильную рожицу скорчил, что я тут же об этом пожалела. Поэтому пока только словами действуем. Говорю ему: Емеля, нельзя! и грожу пальцем. А он мне в ответ - неззя! и такая морда хитрая, хитрая, а в глазах искрится улыбка.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12