Тема: "товарно-денежные" отношения с ребенком...

В теме 26 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Инга **ビ天使** Купер 25 авг 2007 в 14:48

Конечно, зависит от вашей личной жизненной позиции какие качества считать приоритетными в воспитании ребенка... но мой вопрос больше адресован тем, кто считают пресловутые "товарно-денежные" отношения с ребенком чем-то неправильным.
Понимаю, что все мы заняты и иногда проще "откупиться", чтобы успеть что-то сделать... к тому же если в семьях однокласников и-или соседей именно такие деловые отношения... ну, уж очень не хочется, чтобы дочь усвоила такую позицию. Уже видела какие получаются результаты на примере дочери знакомых...
(Пока у нас все нормально, хотя уже начинаются вопросы: "А почему NN дают деньги за то-то и то-то?" Моей девице 6 лет)
ЗЫ. Речь идет не о карманных деньгах, деньгах "на завтрак" или что-то подобное... я имею в виду деньги (игрушки, развлечения) как "плата" за хорошее поведение, например.

#2 Виктория Федотова 25 авг 2007 в 15:25

Я категорически против таких отношений с ребенком...Незачем малыша приучать к деньгам с детства, еще успеет понять их прелесть и недостатки...надо уметь договариваться с сыном/дочкой без подкупа!!!

#3 Инга **ビ天使** Купер 25 авг 2007 в 15:38

дык ясное дело, что уметь надо договариваться... если бы не было таких "деловых" отношений в семьях детей, с кем она общается, вопроса бы и не возникло...
Я пытаюсь ей объяснить почему я считаю это неправильным, но, похоже, она не очень понимает...

#4 Наталья Лобанова 25 авг 2007 в 18:13

Действительно, откупиться проще всего. Инга права. Так поступают родители, которые не знают других способов улаживания противоречий с детьми, родители, которые не хотят тратить душевные и физические силы, предпочитая материальные блага. Зачастую, их родители в их детстве "брали" тем же. Возможно, товарно-денежные отношения существуют не только в отношениях взрослый-ребенок, но и в отношениях между взрослыми. Тогда- это норма. Что либо изменить в такой семье крайне сложно. Мама сможет понять свою ошибку тогда, когда в возрасте 14... лет ее любимый ребенок на просьбу вынести ведро скажет "А сколько ты мне за это дашь денег?".

#5 Елена Феофанова 26 авг 2007 в 0:04

А как насчет обратной ситуации, когда ребенок не просто просит, а требует ("пап, ты специально деньги не взял, чтобы мне ничего не купить, вот ты такой жадина!!")?

#6 Наталья Лобанова 26 авг 2007 в 11:57

Почему ребенок требует? Видимо он делает это не в первый раз. Когда-то ведь все только начиналось. Родители сами подталкивают детей к такому способу шантажа, когда впервые покупают чупа-чупс только чтобы он не мешал маме поболтать с подругой и.т.п. В таких ситуация родители думают о том, чтобы им было хорошо, удобно, чтобы они могли спокойно сделать свои дела. А о том как чувствует себя ребенок не задумываются. Вот и прибегают к первому откупу, который приводит к тому, что ребенок начинает шантажировать и обвинять родителя в жадности и вредности. А если вскрыть проблему, то получается что изначально детям необходимо внимание мамы, веселое времяпрепровождение вместе с папой, возможность поноситься на площадке, а не стоять в длинной очереди или не ждать когда мама наболтается с подругой. Не подавляйте естественных потребностей детей и не забивайте их конфетами, игрушками и т.п. Сделайте все, чтобы дать ребенку то, чего ему действительно не хватает. А по поводу жадного папы можно выкрутиться так (вариант): у нас сегодня будет интересное путешествие. И нам совсем не понадобятся деньги. Мы пойдем на военный корабль. На Аврору вход бесплатный (по крайней мере, можно походить по борту). По дороге рассказать историю про Аврору, т.е. заразить ребенка интересом. А в конце путешествия напомнить, что можно получить массу интересных впечатлений и без денег.
P.S. Конечно, с первого раза может и не получиться. Но если вы подумываете от отказа от товарно-денежных отношений, необходимо настойчиво давать ребенку понять (а прежде поверить самому) что в мире есть много более ценного чем деньги и бесконечные игрушки на час.

#7 Инга **ビ天使** Купер 26 авг 2007 в 14:31

Наталья, я с Вами согласна целиком и полностью. Хотя иногда случаются и длинные очереди и прочие досадные обстоятельства, которые невозможно обойти, это уж такая селяви)))
Но все-таки как быть, если ребенка приносит такие идеи извне (причем, скоро начинается школа, где она проводит 7-8 часов в день, и само собой подружки-соседки, куда ж от них деться...)? На данном этапе она "пробует почву", то есть саму идею "игрушка взамен на поведение" она поняла и заценила, но пока не решается действовать... Просто я боюсь, что как всегда может случиться в самый неподходящий момент (у меня случаются авралы, и я работаю дома) и тогда я элементарно "откуплюсь"...
на данном этапе я хочу ей доступно объяснить что да как. То ли я недостаточно доходчиво объясняю, то ли объяснения на словах, не подкрепленные практикой, не действуют на шестилетку... Тогда какие практические действия можно предпринять?

#8 Наталья Лобанова 26 авг 2007 в 14:59

Инга, Вы правы, объяснения не помогают без практического подкрепления. К сожелению нет какой-то одной универсальной рекомендации, которую можно применять во всех сложных ситуациях. Необходимо действовать по ходу действия. Давайте разберем одну.
Пример: Мама работает дома. У нее аврал. Не отрваться, иначе завтра начальник снесет голову. Ребенок переиграл уже во все игры и начинает беситься от безделья или занудно ныть маме на ухо. Мама: дочка, пожалуйста поиграй сама, мама очень занята. Дочка: (поноет для надежности) а ты купишь мне завтра новую куклу? Мама: У тебя так много игрушек, зачем тебе новая кукла? Дочь: мне уже неинтересно играть с ними, я хочу новую. Мама: мы можем попросить у Деда Мороза на Новый год новую куклу. А сейчас ты можешь очень мне помочь. Если я быстро справлюсь со своими делами, мы сможем с тобой вместе поиграть (погулять).- Здесь необходимо чем-то занять ребенка (наведи порядок на моем столе, давай играть в Принцессу- померий мои платься, только складывай их аккуратно, и показывайся мне. Я скажу, в чем можно поехать на балл)... Когда работа закончена обязательно надо сдержать слово, даже если уже пора спать.
Еще в данной ситуации можно на пол часа-часик оторваться от дел и продуктивно провести это время с дочерью, предупредив, что по истечении такого-то времени мне необходимо вернуться к работе. Этот перерыв и Вам не повредит, а главное ребенок получит то что хочет- внимание.
Вывод: лучше потратить силы и время на общение с ребенком, чем откупиться от него, показав, что у Вас на него времени нет, а денег достаточно, что все, и даже любовь и внимание можно "купить".
Инга, напишите еще ситуации, в которых ребенок пытался Вас шантажировать. Попробуем их разобрать.

#9 Татьяна Челпанова 26 авг 2007 в 16:07

Инга, ты написала, что дочка не завела бы разговор о товарно-денежных отношениях, если бы этого не было у друзей. Дети очень наблюдательны и, скорее всего, она чувствует зачатки этого в ваших отношениях.
Что именно ты объясняешь ребенку и не подкрепляешь практикой?

Ты спрашиваешь о практических шагах. Трудно сразу изменить привычное поведение, промежуточный шаг - это ясная картина относительно того, как ты делаешь сейчас.
Поэтому первый шаг - это осознать, как проявляются и как работают сейчас в семье товарно-денежные отношения. То есть увидеть, как это есть на данный момент. Вместо того, чтобы с этим бороться, начни это наблюдать. Как сейчас ты отмечаешь хорошее поведение дочки?

#10 Неля Муромцева 26 авг 2007 в 19:10

Мы пытались решить с помощью карманных денег проблему "канючинья" в магазине. В один прекрасный день на мое напоминание почистить зубы и умыться сын сказал: "Чищу зубы - это 2 рубля, умыться - еще 3..."
Я выпала на пол. Хотя, подозреваю, что это под впечатлением от мультика накануне. Там ребята придумывали, как заработать деньги.

#11 Инга **ビ天使** Купер 26 авг 2007 в 20:42

Как бы ответы на вопросы:
-разговоры у нас на тему "не все продается и не все покупается в этой жизни", как часть другой воспитательной беседы на тему "не все ценится в денежном эквиваленте". Конечно, на доступном ее возрасту уровне. Вроде понимает, по крайней мере соглашается. А потом через некоторое время опять всплывает эта тема, в формулировке "а почему у (подружки) так".
- насчет как она пыталась бы меня шантажировать... не могу вспомнить ни одного конкретного случая. Хотя она у меня хитропопенькая))) умеет выстраивать многоходовки с интересующим ее результатом. Достаточно безобидные, кстати.
- насчет зачатки в отношениях... пока такого не было, хотя, признаюсь, искушение порой бывает))) поэтому сильно хоЦЦа все сделать правильно.
- задумалась, как отмечается хорошее поведение... кажется, никак. Оно у нас как бы считается нормой. Всякие там достижения (вроде звёздочки в школе, рисунок на выставку взяли и т.д.) отмечаем - я пеку тортик или печеньки. За плохое поведение (нее... скорее за какой-нибудь плохой поступок) могу наказать - обычно это запрет на телевизор и-или компьютер, редко такое бывает...
- к слову сказать, она у меня не канючит, не "вымагивает" ничего. Все на уровне светской беседы. Пока (в смысле до поры до времени).

#12 Инга **ビ天使** Купер 26 авг 2007 в 20:48

ой))) забыла про "практические действия"
Я имела в виду может ли она понять это, так сказать, "теоретически", или мы просто будем ждать пока перерастет и сама поймет, или таки ОНО случится и мы будем это героически устранять. На практике, разумеется))

#13 Татьяна Челпанова 26 авг 2007 в 21:26

Инга, ещё раз перечитала твои сообщения. Ты пишешь, что сейчас у вас всё нормально, тебя только немного волнует, что дочка начинает задавать вопросы. При этом есть сомнение, что слова на неё не действуют, ты имеешь в виду то, что она продолжает спрашивать после твоих объяснений?
Я так поняла, что твои вопросы - скорее для того, чтобы подготовиться наперед, как себя вести?

Про теорию и практику вот такое есть такие наблюдения. У детей неизбежно возникают вопросы: почему у нас иначе, чем у других, можно ли мне то, что у других? и т.д.
И вот тут происходит "момент истины". Родители делятся своим пониманием, на чем основываются они. Ребенок сравнивает это с тем, что он реально наблюдал в семье. Если слова не расходятся с действиями, вопросы, как правило, исчерпываются.
Грубый пример: ребенок в некурящей семье видит, что другие курят. Он спрашивает маму: а почему ты не куришь? Мама объясняет, что не хочет болеть и т.д. Ребенок видит, что теория не расходится с практикой.
Зачастую же родители говорят одно (как нужно, как "правильно"), но при этом сами не всегда следуют этому. Конечно, возникнут вопросы :)

#14 Инга **ビ天使** Купер 26 авг 2007 в 22:00

Да, Татьяна, именно так. Просто меня стало беспокоить, что эти вопросы всплывают слишком часто.
Я сама не поддерживаю "систему взяток"(иногда возникает такое желание в стрессовой ситуации, но дочери я это не озвучивала и пока держусь))), объяснения у меня одни и те же и все про то же. Я даже и не знаю, что еще надо...
С чего бы такой пристальный интерес? Значит, это ее волнует. Может ей чего-то не хватает, и она это пытается сформулировать (хотя с артикуляцией что конкретно ей требуется обычно проблем не бывает)

#15 Инга Кудрявцева 27 авг 2007 в 12:54

Это очень сложная тема. Моему сыну 8 лет, и мне бы в голову не пришло ему платить за что-то, если бы летом бабушка на даче не платила ему за чтение, рисование, выученные стихи, за помощь на участке и др. Для меня это полный шок. Потому как наши с мужем поощрения чтения и т.п. заключаются в просмотре фильма или игры на компьютере. Поначалу были конфликты, но сейчас мы вошли в обычное русло.
Хотя иногда, если сыну очень нужны деньги он просит, чтобы я дала ему возможность их заработать дома (в основном это чтение не школьной литературы). Это первое.
Во-вторых, чтобы ребенок знал, что деньги зарабатываются, мы с мужем периодически отказываем сыну в той или иной покупке, объясняя, что мы купим это только после получения зарплаты моей или мужа, и что в данный момент мы не можем себе это позволить, но тут, к сожалению, я слышу ответ сына: «ага то-то маме купали, то-то папе купили, а на меня денег нет(((».
И в-третьих, раньше мы давали сыну деньги на карманные расходы в школу каждый день!!!, и поняли, что он не умеет обращаться с деньгами. Потом стали давать всю сумму на всю неделю: хочешь трать сразу, хочешь рассчитывай на неделю. Первую неделю потратил все, а со следующей недели аккуратно подошел к вопросу, что нас порадовало)).

#16 Анна Кириллова 27 авг 2007 в 13:23

Да! Бабушки зажигают. У нас товарно-денежные отношения- бабушкино нововведение-подарки на ДР и др. праздники, за работу в огороде летом. Например за сбор улиток и их уничтожение. Я была в шоке!!!!
Я эти приемчики не поддерживаю. Читала мнение психологов, что школьникам необходимо давать деньги на карманные расходы (в т.ч. и на обеды) Эта сумма должна быть фиксированной.У нас так и получается. Если ребенок потратит деньги на необходимые для учебы тетрадь, ручку, сдаст деньги на театр или фото, он мне говорит об этом и я ему возмещаю. Много не даю, так чтобы хватило на доп. пирожок с йогуртом в школьной столовой.
А на что дети тратят деньги? Особенно в 6 лет? У меня 9-летка не может придумать на что потратить. Ведь все необходимое родители покупают!

#17 Инга **ビ天使** Купер 27 авг 2007 в 14:27

помнится в первом классе я была (6 лет, кстати) и мама мне давала 15 копеек на школьный буфет. По какой-то причине у меня всегда оставалось 4-5 коп. сдачи. и каждый день после школы я мучила несчастную тетку из газетного киоска возле дома "ЧТО МОЖНО КУПИТЬ НА 4 КОП.???" и ведь покупала фигню всякую )))
Инге Кудрявцевой:ИМХО, а я бы за чтение книг (даже нешкольной литературы) денег не давала бы. Тогда забесплатно, чисто для себя- для удовольствия ему и в голову не придет почитать...

#18 Инга Кудрявцева 27 авг 2007 в 14:53

Инге Балахниной: здесь палка о двух концах, во-первых, не могу придумать, как еще сын может заработать деньги дома, а во-вторых, бабушка этот метод использовала на своих двух сыновьях (мой муж и его брат), с мужем все в порядке; и читает до сих пор много, и к деньгам отношение нормальное. А вот братик...., без денег мать родную даже по необходимости на своей машине никуда не отвезет. Правда она сама с удовольствием "помогает" сыну на бензин.
Давать деньги ребенку просто так - может родится мысль о простоте зарабатывания денег. Не давать - ущемлять его. Давать за помощь по дому тоже не хочется, а то потом, как правильно здесь сказали, и мусор бесплатно не вынесет.
Поэтому я и написала, что этот вопрос ОЧЕНЬ сложный.
"В каждой избушке - свои погремушки"

#19 Инга Кудрявцева 27 авг 2007 в 14:57

Кстати, необходимость чтения не школьной литературы "бесплатно", мы компенсировали тем, что записали сына в театральную студию. А там волей не волей (для постановки пьес) необходимо читать, и не только читать, но и роль учить.

А если кто знает, как ребенок может "заработать" деньги в этом возрасте дома, то напишите.

#20 Ирина Морозова 27 авг 2007 в 15:40

Инге Кудрявцевой: я с моей 9-летней дочерью договорилась так: помимо карманных денег, которые я даю ей на неделю, она может заработать дома, выполняя мои поручения, такие, как мытьё посуды, подметение пола на кухне и в прихожей и т.п. Таким образом у нас автоматически решился вопрос с покупкой всякой ерунды типа журналов "Bratz": тратить деньги на это я не хочу, и дочь знает, что купить их она может только из своих денег.
Кстати, сразу оговорюсь, что в своей комнате доча поддерживает порядок сама и не ставит вопроса о том, чтобы зарабатывать на этом .


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12