Тема: Отношения со свекровью

В теме 304 сообщения. На странице сообщения #281-300.

#281 Татьяна Яковлева 11 дек 2007 в 13:40

Ольга! Это ревность. У меня тоже самое. Причем ревнует и сына и внука ко мне. С сыном у нее отношения не очень сложились. Он её совета не просит, а скорее со мной посоветуется. Я нашла к нему ключик , а она и не искала. Вот и злится. Да и с внуком то же самое. Все время пытается малыша утащить к себе в комнату и дверь закрыть, чтобы он ко мне не пришел. А он бедный маму ищет и плачет. Вот так и ходим, я открываю дверь - она закрывает.Всегда делает намек на то, что с бабушкой лучше чем с мамой. А ребенок все равно бежит ко мне и это её еще больше злит. И поговорить невозмлжно. Она со мной не разговаривает. Если ей надо что-то мне сказать или попросить она делает это так - Ваня (это мой сын 1 год) скажи маме то-то, ой нам нужно то-то. Или спрашивает ребенка, а ждет ответа от меня, он же говорить еще не умеет. А когда я отвечаю, говорит, что вообще не со мной разговаривает. Вобщем мы теперь разговаривает по большой необходимости только. А раньше были даже не плохие отношения.

#282 Екатерина Смирнова 11 дек 2007 в 13:51

Ольга, переезжайте, даже если в начале будет тяжело материально, это поможет вам психологически почувствовать себя свободным человеком.

#283 Ирина Краснова 11 дек 2007 в 23:53

Не смотря ни на что нужно по возможности жить отдельно!

#284 Галина Galysik Лобода 12 дек 2007 в 11:14

У меня замечательная свекровь, так же как и у моего мужа теща.В этом плане нам повезло с родителями.

#285 Ирина Talmira Кулешова 12 дек 2007 в 11:49

эх....я вот читаю эти жутки истории и думаю, я бы наверное послала...пешеходно-сексуальным маршрутом, далеко-далеко. Не смогла бы я такого отношения терпеть.
Единственный дельный совет в ситуации, когда плохие оношения со свекровью (тещей) - это жить отдельно.
Лично мне повезло, с самого начала семейной жизни живем отдельно, поэтому и отношения со свекровью чудесные))

#286 Илона Пяткина 13 дек 2007 в 8:38

Ольга Воронина, тогда извините, в вашей ситуации единственный выход - искать отдельное жилье
Екатерина Антипова, я никого не судила

#287 Татьяна Литвиненко 13 дек 2007 в 12:56

Все замечательно, девочки, но ситуация такова, что от такого моего поведения (согласия, внимания и советов) становилось только хуже.У меня муж психолог и все эти приемы я пробовала.Но она просто приходит после этого и свободно переставляет вещи, шариться в холодильнике, указывает что и как делать.По-вашему это нормально??Вы бы сами это сколько терпеть стали?Меня хватило на 5 месяцев.Она плюет на свою жизнь и живет нашей!!вот почему я встала в оппозицию.единственная радостная новость за эту неделю - муж немного перешел на мою сторону, ему тоже надоело, что мать звонит каждое утро и приходит чересчур часто.но от того, что он перешел на мою сторну и не хочет жить под ее дудочку я стану только плохой.опять же - стандартная ситуация.не ходить к ним совсем - обидеть мужа.терпеть ее приходы к нам - не могу.задыхаюсь, руки дрожат, спать не могу, теперь еще и по женской части проблемы врачи говопят нервное...нервы.к чему пишу?к тому, что этот прием (совет у свекрови спрашивать) действует не всегда.это не понацея от этой болезни.

#288 Маша Баринова 13 дек 2007 в 16:21

Татьяне Литвиненко: если по хорошему не получается - идите от противного! Иногда люди, даже родные и близкие, не понимают границ дозволенного в отношениях. У меня была похожая ситуация, правда, не со свекровью, а с родной мамой. Она пыталась полностью контролировать мою жизнь и отношения. После того, как я переехала к родителям мужа (тогда ещё будущего) стало легче, а когда мы стали жить отдельно, всё началось с начала. И хотя моя мама умная женщина, чего-то она не понимала (у меня тоже на нервоной почве и заболевание обострилось, и другие проблемы появились...). После скандала отношения изменились так, прямо не нарадуюсь-теперь мы любим друг друга на расстоянии.
А свекровь у меня замечательная!

#289 Людмила Шах 18 дек 2007 в 18:41

Да -да, то-то этот самый родной человек не жалея сил и времени гробит родному сыну здоровье, а порой и жизнь.

Вывод однако из всех этих историй сделать можно.

- Свекровь - это взрослый человек со своими привычками, закидонами и бзиками, и если у нее какие-то взгляды на жизнь, на людей сформировались, то тут вы бессильны.
- Большинство невесток проигрывают ей и в жизненном опыте, и в умении манипулировать своим сыном (вашим мужем).
- Даже если она глупее и менее образованна, чем вы, у нее всегда есть сильная позиция: "я мама, я тебя вырастила, выкормила, у меня здоровье не очень" и т.д.
ПОЭТОМУ:
-Если вы уверены в своем муже, и с нервами все в порядке - пустите все на самотек, будьте ровными и сдержанными. Не заявляйте "либо я, либо она", не ставьте мужа перед выбором - он может впасть в ступор, система зависнет.
- Так вот, если вы уверены в своем муже - подождите. Будьте терпеливы, вежливы, не ведитесь на скандал. И ваша нелюбезная, недобрая свекровь, чувствуя безнаказанность, сама выроет себе яму. И тут уже не выдержит муж, и каким бы прежде он ни был послушным сыном, он поймет, что его семья - с вами, и эту семью надо защищать - порой и от собственных ближайших родственничков.

Что же касается ваших детей, которые невольно присутствуют при этом - сделайте так, чтобы для ребенка именно вы были главным авторитетом, именно ваше слово было для него главным. Найдите в себе силы, не жалейте времени для общения с ним. Играйте с ним в то, что ему интересно, вникайте в его проблемы, переживайте с ним его маленькие радости и беды. Поверьте, дети - интуитивные существа, их трудно обмануть. И тогда никакая сюсюкающая бабушка с любовью и заботой на час не сможет отвратить от вас вашего ребенка.

Кстати, те же действия и по отношению к мужу :)))) (вы помните о непременном условии? - если вы в нем уверены)

Поверьте, в таких ситуациях правда - на стороне жертвы, а не агрессора.

#290 Анна Аникина 19 дек 2007 в 9:46

Очень верно сказано....только одно но заметит ли муж эту вырытую свекровью яму....мужья они сквозь пльцы по моему смотрят на все эти семейные дрязги и если носом не тыкать будут сидеть и созерцать, и думать что все само устаканится тем более раз жена не реагирует....то и ладно...

#291 Алина Болашенкова 19 дек 2007 в 10:01

вот я например с Анной согласна, помоему, для мужей все правильно и верно делает мама, свекровь так сказать, а пока скандал не закатишь, так и будет считать, что все у него окейно.....
Против мамы никогда не попрут, мама всегда права, даже если сто раз это не так...я например, в отношениях со свекровью, мягкая и пушистая, но если мне что-то не нравится, говорю об этом мужу, до тех пор пока не сделает как я хочу.....и очень часто получается, а ей я улюбаюсь....делаю вид, что все прекрасно и хорошо...помоему пока пркатывает! правда муж не всегда с первого раза идет и говорит, все что меня не устраивает маме, иногда очень долго тянет с этим, мама ведь это святое, но ничего, в нашем деле просто надо гнуть свою линию и все тут.

#292 Александра Склярова 19 дек 2007 в 10:32

Да, только свекровь тоже гнет свою линию, вместе со свекром, как было у меня в первом браке. В итоге они добились, чего хотели: мы развелись, а бывший муж переехал к ним и стал жить у них под крылышком. Но теперь я им за это благодарна. Я второй раз замужем, у меня самая лучшая свекровь на всем белом свете. И поверьте, если муж не в состоянии поставить своих родителей на место, защитить свою жену, или жить отдельно (лучше в другом городе) возможности нет, то вряд ли что-то хорошее выйдет из такого замужества. Не жена должна отстаивать свои позиции, а муж должен ее защищать. Ну, это из собственного опыта.

#293 Инна Конева 19 дек 2007 в 11:15

Мне честно говоря надоедает следить за своим языком, мужа родители бывают у нас каждый день! Так когда неня что то не устраивает я молчу, боюсь обидеть

#294 Татьяна Литвиненко 20 дек 2007 в 1:06

ну а я "разродилась" и решила что хороша любая позиция, кроме позиции нерешительности. поговорила с мужем(решив для себя что либо он поймет меня либо я так больше не могу), дала почитать ему мое сообщение оставленное здесь и вы знаете у него ТАКИЕ глаза были.я сперва решила, что это все, конец, что можно ему вещи покавать.а он обнял крепко-крепко и сказал, что даже не догадывался как глубоко меня это задевает.результат:
- я хожу в гости к свекру и свекрови, отвечаю на пару вопросов, но не напрашиваюсь на разговоры сама. Это дает мне возможность не нервничать самой и не давать повода для навязчивости свекрови.
- через некоторое время ухожу в комнату почитать что-либо.это дает возможность мужу ощущать мое присутствие рядом и в тоже время болтать со своими родителями.ну а я не вижу и не слышу "раздрожители".или с его братиком бешусь (он в 5 классе).
- уходим часа через три.Это дает время мужу наболтаться, а мне не слишком сильно нервничать.но ужин однозначно дома - это традиция, недавно нами заведенная в такие дни.
- при разговоре со свекровью категорично, но мягко отстаиваю свое мнение.Для меня - уверенность в себе, для свекрови - постановка на "место".муж - сам по себе.
- со свекром - "машем и улыбаемся".но в ответ на его сарказм получает такой же сарказм.Для меня: возможность показать, что в обиду себя не дам; для свекра - не знаю, для мужа - это его решение, собственно говоря.
Как итог: еженедельные проверки холодильника и содержимого шкафов прекратилось, от мужа море внимания, понимания и благодарности (понимает, каково мне), для меня спокойствие, ну и мне свекровь вообще не звонит.
так что жесткая опозиция тоже может пойти на пользу.и, девочки, подведите мужа к компу и дайте ему почитать ваше собщение с отзывами на него.он, я уверена, посмотрит на вас другими глазами.потому что когда вы поете ему о том как вам плохо - он думает, что вы "пилите" и что очередная женская ересь все это.а когда увидит как это серьезно, что вы вынесли эту проблему на всеобщее обсуждение и просите помощи у психологов - совершенно другая реакция.мой муж не встал в жесткую оппозицию сам, но позволил сделать это мне, плюс по возможности отгородил от свекрови.и сам стал с ней чуть жестче и резче там, где она сует свой нос.ну а если мужу все еще пофигу до ваших слез, то бросайте его, не жалея!!такая тряпка не в состоянии защитить своих детей и свою жену.пусть цепляется за мамину юбку и дальше - там ему и место.это мое мнение.

#295 Зоя Тишина 20 дек 2007 в 2:26

Оленька, вы должны любым способом сделать своего мужа союзником.Но никогда не говорите ничего плохого ему ни о его МАМЕ, ни о его сестре.Прикинтесь овечкой Типа:ой, мне так хочется пойти с тобой на футбол.но сил нет. Вот еслиб твоя мама смогла бы посидеть с малышом...Или "Мне так трудно, мне так хочется стать твоей маме подругой, я конечно не претендую на роль дочери, вель у неё есть дочь, и я никогда не смогу стать лучше её, но хотя бы подругой...Помоги, научи
Помните!Самая крепкая дружба-это дружба против кого-то(грубо конечно, но жизненно), не старайтесь сделать мужа врагом маме, сделайе его своим союзником

#296 Ирина Talmira Кулешова 20 дек 2007 в 10:05

Купила позавчера подарок свекрови на ДР.........долго боролась с жабой, но тем не менее. Купила кошелек итальянский за бешеные (по моим меркам) деньги. Сегодня поедем дарить, интересно что она скажет.......Если он ей не понравится - умру от разрыва сердца))))

#297 Светлана Змеу 20 дек 2007 в 10:55

Моя свекровь прилетела 10 дней назад и еще не разу к нам не заходила, мотивирует это тем, что дома много дел (она стирает ковры).Мы с мужем зашли к ней на минут 15, она посмотрела на внука (первый раз его видела). Звонит нам только по делу, пока общаемся нормально-на расстоянии
Я бы еще создала новую тему "ОТНОШЕНИЯ С РОДСТВЕННИКАМИ МУЖА", мне кажется, что с ними тоже иногда трудно ужиться!!!

#298 Ирина Talmira Кулешова 20 дек 2007 в 11:08

На тему отношений с родственниками)))) У моего мужа две бабушки, одна живет в Москве (мама его папы), другая в Чехове (мама мамы). Первая меня, не побоюсь этого слова, обожает, очень радуется когда мы приходим, оно и понятно, знакомы уже больше 6 лет, а вторую я видела два раза в жизни, впечатление она производит очень властной женщины, хотя общаться тесно мне с ней не приходилось. Она нам часто звонит и КАЖДЫЙ РАЗ спрашивает когда же уже наконец у нее появятся правнуки, муж вздыхает и каждый раз отвечает - скоро)))))
А вообще я всех родственником мужа люблю, хорошие люди, они же родственники моей половинки, как они могут быть плохими))))

#299 Людмила Шах 20 дек 2007 в 11:37

2 Анна Аникина
Если любит - заметит. Или вы деликатно его к этому подведите.

Я 2, 5 года моталась из города на дачу - муж с нашей дочей там сидел, ибо мама-папа его больные, в городе жить не могут, а кто ж за ними присмотрит, дров принесет, воду, посуду вымоет? Представляете? Зимой на автобусной остановке час-полтора торчать, автобус ждать, чтобы до работы доехать?

Я все это приняла - муж любимый все-таки. Приезжала, мыла там все, сумки с бельем в город таскала стирать. А свекровь то стонет, то кряхтит, то руки болят, то ноги. Спит до часу, ложится в три. Свекор за компом зверей гоняет. Муж там мой все переживал - родители бедные, больные и несчастные. Нигде не работают - это в 50 лет! Трехкомнатную квартиру в Питере продали и все деньги банально проели, никому из детей даже копеечкой не помогли (у них трое), мужа ко мне в коммуналку выпихнули. Но я ни словом не заикнулась. Еще и свекровь к себе прописала.

Результат: когда нам потребовалось уехать в город (дочку в детсад устраивать) свекровь на пару со свекром закатила такой скандал! Все соседи слышали. И тут не выдержал мой муж. Собрали мы вещички и под их "вежливые" напутствия молча удалились. Прошло уже несколько месяцев, муж общения с ними избегает, на звонки не отвечает. Допекли. А я решила, что такая бабушка ничему хорошему ребенка моего не научит, кроме лицемерия и лжи.

#300 Анна Аникина 21 дек 2007 в 19:11

Людмила, Вы героическая женщина в хорошем смысле этого слова...я бы такого не терпела...
А другие дети Ваших свекра со свекровью тоже вокруг них крутятся? Обалдеть как некоторые люди любят придуряться...


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12