Тема: Немотивированная агрессия

В теме 25 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Надежда Liona Симоновская 17 сен 2007 в 18:39

У меня двое детей, старшему 4, 7, младшему 2, 10. В последнее время (месяца три) младший проявляет агрессию к старшему- кусает его, толкает, ломает то, что сделал старший, отбирает игрушки и т.п., причем на мой взгляд совершенно необоснованно, а Данька (старший) у нас такой человечек, который сдачи не дает, не в его это характере, просто плачет... При этом я уделяю больше внимания, заботы, ласки младшему из-за того, что он более болезненный и слабенький.
В те же три месяца у младшего добавились и другие очень неприятные качества- свинство во время еды (он уже год ест сам и всегда был очень аккуратен, а сейчас может рукой влезть в суп, крошит хлеб...), ломание игрушек- не из-за любопытства, а назло, слово "нельзя" воспринимает как руководство к действию...
Что это- кризис трех лет, который нужно пережить, или пора идти к психологу???

#2 Наталья Лобанова 17 сен 2007 в 20:12

Без кризиса тут конечно не обошлось. Давайте разбираться. Изменилось ли поведение младшего по отношению к Вам?
_____________________
Детский психолог, педагог

#3 Надежда Liona Симоновская 18 сен 2007 в 0:13

Наталья, его поведение изменилось по отношению ко всем, кроме отца- как он папу не воспринимал, так и не воспринимает, хорошо если пару слов скажет... Меня он не кусает, не бьет...но не то !!! по ощущениям. Раньше забирался на колени, обнимал и говорил "моя мамочка!", а сейчас редко- редко на руках сидит, обнимаю- руки скидывает...бабушка в гости пришла, так он сначала обнимет, а через 5 минут "пошлет"...сидит сам по себе с конструктором, а потом подрывается и давай крушить, ломать, брата бить...
и опять-таки, с 7 сентября дома- заболели...8-го чуть в больницу не отправились...чуть получше стало и все по новой...Плохо- ко мне, чуть лучше-дух разрушения...уже за старшего обидно-он тоже маленький, пяти еще нет, а и игрушки соберет, и поможет, и не шумит, когда Мышь спит....
Я даже и не знаю, как точно описать сложившуюся ситуацию...на психолога на самом деле сейчас денег нет...опять-таки младший очень сильно заболел, так что сейчас дай Бог нам его вытащить...без катастрофических последствий..

#4 Елена >>--ведьма--<< Ковалёва 18 сен 2007 в 11:09

Думаю, Наталья продолжит начатый диалог. Можно вклиниться?
Надежда, мне не кажется, что у агресси старшего ребенка нет мотива. Младшим всегда нужно больше внимания, поэтому у старших ревность, нехватка внимания, озлобленность на маму и на источник всех этих проблем - младшего ребенка

#5 Татьяна Челпанова 18 сен 2007 в 11:17

Надежда! Кризис 3-х лет - это скорее проявления упрямства, самостоятельности, негативизма. Агрессия, скорее всего, связана с какими-то внешними изменениями вокруг младшего сына. Это могут быть как изменения в семье, так и в саду (если он туда ходит). Ты пишешь довольно точно о времени, когда ты заметила изменение поведения у младшего. Что произошло в районе 3-х месяцев назад?

И ещё. Как ты сама реагируешь на такие его проявления?

________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#6 Надежда Liona Симоновская 18 сен 2007 в 15:03

Елена Ковалева, речь идет об агрессии как раз- таки МЛАДШЕГО!!! которому внимания достается гораздо больше, чем старшему.
Татьяна, 3 месяца назад мы выехали на дачу...место не новое, в прошлом году были там же, о переезде сказали заранее, он ждал, радовался. Свободы на даче гораздо больше, чем в городе...Единственный негатив мог быть из-за того, что я его ругала за потоптанную клубнику :)- когда приехали, я сразу показала детям где что растет, чтобы не топтали. Мишка демонстративно ходил по грядкам...за что и был наказан "отсидкой" в кресле.
В отношении моей реакции...Я- человек очень вспыльчивый, об этой особенности знаю и стараюсь держать себя в руках...Я объясняю, разъясняю...но на сотый раз повторения одного и того же могу взорваться и наорать или шлепнуть. Стыдно! Потом отхожу и извиняюсь, объяснив, почему так поступила.
Но иногда складывается впечатление, что он не слышит ни одного моего слова. Вообще. Но со слухом все в порядке :))
В сад мы ходили...три дня в саду- месяц дома. Мишка ребенок очень домашний, общество детей ему не нужно, он гораздо лучше себя чувствует со мной, но благодаря саду он заговорил, стал слушать книги и т.д. Я уже задумываюсь о том, чтобы из сада его забрать, хоть и не хочется. Но это уже к вопросу о здоровье...Я не считаю правильным сидеть с ним только потому, что ему со мной лучше. Любому ребенку лучше с мамой, но адаптироваться к коллективу нужно, иначе потом в школе будут проблемы.

#7 Елена >>--ведьма--<< Ковалёва 18 сен 2007 в 15:12

Ой, извините. Я невнимательно прочитала=(

#8 Татьяна Челпанова 18 сен 2007 в 16:48

Надежда, я обратила внимание, что ты написала о том, что уделяешь больше внимания младшему сыну, считая его более болезненным и слабым. Получается, что одна часть тебя хочет урегулировать поведение сына, а другая - жалеет Мишу, тем самым подсознательно давая одобрение такому поведению.

Из твоих сообщений я поняла, что ты хочешь понять причину поведения Миши, а также принять решения по поводу посещения садика.
Как бы ты сама сформулировала вопрос, который хочешь решить прежде всего?

________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#9 Надежда Liona Симоновская 18 сен 2007 в 17:05

Татьяна, насчет сада я в общем-то уже решила- сейчас вылечимся и пойдем снова, попробую его записать еще в "Биосвязь", хотя там деток только с четырех берут...Посмотрю через сколько заболеет и насколько сильно. Если опять через 3-4 дня и бронхит, то заберу- не хочу доводить ребенка до астмы...
Миша действительно более болезненный и все болезни протекают у него более тяжело, поэтому приходится уделять больше внимания ему, а не Дане. Например- у Дани температура как правило до 38 не поднимается, максимум 37, 7, а у Мишки температура может до 39, 5 поднятся за полчаса, если вовремя не поймать. И сбивается она отвратительно...Естественно, что я прыгаю вокруг Миши- скорую вызывать не хочется...
Я его действительно жалею- сложно не пожалеть родного ребенка, который задыхается у тебя на руках, но его поведение я не одобряю (даже подсознательно), иначе я не подняла бы такой вопрос. Просто я не могу понять почему???

#10 Татьяна Челпанова 18 сен 2007 в 17:38

Высокая температура - это пережигание злобы, агрессии на уровне тела. Когда тело набирает злобу и уже не может выразить её в виде физических проявлений, он её пережигает с помощью температуры. Именно поэтому она может резко подняться до 39 и выше.

Нужно искать толчок, который провоцирует агрессию у Миши. Так как прежде чем проявить агрессию - нужно накопить какие-то ситуации, где он испытал это на себе. Летом, скорее всего, пошел срыв, а до этого шло накопление.
Кто может вызывать в нем обиды? Как он пошел в сад? Какие отношения с воспитателями? Отношения с другими членами семьи? Также каков общий эмоциональный фон общения в семье?

________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#11 Надежда Liona Симоновская 18 сен 2007 в 18:29

Сад мы нашли хороший, хоть и не частный, но на группе всегда два воспитателя одновременно и помошница. Правда идет Мишка неохотно, со слезами, приходится передавать из рук в руки. В группе тише воды, ниже травы, но занимается, ест сам. В группе не дерется! С воспитателями отношения у него хорошие (есть возможность просочиться в раздевалку и понаблюдать так, чтобы дети не видели), за ручку ходит, обнимает. Но заходит с криком и слезами!
С братом они могут сидеть и играть вместе и спокойно, строить, собирать пазлы, на даче вместе носились, в догонялки играли...конечно, иногда Данька Мишку откровенно провоцирует...но сейчас именно немотивированно многое происходит.
С отцом у него отношений нет. Мишка в присутствии папы даже не говорит...Правда в последнюю неделю начал- 2-3 слова и убегает...Но папа у нас постоянно на работе и в делах, так что видятся они очень редко. Иногда возникает чувство, что Мишка его боится...тоже непонятно...
С бабушками нормально, чуть лучше относится к моей маме- она ему больше разрешает (меня это зачастую очень раздражает). Со свекровью оставляла на даче каждые выходные, все нормально. НО! приходилось, извиняюсь, линять так, чтобы Мишка не видел, иначе истерика.
Со мной...наверное и так понятно? Я его очень люблю, очень переживаю за него, хотя иногда он меня доводит...У нас изначально была очень тесная эмоциональная связь, если я была чем-то расстроена, он был более капризным и плаксивым, он постоянно ласкается, целуется, старается не выпускать меня из поля зрения больше, чем на 5 минут...
Общий эмоциональный фон в семье? нестабильный и скорее негативный- дети постоянно болеют, на лечение нужно все больше и больше, соответственно муж работает все больше и больше, дома появляется все реже, я постоянно сижу с детьми, когда они температурят и на улицу не выйти...ощущение, как будто я в заключении (ой, не нападайте на меня за это!- но ведь действительно -постоянно вижу одни и те же стены, общаюсь только с детьми и врачами...)
Может, это обида на отца, который его не замечает и не видит? Все бы хорошо, но ведь эта агрессия выливается не в присутствии папы и не на папу...

#12 Надежда Liona Симоновская 18 сен 2007 в 18:56

И еще. Татьяна, я согласна, что эмоциональный фон семьи и чувства ребенка влияют на его физическое самочувствие, но я все-таки не стала бы проводить столь прямую параллель. У нас в яслях в пятницу было 14 человек, а в понедельник- только 5! Как-то я сомневаюсь, что 9 человек заболели разом от обиды и злости, скорее тут дело в вирусе, который как раз и дает высокую температуру. Точно так же все взрослые в нашей семье заразились от мальчишек, даже бабушки, которые с нами не живут, но приезжали помочь. И те же симптомы- температура, кашель, насморк...Ну не верю я, что мы все дружненько на кого-то разозлились и обиделись! Вот в вирус верю...

#13 Татьяна Челпанова 18 сен 2007 в 20:39

Надя, я понимаю твое состояние, понимаю, что тема болезней, особенно болезней детей, тебя затрагивает очень лично. Опыт нашей семьи и людей, с которыми мы общаемся, показывает, что если иммунитет в норме (то есть в целом человек болеет редко), то различные симптомы болезни связаны с определенными личностыми особенностями. Мы, правда, немного ушли в сторону от обсуждения агрессивности к болезням вообще.
Ты пишешь о том, что Миша не говорит в присутствии отца, боится его. У него всегда не было отношений с отцом?
Ещё немаловажный аспект - твои отношения с мужем. Это тоже косвенно может отражаться на здоровье детей и их поведении. Так как дети очень чувствуют эмоции родителей. И часто своими болезнями хотят сблизить отца и мать.

В рамках нашего обсуждения я могу показать тебе направления, над которыми нужно подумать. Так как истинную причину можешь знать только ты. Что откликается, на что реагируешь из моих слов, вопросов - это та сторона, куда стоит посмотреть подробнее.

________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#14 Надежда Liona Симоновская 18 сен 2007 в 21:43

Татьяна, так уж вышло, что Миша у нас с рождения болезненный ребенок, поэтому наш папа практически с ним не общался. Со старшим он и сидел, и гулял, и кормил, а вот после рождения Миши ему пришлось работать еще больше и практически без выходных. Кроме папы в нашем окружении мужчин нет, так что у Миши просто нет опыта общения с мужчинами.
Иммунограму мы не делали, но учитывая что мы болеем 10 месяцев в году, ничего хорошего там нет. Собирались сделать в сентябре и не успели :)
Отношения с мужем...Ну, я уже писала, что я-человек вспыльчивый, темпераментный и не смотря на все усилия держать себя в руках, все равно взрываюсь...
Мне все-таки очень бы хотелось понять, как правильно реагировать на такую агрессию и каким образом ее можно скорректировать...

#15 Татьяна Челпанова 18 сен 2007 в 23:13

Дети - наше зеркало, их поведение можно скорректировать через осознание того, что именно они отражают, и изменение своего мировоззрения и своих поступков. Чем младше ребенок, тем сильнее работают эти взаимосвязи.
Поведение Миши может отражать агрессию в семье, проявляемую по отношению к нему или другим членам семьи, или же внутреннюю, которая не выражается явно, но проявляется в виде злости, раздражения и т.д.
Ты спрашиваешь про то, как реагировать. Основа - это принятие. А реакция в разных ситуациях может быть разная, тут, наверно, нет единых рецептов.
Что тебе не дает реагировать по-другому, нежели как есть сейчас ("Я объясняю, разъясняю...но на сотый раз повторения одного и того же могу взорваться и наорать или шлепнуть")?
Сейчас, когда мы уже затронули много моментов - какая реакция, по-твоему, была бы правильной (говоря твоими словами) в ситуации именно с Мишей? Что ты можешь делать по-другому?

________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#16 Надежда Liona Симоновская 18 сен 2007 в 23:56

мне кажется, что идеальный вариант с любым ребенком- это терпение, терпение и еще раз терпение. Что касаемо Миши, кричать на него бесполезно- он либо плачет, либо полностью закрывается, а объяснения и разъяснения....не действуют. говорит, что все понял, и тут же делает снова...
Мне иногда кажется, что я настолько увязла в этом быте, бесконечных болезнях, что уже не способна взглянуть на происходящее с другой точки зрения, все делается на автопилоте и по рассписанию...Ну да, во время болезни у нас на холодильнике висит листик, где все рассписано какое лекарство во сколько пить...и живем мы по этому листику...
Сегодня пришло в голову, что все-таки для детей тяжело перестраиваться с дачной жизни на городскую, плюс почти сразу заболели и сели дома-вот и начал Миша выкрутасы (ведь на даче все было более сглажено, а в городе приняло какие-то чудовищные формы)...Сегодня и старший уже подключился...можно еще одну тему создать например истерики пятилетки :)
Да, меня реально бесит повторять сто раз одно и то же...но сегодня Миша пошел извиняться перед Даней. Впервые! Уже прогресс и какой! Наверное, можно еще на звериках проиграть похожие ситуации, чтоб лучше дошло..
Да, кстати, Татьяна, появился такой вопрос- Мишка очень любит мягкие игрушки, особенно собак. У него в кровати 6 собачек и крыска. Одну собаку он таскает за собой везде- в сад, гулять, к врачу...Такая привязанность нормальна или это тоже какой-то тревожный сигнал? Психолог в саду сказала, что это нормально, ее дочка тоже не расстается со зверем...Я сомневаюсь, потому что у Даньки такой потребности не было. Сейчас и он таскает за собой игрушку, но это точно по примеру Миши.

#17 Татьяна Челпанова 19 сен 2007 в 13:00

Надя! Мы начали с того, что ты хотела понять, почему у Миши появились такие проявления. Далее ты написала о том, что хочешь понять, как правильно реагировать и скорректировать проявления агрессивности. Насколько у тебя теперь ясность в этих вопросах?

А также, что ты можешь делать по-другому? Ты написала о том, что можешь проиграть на игрушках - здорово, хороший вариант! Только уточни, что именно ты будешь проигрывать?
Какие ещё есть варианты?

Привязанность к игрушкам в возрасте 2-3-х нормальна, но может также указывать на то, что ребенку не хватает тепла и ласки.

________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#18 Сергей Челпанов 19 сен 2007 в 13:20

Надежда, я прочитал твои сообщения и у меня появились вопросы. Зачастую родители думают, что уделяют ребенку время, но при этом мыслями они далеко, не с ребенком, в своих заботах и делах...

Как именно ты играешь с детьми? Сколько времени в день, в какие игры? Как вы проводите время в течение дня?

#19 Надежда Liona Симоновская 19 сен 2007 в 18:04

Татьяна, спасибо огромное, я действительно сидела и размышляла, твои вопросы задавали направление... Выводы такие: Миша- ребенок избалованный, ему всегда все разрешалось (опять-таки из-за постоянных болезней) , соответственно он привык к вседозволенности, а примерно полгода назад я поняла, что надо как-то ситуацию менять и стала потихоньку закручивать гайки, например- нельзя отбирать игрушку у брата, если он ей играет, нужно помогать убирать игрушки... Соответственно у ребенка появился протест, агрессия по отношению к брату, который теперь не отдает желаемое по первому требованию, а т.к. дети растут, то проявления агрессии становятся все более явными и жесткими. Сейчас мне конечно нужно терпение и только терпение, чтобы изменить поведение Миши, в котором я собственно во многом виновата. Плюс сейчас еще подключился кризис трех лет, который никто не отменял и который очень остро выражен опять-таки из-за моих ошибок. Единственное, что мы не обговорили- это отношение к еде, то что он ее разбрасывает и портит...ну, мне мама рассказывала, что если я не хотела что-то есть, то я вообще тарелку скидывала со стола :) Кстати, я сейчас сама стала спокойнее, и мальчики гораздо спокойнее
Сергей, то что я напишу наверное ужасно, но это реалии жизни- когда дети болеют, у меня почти нет свободного времени на игры с ними. Как я уже писала выше, у нас висит листик со списком лекарств и временем приема и мы живем по этому листику...Зачастую в списке 20-25 пунктов...
Я очень часто беру их на руки, целую, глажу, мы можем поваляться, поиграть в щекоталки, со старшим мы днем учимся читать и рисуем, пока Миша спит...они очень любят заниматься конструктором и обязательно зовут меня посмотреть, что получилось...собираем пазлы. Читаю, как правило, перед сном. Миша очень любит машины и тут ему никто не нужен...На прогулке обязательно обсуждаем погоду, время года, время суток, вспоминаем подходящие стихи...Да, Мишка обожает наблюдать, как я готовлю и все досконально выспрашивает...может, я и немного с ними играю именно в игры, но мы очень много разговариваем

#20 Татьяна Челпанова 19 сен 2007 в 20:40

Надя, я рада, что ты так много поняла про ваши отношения с сыном, это очень важно! Также ты сделала очень ценное наблюдение о том, что когда ты спокойнее, дети тоже успокаиваются.
А про еду- понаблюдай ещё. Скорее всего, это лишь следствие того, что ты описала.
Самое главное, что ты начала меняться, смотреть на ситуацию со стороны - желаю тебе продолжать это и дальше!
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12