Тема: ИСТЕРИКА! Что делать?

В теме 79 сообщений. На странице сообщения #41-60.

#41 Анна Якушев 22 ноя 2007 в 2:15

я про то, нужно постоянно искать разные пути и не допускать истерик, потому что прекратить их гораздо сложнее. может, я многое ей разрешаю, делаю за нее. но мне не в тягость.. у нас и так слишком трудная жизнь, сть побудет ребенком. захочет быть самостоятельной- будет.

#42 Маргарита Любимова 22 ноя 2007 в 10:12

А у меня следующая ситуация:
Я розошлась с мужем живем отдельно, и он каждые выходные забирает дочь (3, 8) к себе, там ей все можно: не есть, рисовать на стенах, лепить к мебели пластилин, ей все покупается. А последний раз она устроила истерику:не хотела ехать домой (потом выяснилось, что они играли, а отец ей сказал собирайся поехали). И вот она приехжает ко мне после выходных, это какой то кошмар чуть что слезы, целовать ее нельзя, вообще не дотронься и где то до вечера вторника как будто чужой ребенок, постоянно спрашивает когда я поеду к папе. Со среды вроде нормально, а потом выходные......... Я пробовала разговаривать с отцом ребенка и объяснить ему, что родитель для ребенка должен быть непререкаемый авторитет, иначе в рамки потом не поставишь, и что надо придерживаться одной линии воспитания, именно воспитания, а не балования каждые выходные. А то получается там ей все можно, а ко мне она приезжает, я пытаюсь поставить ее в рамки и получаюсь плохой, а папа хороший. Так не должно быть!

#43 Ирина Хадаева 22 ноя 2007 в 12:26

А вот мой сынуля (1 г и 3 мес) уже и на полу валяется и визжит как резаный, что делать? вся ситуация усугубляется тем, что мы живем с бабушкой и дедушкой и поэтому при любом моем порыве наказать за что то, заканчивается тем, что он бежит либо к одному, либо к другому искать защиты и находит. Я уж и разговаивала с ними и спокойно и ругалась и не знаю что делать... посоветуйте....

#44 Екатерина Смирнова 22 ноя 2007 в 12:31

Ирина, мы с истериками боролись просто - при намёке на ор берём ребёнка и несём в ванную, где обливаем холодной водой из душа. Падения на пол табу строжайшее. А дедушек бабушек за попустительство капризам надо не подпускать к ребёнку (или пригрозить этим). Сейчас нам прописали по 2 капли пиона перед сном - это для гиперактивного малыша, но нам уже 3, так что не знаю можно ли вам...

#45 Ирина Хадаева 22 ноя 2007 в 12:34

Мы капельки "баю-бай" пьем, а как же их не подпускать, если мы вместе живем?

#46 Елизавета Кляшторная 22 ноя 2007 в 12:34

У нас то же было, дедушка говорил одно, бабушка хотела другого, а я - третьего. Так продолжалось долго, никакие разговоры и скандалы не помогали. Пока ребенок сам не доказал, что из этого получается. Дедушка устранился, когда ему на "здравствуй, алиночка!" стали отвечать "пока!" или "бе-бе-бе!". Дождался... Я втайне была довольна. :))
А бабушка в один прекрасный момент убедилась, что внучка может сама попросить "Я кушать хочу, дай мне хлебушек", а не помрет с голода, если за баловство ее из-за стола в обед выгнать. И ужинать, в основном, лучше будет, если не поддаться на ее просьбы и не дать печеньку. :))

#47 Татьяна Челпанова 22 ноя 2007 в 15:38

Надя Тузлукова Музыченко , Ирина Хадаева:
Когда ребенок проживает вместе и с родителями, и с бабушками, встает задача ввести единые ПРАВИЛА взаимодействия в семье. Сейчас получается, что в семье правила определяются каждым по отдельности. Поэтому и происходят скрытые конфликты, когда другой делает наперекор.
Нужно искать общий язык с бабушками и дедушками. Если бы вы жили отдельно, выход мог бы быть в том, что ребенок живет по правилам, принятыми в каждом из домов, пусть они и отличаются.
В ситуации же совместного проживания важно объяснить бабушкам-дедушкам, почему ребенку полезно и выгодно знать правила (иначе просто он будет чувствовать себя неуверенно и начнет подстраиваться под сиюминутное настроение каждого), и договориться о каком-то определенном поведении. Например, если вопрос касается родителей, то решают родители, и бабушки не подходят. А когда вопрос к бабушкам, то родители тоже не вмешиваются. И при этом не обвиняют друг друга.
Видимо, ситуация как раз подталкивает к тому, чтобы научиться договариваться.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#48 Елизавета Кляшторная 22 ноя 2007 в 15:58

А что, если дедушка говорит: "Я вас воспитал, теперь вы воспитывайте своих детей. А я - дедушка, мне по статусу положено БАЛОВАТЬ, а не воспитывать"!

#49 Татьяна Челпанова 22 ноя 2007 в 16:04

Елизавета, а как это проявляется на уровне поведения, какие сложности создает в общении с детьми? Что он вкладывает в понятие "баловать"?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#50 Елизавета Кляшторная 22 ноя 2007 в 16:45

Ну, например, ей интересно было в полтора года вставить вилку в розетку самой, чтоб гирлянда на елке зажглась. И дедушка ее УЧИЛ!!! А нам говорит: "Я ей сказал, чтоб только со взрослыми так делала, а вы следите, чтоб сама не втыкала". Или купили шоколадку, поделили на всех, но не стали есть и ей не дали, т.к. никто еще не ужинал. А она дождалась, пока мы с бабушкой уйдем, и пошла просить у деда - он, конечно же, не отказал!

#51 Татьяна Челпанова 22 ноя 2007 в 17:31

Елизавета, если сейчас беспокоят какие-то повторяющиеся ситуации, можно их разобрать.
Ну, а в целом, направление то же самое - разговор с дедушкой, для того, чтобы прийти к принятию общих правил.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#52 Мария Тушова 1 дек 2007 в 20:58

Моему сынуле 3.8, мы очень упрямы, нам ничего не интересно, кроме машинок.Мы совершенно не можем спокойно смотреть сказки и слушать, учить стишки и учиться рисовать. Никак мы ничего не хотим делать, как быть в такой ситуации?

#53 Татьяна Челпанова 1 дек 2007 в 21:17

Мария, что значит "мы ничего не хотим делать"? Расшифруй, пожалуйста! И в чем состоит твой вопрос, более конкретно?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#54 Маргарита Борисова 1 дек 2007 в 21:45

У нас папа авторитет. Сказа нет, значит все. никаких разговоров.
Маму можно еще поупрашивать. Но если говорю нет, всегда стараюсь объяснить почему. Например, недавно Котенок (младший) захотел какой-то журнал. Сначало просто попросил, потом чувтствую, вот вот заплачит. И говорю ему:"Ладно, но сначало ты мне купи вот это". Сначало растерялся, потом подумал и говорит :"У меня нет денег". Я ему:"У меня то же". подумал и сказал:"Пошли у папы попросим, и купим все, что захотим". Ну пошли, папа сказал Нет. Вопросов нет. Конечно можно купить ему и журнал и все остальное, но один раз купишь, еще раз, а потом это входит в привычку и отказать уже невозможно.
А вот бабушка это отдельная история. С ней можно все. Они делают с ней что и как хотят. она им разрешает и балует их невозможно. они из нее веревки вьют

#55 Наталья Королева 1 дек 2007 в 22:06

А я дочке покупаю все, что она просит. Но она это знает. И просит редко. Так и живем.

#56 Nataliya Korobchits 1 дек 2007 в 22:13

когда старший начал говорить, он, глядя на бьющихся в истерике, ручку ладошкой вверх протягивал и произносил так серьезно, картавя : "ну посмотхгите! это же не солидно!". не знаю, откель у него это, но в истерике он не бился. Может быть стоит спокойно поговорить с ребенком, просто поговорить как со взрослым, на равных?

#57 Катерина Газизова 1 дек 2007 в 22:14

У нас истерики как-то прекратились, не успев даже собственно истериками стать. Это с младшим. Потому что он меня слышит, и готов принять к сведению то, что я ему говорю. А вот старшему досталось, конечно. Я тогда молодая была и воспитывала его так, как воспитывали меня. О чем сейчас очень сожалею, ибо ошибок наделано немерено, сыну с этим всю жизнь придется разбираться:((

#58 Надежда Лукашева (Поснова) 1 дек 2007 в 23:58

Я все эти истерики на корню порубила. В садике была девочка, кот. одевалась около часа. Пока за ней мама побегает, потом и папа подключаится (даже вдовем приходили), а все хихикает. Моя тоже однажды заявила, не буду одеваться. Закончилось все тем, что мы лежали на полу в раздевалке, а я ей комбез застегивала. потом под мыщку и вперед. больше никаких истерик. И так по поводу всего. настоять на совем, пока малая (ей тогда 1, 8 было). А сейчас тлько обижается и уходит, губу надув.

#59 Грицюк Наталья 4 дек 2007 в 11:04

Я полностью согласна с многими высказавшимися, что истерика - это средство манипуляции. Когда-то это дало положительный результат и закрепилось. Мой младший тоже любит иногда поорать. Я знаю, что он чрезвычайно упрям и может даже в гордом одиночестве (при отсутствии зрителей) завывать довольно долго о своей тяжелой жизни. Не реагирую. Никак. Хожу мимо, занимаюсь своими делами. Если нужно что-то спросить - спокойно спрашиваю, как-будто ничего не происходит... Иногда подхожу, спрашиваю: "Ты закончил? Может пойдем поиграем (построим гараж для машины, книжку почитаем, погуляем, поможешь мне посуду из посудомойки вытащить и ты ды..- что-то одно предложите)?" Если говорит "Нет!" отвечаю: "Не хочешь - как хочешь. Надоест орать - придешь скажешь, займемся чем-нибудь интересным". И ухожу. На него ноль внимания, пока сам не придет. Часто с предложениями не приставайте! Имейте терпение и выдержку и окупится!
Одного раза после некоторого спада истерики - достаточно. Иначе это будет проявленной слабостью и истерики будут повторяться. Еще бы : мама бегает за тобой, в глаза заглядывает, предлагает кучу интересных вещей. Надо еще поорать, может что-то более интересное выторговать получится. К тому же - ребенку нужно выплескивать эмоции и энергию. Лучше пусть "спустит" их...Тон абсолютно спокойный, не заискивающий. Думайте о том, что вы делаете ребенку лучше и у вас процесс - станет легче, злиться перестанете.

Или способ привлечь внимание. Може вы ребенка "не слышите" иногда? Зато она прекрасно знает, что, когда визжит, - вы мгновенно перестаете быть "глухими".

И не бойтесь, когда что-то происходит на чужих глазах. Не бойтесь вы людей, чьего-то осуждения. Это сильно мешает в жизни. Всем хорош не будешь... Вы и ваши близкие знают, что вы не обижаете ребенка, вы стараетесь все сделать как можно лучше - и этого достаточно. Остальным вы ничего не обязаны объяснять... Ровно и спокойно попросите их не вмешиваться...
Удачи!

А по поводу одевания в саду я справилась с проблемой за один раз. Причем и со старшим и с младшим (наверное, все пытаются "раздергивать" на это родителей). Когда он начал от меня бегать по раздевалке, играть и отказываться одеваться - я сказала, что вижу, что ему не хочется домой, а очень понравилось в садике, поэтому приду попозже. И ушла, предупредив о воспитательном процессе воспитателя. Главное - делать, что говоришь, не пугать, не угрожать, а спокойно делать.... А родителям чаще всего просто лень... Орет - пусть орет, зато запомнит, что с вами такие номера не проходят. Пришла где-то через полтора часа, когда его отправили уже в дежурную группу. Оделся как космонавт. Больше такой проблемы не было.

#60 Марина Васенкова 8 дек 2007 в 1:12

У меня и старший(3, 7) и младший(1, 8) орут с одним только воплем. МАМА ПОЖАЛЕЙ МЕНЯ!!! И пока не пожалеешь- никакого покоя. Психологи говорят не обращать внимания. Но это какую же нервную систему нужно иметь, если они вдвоем час орут(попробовала разок), на большее меня не хватило. А с другой стороны сама понимаю, что жалею непонятно за что, но за то сразу успокоение. У меня старший чуть-чуть орет, а потом видимо на нервной почве начинает рвоту вызывать, так что во избежании приходится жалеть. Хотя сама понимаю как это глупо. Тут же скажешь Миша нельза, а он в истерике бьется, что мол мама пожалей меня, младший видит, что брат орет и включается в процесс ора, жалеешь и наступает недолгий покой. психолог сказала мне , что нужно не реагировать и попить что-нибудь для собственных нервов, но им хорошо советовать, а жить то с этими криками и воплями нам.
Желаю всем удачи в нелегком испытании-воспитании!!!


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12