Тема: Сложности переходного возраста

В теме 42 сообщения. На странице сообщения #1-20.

#1 Елена Котова 3 мая 2007 в 21:55

Дорогие мамы и папы - те, у кого детки (недавно еще такие маленькие) проходят этот проблемный период, - давайте делиться опытом преодолеия сложных ситуаций, неизбежно возникающих на пути.
Как быть, когда у ребенка пропадает интерес к учебе? Как убедить в необходимости чтения УМНЫХ книг? Да много всяких вопросов может возникнуть.

#2 Татьяна Челпанова 3 мая 2007 в 22:48

Лена, несомненно, это очень интересная тема. Наверно, именно в подростковом возрасте родителям уже подросших детей приходится меняться, чтобы найти выход из разных ситуаций...

Про потерю интереса к учебе - может быть несколько причин: в первую очередь либо трудности с одноклассниками, либо разногласия с учителями. Что ребенок сам рассказывает об учебе, как объясняет своё нежелание?
В любом возрасте для того, чтобы научить ребенка чему-то, стОит исходить из его интереса, а в переходном возрасте - тем более, то есть опираться на то, что ребенку интересно,
Когда есть доверие между родителями и детьми и родительский авторитет, всегда можно вовремя подкорректировать нежелательное поведение. Если контакт потерян (а он закладывается с самого рождения), то начинать решение проблем нужно именно с восстановления равноправного общения.

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#3 Наталья Демидова 4 мая 2007 в 9:51

Переходный возраст -это 15-18 да?Я могу вам сказать, что в это время я и из дома уходила и водилась с наркоманами, но не кололась, перестала делать уроки, почти не спала, стала курить, выпивать, общаться с взрослыми мужчинами и тд .Да моей маме было тяжело, но за этот период я прошла такую школу жизни, что теперь мне ничего не страшно, у меня много знакомых, которые могут помочь если что-то случиться.Уроки я кстати делала в школе, в институт поступила, вышла замуж и родила ребёнка в 20 лет и моя мама всё удивляется, как это я такая хорошая мама, а я ей говорю, нагулялась, нашлялась, навидалась выше крыши, теперь единственный мой интерес это моя дочь, ведь очень скоро она вырастет и я её потеряю...

#4 Александра *теперь ЖЕНА* Войтэк 4 мая 2007 в 11:42

Не все подростки, которые ведут такой образ жизни, как Вы, Наталья когда-то вели, возвращаются к нормальной жизни. Поэтому это очень опасный пример. Переходный возраст начинается в 12 лет. Главное, чтобы подросток знал, что с ЛЮБЫМ вопросом можно обратиться к родителям. Начинается половое созревание, повышенный интерес к противоположному полу. Ребенок замыкается в себе. И если он знает, что в семье его неправильно поймут, он идет в компанию чуть более старших ребят. А там могут рассказать все что угодно.Дать ложную информацию, неправильный совет, у ребенка может быть страшная депрессия...не дай Бог попытка суицида. Например, у мальчика начались поллюции, ему старшие ребята сказали, что это признак того, что у него никогда не будет детей...только в 14 лет он узнал, что это была шутка. Ребенок несколько лет жил в страхе. И все из-за того, что родители стеснялись с ним поговорить, хотя, мама - педагог, а папа врач...

#5 Елена *Има* Грибанова 4 мая 2007 в 15:41

Не уверена насчет 12-ти лет. Моему старшему сыну 10 лет, и зачатки этого самого переходного возраста видны невооруженным глазом. В школу он ходит, чтобы с друзьями общаться, учиться не очень интересно. При этом ни трудностей с одноклассниками, ни проблем с учителями. Книжки читает по обязанности, не от большого желания - просто родители настаивают... Стал менее сговорчив.
Я думаю, что этот период надо просто пережить, причем с минимальными последствиями. Не давить, не заставлять. Не скандалить. Убеждать, проговаривать все. Терпение - это наше все. Испортить отношения с ребенком проще простого, только что потом делать?

#6 Елена Котова 4 мая 2007 в 16:52

Моей дочке исполнилось 12. Она такая же ласковая и любящая как и раньше, но стала очень обидчивая. "Дуется" на домашних, на друзей. Очень категоричная и требовательная к окружающим. И стала скрытной - это меня сильно беспокоит. Стараюсь быть дипломатичной, но некая дистанция, которую дочка иногда старается держать, мне непонятна. Естественно, ребенок взрослеет и хочет иметь свою неприкосновенную зону. Но бывают моменты, когда молчанием она только вредит себе. В основном, это касается учебы. Ленится заниматься, обманывает. Потом расстраивается из-за плохих оценок. Мы все ей внушаем, что в любой момент готовы помочь, объяснить. Что лучше не допустить и подготовиться, чем потом исправлять. Кивает, соглашается. Но снова вечное "не задано" или "уже все сделала". Проверяю. Сделано. Потом оказывается, что это-малая доля заданного (полностью задание не записано). Вариантов обмана (недоговорок) м.б. много. На вопрос "почему???" пожимает плечами. И так по кругу. Столько разъяснительных бесед проведено, а толку мало. И это обидно вдвойне, потому что начинаешь вспоминать себя в ее годы и сравнивать чувство ответственности. Наверное, это не совсем правильно, но от сравнения становится грустно. Тут или все сваливать на переходный возраст или бить тревогу. Подруги советуют обратиться за советом к психологу, но я не хочу, т.к. это может выработать комплексы у ребенка. Меня в детстве мама тоже водила на подобные беседы (в 9 лет). Причем психолог была очень квалифицированная (А.Я.Варга - известный московский специалист). Но в моей детской душе эти милые встречи породили сомнение - "психолог=психиатр=со мной не все в порядке". Помню, что дала себе обещание своего ребенка подобному испытанию не подвергать. Возможно, не права, но переступить через себя не могу. Поэтому борюсь с проблемами самостоятельно.

#7 Татьяна Челпанова 4 мая 2007 в 18:12

К специалисту-психологу стоит обращаться тому, кто способен взглянуть на ситуацию со стороны и на данный момент осознает необходимость изменений. А насильное желание "сделать жизнь счастливой" может обернуться лишь стрессом и неадекватными выводами о себе, как произошло в Ленином случае. Если возникла потребность обратиться к психологу, то это стоит делать родителям, так как именно они ежедневно взаимодействуют с ребенком.

Если дочка расстраивается и не может сама исправить ситуацию, скорее всего, её сил не хватает, чтобы справиться, и ей требуется поддержка.
Лена, расскажи поподробнее: дочка по всем предметам не успевает или по некоторым? Знаешь ли ситуацию глазами учителей? Если нет - нужно сходить в школу (без дочки) и узнать, как видят ситуацию учителя. Как учатся её подружки? Возможно, в классе есть зависть к успехам других. Или влюбленность?
Если дочка боится или не хочет делиться дома, попробуй получить информацию другим путем: через учителей и других родителей, с чьими детьми она дружит. Постарайся только это не делать при дочке, чтобы не обострять отношения.

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#8 Елена Котова 4 мая 2007 в 19:30

Таня, спасибо за ответ.
Дочка все годы училась хорошо, без троек. Хорошо схватывала по всем предметам. А в этом году (6 класс) у нас вышли "3" по всем основным предметам + по труду. К учителям ходила. Говорят, что девочка способная, но ленится и перестала работать на уроках. С поведением все в порядке ("другим не мешает"). Я просила ее классного руководителя (уч.истории) сообщать, если возникнут проблемные ситуации. К сожалению, она ни разу не сообщила. В школу к ней просто так нельзя прийти - просит заранее ( в письменном виде) через ребенка сообщать о своем желании, а она только после этого в письменном виде даст ответ. Так и общаемся. Домой звонить запрещает (отдыхает от работы). Дедушка однажды пришел без предупреждения - она его попросила уйти. Это касается классного руководителя. Учителя по другим предметам пожимают плечами и говорят, что просто нужно лучше делать уроки...В итоге у меня получается беготня по кругу: от учителей нет информации, дочка подает ее дозированно. Подруги у нее из более раннего детства (2 хорошие девочки), но учатся в других школах. Одноклассницы сказали однажды, что "учителя к Рите придираются". Про влюбленность пока не слышала, но на днях она спросила: "Мама, а можно я буду лет в 14-15 с мальчиком встречаться?" Я попыталась ответить дипломатично, т.к. не совсем понятно, что нынешняя молодежь вкладывает в понятие "встречаться с мальчиком" :)) Поняла, что ответ ее не удовлетворил :)) Радует, что в 7 классе мы будем учиться в другой школе - меняем квартиру. Уже записались в школу, о которой слышали хорошие отзывы. Общались с директором (с дочкой) - очень приятное впечатление. Конечно, пришлось с замираением сердца, сообщить о нынешних "успехах". Было приятно услышать ее понимающий ответ - напоминание о сложности возраста. Она сказала, что именно в 6 классе многие, даже вполне успешные ученики, делают неожиданный скачок назад. Конечно, нужно стараться учиться, не лениться, но и родителям стоит отноститься к этим проблемам с пониманием. Искренне надеюсь, что наше положение изменится в лучшую сторону. Можно сидеть над ребенком, контролировать каждое написанное предложение, но мне кажется, что 12 лет- вполне сознательный возраст, и ребенок должен сам отвечать за выполнение домашних заданий. Естественно (я это всегда говорю дочке), при любых возникающих сложностях, мы готовы ей помочь, объяснить, но для этого ребенок сам должен озвучить проблему. Она же поняла это мое доверие как попустительство (судя по результатам). Наверное, это и моя вина, но я надеялась на чувство ответственности дочки (может быть слишком рано?). И опять ошибка - сравнивать ребенка с собой. Ты можешь быть гиперответственным в детстве и всем делиться с родителями, а она ведь совсем другой мир... Я понимаю это умом, но...

#9 Татьяна Челпанова 4 мая 2007 в 20:31

Да уж... История про классного руководителя меня потрясла: бывает же такое... Скорее всего, интерес к детям в этой школе чисто формальный.
Хорошо, что скоро поменяете школу. Но в любом случае важен контакт с Ритой, чтобы она знала, что дома ВСЕГДА найдет поддержку и понимание. А после того, как поделится своими трудностями, можно совместно найти выход. И подкорректировать, если что...
Если на ребенка взвалить в какойто момент слишком много ответственности, которую он не в силах взять, он может "срегрессировать" на более ранний уровень развития. Ты права в том, что ребенка нужно сравнивать только с собой, ведь все люди - разные.
Это и есть для меня осознанность: умение видеть и принимать другого человека таким, какой он есть.

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#10 Елена Котова 4 мая 2007 в 21:10

Да, школа претендует на звание гимназии (в будущем). За все годы ни одной совместной экскурсии или похода в театр. Да бог с ними.
Для меня в отношениях с дочкой самое главное - сохранить существующее доверие. Мы всегда были близки и понимали друг друга с полуслова - это большая ценность!

#11 Наталья Демидова 4 мая 2007 в 21:31

Я хочу вам сказать уважаемые мамочки, со стороны ещё молодой девочки, что я с мамой ни о чём никогда не говорила, моя мама прекрасная хозяйка , она дала мне прекрасную подготовку к школе, но если бы она залезала в мои дела с 12 по 18 лет я бы была в истерике .Я сама плакала тихо от неудач сама решала проблемы со школой и что очень важно я занималась спортом и только это спасло меня от наркотиков!!!!!!!!У спортсменов особый подход и сила духа!Они не подражают другим а хотят чтоб подражали им!Моя мама взяла дистанцию, но при этом никогда меня не пускали ночевать к подругам, на дискотеки и прочие мероприятия.Я ревела, мама была неприклонна!Правильно делала моя мама!!!!

#12 Елена Котова 5 мая 2007 в 15:09

Наташа, ты молодец, что вырулила в правильном направлении из сложного подросткового периода. Можно только представить, каких душевных сил это стоило твоей маме...
Но, мне кажется, лучше предотвратить, чем исправлять. Особенно в наше неспокойное время. А про наркоманов и контакты с подобными даже подумать страшно. Спорт или другие кружки - все хорошо, главное, чтобы дети были заняты и не болтались по улице без дела. Тогда и круг общения можно создать благоприятный. Они же сейчас как обезьянки - друг от друга все перенимают и повторяют.

#13 Наталья Демидова 5 мая 2007 в 16:01

Я теперь мама и всё более понимаю, как это страшно, когда ребёнок куда-то уходит, становиться более закрытым...Но всё же считаю надо доверять своему ребёнку , а может это первая любовь , да ещё не удачная или что-то вроде этого?С этим лучше идти к подружкам и вместе ошибаться , чем послушав маму ошибиться!Это точно!И не спешите советовать каких то вещей точно не осознавая, что всё получится, лучше сказать подумай сама и прими решение ты уже можешь пробовать это делать))))))))))Ну а если, что я к твоим услугам.Мне мама такого не говорила, только пилила на счёт учёбы и поступления в институт, а в это время оказалось, что мой любимый мальчик женат и когда его жена забеременнела он меня бросил.Вот!И тогда под давлением я не подумав поступила в вуз, который через месяц бросила, тем самым потратив в пустую год, а теперь учусь и довольна.В трудную минуту надо поддержать и верить в ребёнка!

#14 Наталья Лобанова 28 июн 2007 в 21:11

Очень сложная тема. Говорить-не переговорить. Маленькое замечание для молодых мамочек с детишками до трех лет: то как пройдет кризис трех лет и то, как будут вести себя родители с ребенкм в этом возрасте, непосредственно скажется на поведении ребенка в перид подросткового кризиса. Закономерность доказана научно!!!

#15 Юлия Платонова 29 июн 2007 в 13:10

Нам 11 лет.Мы - очень самоуверенный и одновременно неуверенный в себе мальчик.Мне , как маме такого противоречивого подростка, кажется, что основная проблема ребенка это и есть эти противоречия.С одной стороны - "я уже взрослый, у меня есть свое мнение", с другой стороны это еще маленький мальчик.Проблема родителя.что он не знает как правильно себя вести с таким возрастом.На то он и переходный.Выход - только терпение и настойчивость, и по-возможности контакт с ребенком, основанный на взаимном доверии.

#16 Катюшка Королева 1 июл 2007 в 22:49

Елена, я очень хорошо себя помню в том возрасте. И в то время моя мама решала свои проблемы, разводилась. Оглядываясь сейчас назад могу проанализировать, что больше всего мне не хватало простой, теплой маминой любви. Ни за что, за просто так, ни за сделаные уроки, а просто за то что я такая есть. Веры в меня и надежды и доверия. Сейчас у дочи кризис трех лет. А я уже нервная, поругаюсь, дам по попе, а потом подойду обниму и скажу что я ее люблю несмотря ни на что, а потому что я ее мама, и буду любить ее всегда и всякую. И все время прошу у бога терпения. Дай бог его и всем вам.

#17 Инга Анищенкова 27 июл 2007 в 21:10

Отношусь к "подростковому возрасту" как к болезни.Когда детки болеют, они капризничают, но мы же все понимаем и по-прежнему добры к ним , внимательны и терпеливы. даже больше чем обычно.И в переходном возрасте (дочка моя уже его почти прошла, сын на подходе) надо осознать, что во всем виноваты "стервоидные"- в смысле стероидные гормоны, это перестройка организма, его переход во взрослое состояние. Главное уверять их постоянно, что мы их любим несмотря ни на что. И ТЕРПЕНИЯ!!!

#18 Юлия Можно-Без-Фамилии 27 авг 2007 в 12:24

И у нас "переходный возраст" - сыну 13 лет. Со мной он довольно открыт, но я первой не суюсь в его проблемы. Просто даю понять, что готова обсуждать с ним все, что он захочет. Иногда он ведет себя как взрослый, иногда - еще совсем дитя. Иногда удается все решать мирно, иногда возникают конфликты. Интерес к учебе потерян давно, но на 90% в этом виновата современная школа. Я наблюдаю за всем этим учебным процессом, хожу на собрания, а сама думаю - Господи, неужели сюда моему сыну приходится ходить каждый день! Инга, не очень согласна я с тем, что нужно чаду внушать, что оно любимо несмотря ни на что. Я уверена, что есть поступки, которые требуют совсем другого внушения. Мне, например, не хотелось бы повторить судьбу матери Данко!

#19 Екатерина Димовна Крапивина 27 авг 2007 в 18:36

знаете, у меня пока нет таких проблем в семье, да и вряд ли будут, но как учитель я вот что вам хочу посоветовать, уважаемые родители: нашим детям вполне хватает разговоров! им не хватает тепла и ласки! они очень хотят быть желанными при всех глупостях, которые творят! я заметила: особенно не хватает ласки мальчикам! девочки спокойнее и равнодушнее! а вот если мальчик даёт себя обнять учителю - значит дома всё плохо, причем на уровне эмоций этого маленького мальчика))) а на курсах умная женщина-физиолог говорила: чего вы хотите от детей в подростковый период? скажите спасибо, что они хотя бы как-то учатся! та гормональная перестройка, которая происходит в их организме - перестройка всего организма! и мозгов, и половой системы! а мы всё про учёбу... спокойнее воспринимайте учебные успехи. вот если ребёнок не научится с людьми общаться, с вами потеряет контакт - это страшно, куда вам их пятёрки?

#20 Оксана 33 Коложвари 27 авг 2007 в 21:08

Я вам так скажу, мамы. В пятом классе процесс начинается, а к восьмому достигает своего апогея. Потеря интереса к учебе это нормально. 6, 7, и часть восьмого класса это полная яма в смысле успеваемости. Тянутся только на наработанном. Это детская психология. Очень тяжелый период, гормональная перестройка. Им от самих себя плохо. Им надо помогать.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12