Тема: Как воспитать сына в одиночку..?

В теме 30 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Елизавета Немирович-Данченко 3 мая 2007 в 23:06

Здравствуйте! у меня маленький сынок, ему 9 месяцев и я воспитываю его одна (не считая бабушки и дедушки). Так вот: как воспитать в нём настоящие мужские качества? как правильней вести себя?
Вобщем оставляйте свои мысли, может быть у кого то схожая проблема! Заранее спасибо!=))

#2 Наталья Демидова 4 мая 2007 в 9:43

Держитесь за дедушку, главное, что у вас есть мужчина в семье, только не переусердствуйте мальчики становятся хлюпиками и геями гораздо чаще у тех матерей, которые боясь этого, всю жизнь толдычат им, что они мужчины и должны быть сильными и тдПросто любите своего ребёнка и по возможности поступайте правильно в ситуациях, не расстраивайтесь в наше время все отцы работают и дети воспитываются мамами.Удачи вам!!

#3 Елизавета Немирович-Данченко 4 мая 2007 в 10:52

Спасибо !!=)

#4 Татьяна Челпанова 4 мая 2007 в 14:04

Лиза, самое главное - чтобы сынок как можно чаще общался с другими мужчинами. Пусть это будет дядя, дедушка, муж сестры, наконец...

Среди них выбери того, кого ты можешь считать "образцом для подражания" и сделай так, чтобы они встречались как можно чаще. Нужно не упустить сейчас момент, пока он подрастает: чтобы мальчик видел "мужские" занятия, чтобы взаимодействовал в мужском коллективе. Это позволит, хоть и не полностью, сгладить отсутствие отца.

#5 Наталья Демидова 5 мая 2007 в 16:04

Лиза между прочим ваш сын может быть не только работящим мужчиной и хорошо учиться, но и хорошим мужем и отцом!!!)))))))))))Это часто бывает , когда мальчика воспитывает мама.

#6 Елена Яковлева 7 июн 2007 в 12:16

Лиза! Ребенку обязательно нужно общение с мужчинами! Согласна с Татьяной Челпановой полностью. Нельзя ни в коем случае окружать мальчика только женщинами. Возможно он и вырастет замечательным МУЖЧИНОЙ, а возможно и не совсем мужчиной. Для меня это проблема, поэтому так остро реагирую. Бывшего мужа воспитывала мама и бабушка. Так вот. Никаких мужских (по настоящему мужских) качеств в нем нет... Посуду мыл, картошку чистил. И все. Дверь перед тобой не откроет, цветов не подарит, гвоздь не забьет... И это последствия "женсого" воспитания...
Очень аккуратно с этим. Может стать проблемой на всю жизнь.
УДАЧИ!!!

#7 Катерина Шурыгина 8 июн 2007 в 19:55

Привет!
Во-первых, не делай трагедии из того, что ты воспитываешь его одна.
Во-вторых, никогда, ни при каких обстоятельствах, не "хорони" и не клейми его отца. Ребёнок не должен рости с ненавистью своей матери.
В-третьих, не ищи ему "отца" целенаправленно. Он обязательно найдётся сам.
Моему сыну 18 лет, 16 из них он рос без отца. Так сложилась жизнь. Я шла именно тем путём, о котором сказала тебе. И не жалею. Мой сын вырос. С отцом начали общаться 3-4 года назад. Если хочешь, загляни в мой альбом, там очень много фотографий моего сына, на мой взгляд - он вырос Мужчиной с большой буквы.

#8 Ирина=mouse=Хлебникова 30 июл 2007 в 17:25

Дай ему понять, что мама очень нуждается в его мужской поддержке. Я растила одна и сына и дочь. На плечи сына легла забота о сестре, разница два года. Она до сих пор его слушается в свои 15. а сын даже моего нового мужа пытается взять под свою опеку. Хороший получился мужичек, и готовить умеет, и гладить и шить. И представителем всяких меньшинств не пахнет. Девчата от него без ума с 1-го класса.

#9 Арина Парфененко 17 авг 2007 в 15:51

А что делать, если нет ни отца, ни дедушек, ни дяди, ребенка окружают одни женщины и дети, что по вашему он обязательно вырастит хлюпиком или геем? Зато он может приобретет от матери умение любить, станет хорошим отцом, а гвоздь сможет вбить и плотник. У отца моего ребенка, золотые руки, этому его научил отец, но мать так и не научила его любить, он не смог стать ни хорошим мужем, ни отцом, у него даже друзей нет. И я, и ребенок чувствуем себя рядом с ним ненужными, он не смог сделать нас счастливыи

#10 Танюша Александрова 22 авг 2007 в 17:28

Я тоже одна воспитываю сына. Но мы общаемся с папой. Огромного мне морального труда стоило остаться с ним в хороших отношениях. Естественно, сделала это только ради сына. И не жалею. Тут ситуация была, когда приехал папа, мы пошли гулять. Так вот папа стал с сыном играть в машинки. Они таранили друг друга. И я поняла что сама не догадалась бы вообще так сделть. Так что мужчина нужен обязательно. И не важно мальчик или девочка.

#11 Анна Кириллова 22 авг 2007 в 17:44

Те же проблемы, детей двое, сын старше дочери на 3 года. Ему сейчас 12, и конечно плохо, что в доме нет мужчины.
Вижу единственный выход. Выйти замуж. Это непросто, но дорогу осилит идущий...Очень желаю этого Вам, себе и тем женщинам, которые остались без поддержки в таком важном вопросе, как воспитание настоящего мужчины!!!
Мой сын занимается спортом(тренер мужчина), музыкой(учитель мужчина), общается с папой, но отсутствие мужчины рядом с мамой ничем не заменишь.

#12 Анна Кириллова 22 авг 2007 в 17:49

Полностью согласна с Ариной Парфененко!!!!!!

#13 Оксана 33 Коложвари 22 авг 2007 в 22:33

Да , кстати, воспитать сына мужчиной женщина зачастую в одиночку сможет даже дучше. Если она не станет изображать из себя мужчину. А останется женщиной. И покажет ему, что он и есть мужчина в семье. Ответственный, сильный, смелый. Это трудно. Но что в жизни легко? А то помотришь иной раз на мальчиков из полных семей - избалованных, капризных, несамостоятельных. Не знаю, у мой дочери два лучших друга, и оба из неполных семей. И оба очевидные настоящие мужчины. И мой самый любимый ученик из неполной семьи. И я смотрю на него и думаю - единственный мужик на весь класс. И все эти благополучные в подлметки ему не годятся.

#14 Наталья Костюченко 23 авг 2007 в 0:05

Оксана, подписываюсь под Вашими словами! у меня бабушка одна папу растила. и такого Мужика вырастила!!!
и я вот сейчас одна сынулю ращу (год и четыре) и уверена, что справлюсь!!!

#15 Наталья Костюченко 23 авг 2007 в 0:24

Попытаться понять, каким образом люди становятся гетеро- или гомосексуалами - задача не из легких. Белл, Вайнберг и Хаммерсмит в своем двухтомном труде "Сексуальное предпочтение: его развитие у мужчин и женщин" (Bell, Weinberg, Hammersmith, 1981) подошли к этой проблеме на новом, более совершенном методологическом уровне. Изучавшаяся ими выборка состояла из 686 гомосексуалов-мужчин, 293 гомосексуальных женщин, 337 гетеросексуалов-мужчин и 140 гетеросексуальных женщин; со всеми испытуемыми были проведены интервью, продолжавшиеся по 3-5 ч.


Используя эту, возможно, самую обширную из существующих, базу данных, Белл и его коллеги попытались проверить различные теории происхождения гомосексуальности. С помощью сложного статистического метода, называемого путевым анализом, они пытались выявить соответствие полученных результатов той или иной теоретической модели. Проведенные исследования позволили сформулировать следующие выводы.


1. Вероятность того, что причиной гомосексуальности у мужчин могут быть неправильные отношения в семье (властная мать или слабохарактерный отец), очень мала.
2. Теория о том, что женская гомосексуальность возникает в результате выбора девочкой в качестве ролевой модели своего отца, не находит подтверждения.
3. Стереотипное представление, что причиной гомосексуальности часто бывает развращение взрослыми того же пола, неверно.
4. Сексуальное предпочтение прочно устанавливается в подростковом возрасте; у взрослых людей существенные изменения сексуальной ориентации происходят редко.
5. В детском и подростковом возрасте гомосексуалы участвуют в гетеросексуальных контактах не реже, чем их гетеросексуальные однолетки. однако они получают при этом меньшее удовлетворение или не испытывают его вовсе.
6. Несоответствие игрового поведения полу ребенка (например любовь к игре в куклы у мальчиков) - важный (хотя и не абсолютный) признак развития у них в дальнейшем гомосексуальности.

#16 Юлия Можно-Без-Фамилии 27 авг 2007 в 9:49

Я тоже ращу сыновей одна. Не совсем согласна с мнением о том, что нужно их окружать мужчинами. Родственники - это одно. А вот мужья подруг и просто знакомые... Не уверена. После такого общения я замечаю грусть в глазах детей. Именно в такие моменты они начинают думать, что у нас неполная семья. Каждому ребенку хочется ездить на пикники, ходить на рыбалку и возиться с машиной со своим собственным отцом (конечно, если он его помнит). Я стараюсь не злоупотреблять таким общением. А выйти замуж?...я не готова привести детям отчима. В наше время мужчины постоянно и не задумываясь бросают своих родных детей, поэтому тех, кто готов стать отцом чужим совсем мало.

#17 Анна Роговская 28 авг 2007 в 22:07

а я очень боюсь того момента, когда мелкий спросит меня - а почему у нас нет папы... даже не представляю, что ему сказать - ведь правду сказать, что папе он был не нужен НЕВОЗМОЖНО...
девочки, как вы объясняли своим малышастикам?

#18 Юлия Можно-Без-Фамилии 29 авг 2007 в 11:47

Анна, я думаю, что лучше сказать полуправду. Я в свое время мальчишкам сказала, что мы с папой посорились и не можем больше жить вместе. Не говорила о нем ни одного плохо слова. Но время все расставило по своим местам. Теперь они сами все понимают. Лучше не прогнозировать заранее. Кто знает, может, судьба подарит тебе замечательного мужа, который станет настоящим отцом твоему малышу, и он просто не спросит о том, кому он был не нужен

#19 Екатерина Федорова 29 авг 2007 в 12:23

Самое главное не сказать - что он не нужен!!! это не верно!!! Это у вас, что то не сложилось, а малыш то тут при чем?!
По моему самое верное. это постараться (зажав зубы), разрешать видется малышу с настоящим отцом! (если это возможно и не наносит вред ). Сейчас моного не полных семей, по этому развод не столь страшен детям, как осознание того, что одного родителя нет вообще.
А еще если вы любите ребенка, так у вас все будет замечательно! Мы девушки сильные! у нас все получится!

#20 Арина Зайцева 29 авг 2007 в 12:39

Моему сыну было 13, 5 , когда мы развелись... Так что сочинять ничего было не нужно...
А что касается, как вырастить мужчину без отца!
Так у меня сын сразу после развода почувствовал громадную ответственность за семью и за меня! Сразу же стал главой!
Что сделать по дому, как у меня дела, чем мне помочь?!!
У моих знакомых в семьях с отцами - сыновья совсем не такие заботливые о мамах! Так что не тревожьтесь! Обращайтесь к сыну за помощью и за советом - пусть чувствует, что Вам нужны его советы,
участие и помощь!!!


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12