Тема: что такое муж, и как с этим бороться?

В теме 50 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Яна Шлепко 30 сен 2007 в 1:40

с мужем знакома ровно 11 месяцев, из которых 7 беременна(от него же).замужем уже почти 4.до свадьбы вместе почти не жили, да и сейчас, если простудится он или свекровь(золотая женщина, как вторая мама), меня отправляют домой к родителям.можем не видется по 6-12 дней.но хотя бы созваниваемся.ребенка не планировали, и, если честно, может вообще бы разошлись через некоторое время.муж не романтик-он не дарит цветы, не умеет говорить комплименты.я-его первая во всех тношениях.раньше его это не интересовало-отдался учебе и армии.работает много, чтобы я могла сидеть дома.часто не понимаем друг друга, ссоримся, ругаемся.я срываюсь, плачу, обижаюсь.он считает, что во всем виновата беременность.он не ходит со мной по магазинам для детей-он дает на это деньги.в редкие выходные уезжает за город-и по 5-6 часов ходит по лесу.он любит одиночество.я чувствую себя ненужной, лишней, забытой.написала ему письмо, рассказала, что мне не хватает проявлений любви-поцелуев и обьятий.был опять скандал....
мы оба единственные дети, да еще и упрямые...
иногда я начинаю жалеть, что вобще вышла замуж, ребенка бы всеравно оставила, и воспитала бы сама....
хочется выть....................................

#2 Татьяна Челпанова 30 сен 2007 в 1:50

Яночка, судя по всему, муж действительно такой человек по характеру: малоэмоциональный, человек дела, не умеет выражать своих чувств... У тебя есть к нему чувства, ты любишь его?
Сейчас многие его черты характера усиливаются в твоих глазах из-за твоего положения. Гормоны твои сейчас нельзя сбрасывать со счетов: они выделяются специально в последние месяцы беременности, чтобы расслабить организм женщины перед родами. Отсюда плаксивость, повышенная чувствительность и т.д. И это нормально.
Сейчас тебе в первую очередь нужно сосредоточиться на себе и ребенке, чтобы роды прошли максимально комфортно для малыша и тебя. Общайся с теми, с кем можешь поделиться, поплакать... А потом - посмотришь снова на ваши отношения. Возможно, что-то и в муже изменится с появлением ребенка.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#3 Яна Шлепко 30 сен 2007 в 2:07

Татяьна, я уже ничего не знаю...ни в чем не уверена.иногда мне кажется.что мы поженились только потому, что так надо.чтобы у ребенка была семья.я прошу купить арбуз-он говоит я капризна.хочу провести с ним день-он считает, что я не ценю его право на отдых.вот и в эту пятницу он поедет гулятьв Павловск один-мне ведь так далеко уже нельзя.он сеодня позвонил, типа спросил разрешения, понимал, что мне проще уступить.зато в субботу обещал меня в кино отвести перед работой.а я не хочу...я заслужила больше, чем 4 часовой поход в кино.

#4 Анна Коробкова 30 сен 2007 в 8:24

Яночка, потерпите! Вы еще только начали совместную жизнь, первое время нужна притирка. Это ВСЕГДА так бывает. Конечно, беременность - это время особой чувствительности, потому все так остро и воспринимается. По поводу арбуза - купите хорошие книги по еременности, и покажите мужу в тексте, что НУЖНО удовлетворять беременной женщине ее пищевые "капризы".
От женщины очень многое зависит в семейной жизни. Понимаю, как иногда хочется сорваться и наорать. Однако лучше всегда потерпеть и не выплескивать все эмоции сразу же. Лучше замолчать, подождать, например, до вечера, за этот период все РАЦИОНАЛЬНО обдумать, отбросив все эмоции и потом спокойным тоном и продуманным текстом мужу это выложить: знаешь, мол, может я не права, но меня очень обидело то-то и то-то. Я бы хотела, чтобы было так-то и так-то. ПОстарайтесь сказать это в необидной для него форме (об этом лучше почитать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Несмотря на название, эта книга помогает в вопросах общения не только с ребенком)
"я заслужила больше, чем 4 часовой поход в кино"
Вот подобные мысли, на мой взгляд, точно нужно гнать из головы и подальше. Что значит "заслужила"? Вы серьезно можете о себе сказать, что Вы - идеальная супруга без недостатков? Ведь ему тоже приходится мириться и с какими-то Вашими "причудами". Они же у всех есть! Вы же понимаете, что в браке все наши недостатки "оголяются", муж - это не мамочка, которая терпит от нас все и "покрывает" наши изъяны. Брак - это борьба с нашим собственным эгоизмом. И от этого никуда не уйдешь. Если человек не хочет избавляться от своих "колкостей", то брак распадется рано или поздно. Любой брак. С любым человеком.
Не обижайтесь, мне вполне понятно, как Вам тяжело, ведь потребность в ласке - это ПЕРВАЯ потребность женщины в браке. Тогда как у мужчины - сексуальная. Мне, помнится, муж рассказывал об одной лекции, на которой он был будучи еще холостым (лекция была для молодых людей). Так вот там лектор сказал, что как-то раз жена сказала мужу: "Ты меня не любишь..." Он: "Как?! Да мы вчера весь день вместе провели? Я тебя туда-то туда-то сводил, и с детьми мы погуляли, и то-то сделали..." Она: "Ну это же было вчера..." Казалось бы, абсурдная ситуация. "Но, - продолжил лектор, - представим себе мужа, который просит у жены близости. А она ему: "Зачем? Мы же вчера были вместе?". Женщине нужна ласка КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ЭТО ЕЕ ОСНОВНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В БРАКЕ.
Так что Ваши чувства вполне понятны... Действительно, это тяжело...
С другой стороны, я еще могу предложить такой путь. Мне о нем рассказала моя знакомая, преуспевающая в бизнесе. Она услышала на курсах Норбекова, что муж будет таким, каким его жена называет (по-моему так). Т.е. если она будет ему каждый день говорить: "Вот ты такой лентяй, ничего не делаешь..." То он так лентяем и останется. Если же, наоборот, будет говорить "да ты у меня самый лучший, ты такой заботливый, ты такой труженик, ты с газетой на диване, как другие не лежишь... и т.п.", то через некоторое время муж начнет становиться таким. Надо сказать, эта моя знакомая на себе убедилась в действенности этих слов: она несколько месяцев ходила и хвалила мужа за те достоинства, каких у него на тот момент НЕ БЫЛО! И ведь он пошел сразу в гору! И преуспел! Надо сказать, сейчас я пытаюсь то же самое на практике воплотить. Сложно, блин... :) Но пытаюсь...
Постарайтесь изо всех сил больше не устраивать мужу скандалы... Чесслово, ну ничего еще скандалы не решали... Он только сильнее будет от Вас замыкаться... Встетьте его с улыбкой, обнимите, поцелуйте, скажите, что Вы так по нему за день соскучились. Я думаю, Вы сами сможете понять, что необходимо изменить. Гораздо проще изменить себя, чем другого человека. Только изменяя себя можно повлиять на другого.

#5 Анна Коробкова 30 сен 2007 в 8:35

"иногда мне кажется.что мы поженились только потому, что так надо."
Вы считаете, это плохо? Знаете, как раз подобные браки бывают самые устойчивые, т.к. заключались они без лишней "дури". Влюбленность проходит, и супруги, глядя друг на друга, удивляются: "Я-то думал... а это оказалось..." А то, что надо научиться терпеть, что нужно себя менять - это, как правило, в голову не приходит... Любовь нужно заслужить. Любовь приходит только спустя много лет совместной жизни.
Кстати, мне кажется, Вы пошли правильным путем, что стали говорить мужу о том, что Вас беспокоит. Возможно, стОит поменять форму выражения (на более мягкую, чтобы его не обижать)... У нас есть знакомая молодая (хотя, пожалуй, уже "зрелая" ) счастливая семья , так вот в момент кризиса (первые годы жизни) жена стала проговаривать мужу все, что ее беспокоило/не нравилось... Ей было трудно, но она это делала (к тому же муж был очень не склонен к таким задушевным разговорам). Как выяснилось, он даже не подозревал, ЧТО ее обижает. Он думает одно, а она - совсем другое... Откровенность их очень сблизила. И помогла разрулить многие проблемы. Теперь они друг для друга самые близкие люди, способные говорить друг с другом обо всем.
Желаю и Вам того же!

#6 Елена Шиндрык 30 сен 2007 в 9:02

Яна Шлепко, а ваш муж не "козерог" по знаку зодиака? :)
А если серьезно, то я попробовала бы поговорить с ним на его же языке, т. е. не эмоциями, а логикой. Я вас очень хорошо понимаю, потому что сама очень эмоциональный человек, а муж у меня довольно сдержанный. Иногда хочешь обсудить что-то, что беспокоит, а мужчина - молчит... говоришь как сама с собой %)
Вы хотите арбуза. Говорите: "Что-то арбуза захотелось... наверное, в нем какие-то вещества содержатся, которые ребенку нужны. Не знаешь, что там?" ;-) Только не жалобно, а спокойно, рассудительно. Ему будет легче вас понять, ведь люди, мало склонные к проявлениям эмоций, реально НЕ ПОНИМАЮТ как тяжело женщине (особенно беременной). Но ведь это не со зла.
Так что - попробуйте быть немного логичней :)

#7 Ирина Бастет Щекина 30 сен 2007 в 11:15

Яночка, я полностью согласна с Татьяной! На данный момент для Вас наиболее вожное -это ребенок и соответственно, Ваше состояние, здоровье! Сосредоточтесь именно на этом. Найдите, познакомтесь, хоть в тойже консультации с такимиже мамочками и гуляйте вместе, общайтесь...Попытайтесь больше времени посвещать себе и думать о том, что все это для малыша.
Когда я ходила на последних сроках ситуация тоже была не сахар. Мы были в стадии развода и уже даже разъехались. Так что и арбузы было некого просить покупать и денег на детские вещи давать некому. Помню много общалалсь со своими подругами, много гуляла, если не было компании - одна. До этого была ситуация как у Вас. По-началу моя реакция была обсалютна такой-же...Потом решила, что оно того просто не стоит, я у себя одна и у ребенка, который сечас еще во мне - тоже. Я сейчас отвечаю прежде всего перед этим маленьким человечком....а с остальным можно и потом разобраться:)

#8 Полина Круглова 30 сен 2007 в 12:11

Вот так всегда - мужик не бьет, не пьет, не шляется и деньги дает, а она все равно недовольна! Где логика, где смысл? Идеальных мужчин не бывает, так же как и идеальных женщин. Вам сейчас тяжело - непривычная ещё обстановка, беременность, но и ему непросто, на самом деле. Уезжает гулять на 5-6 часов в день? Может, он интраверт и ему почти физически необходимо периодическое одиночество? Так вы сходите с подругами куда-нибудь в это время.Поход в кино - так не обижайтесь на мужа, что это "всего лишь поход в кино, когда вы заслужили бОльшего", а поведите себя так, чтобы ему наоборот почаще хотелось с вами куда-нибудь сходить.
И беременность не надо сбрасывать со счетов, это я когда беременная была - думала, что мое поведение не изменилось, а когда родила и обратно в свой гормональный фон вернулась, вот тогда поняла, что да как было.
Не ходит с вами в магазины, а дает деньги? Поверьте, он тоже волнуется и переживает, к тому же он понимает, что ничего не смыслит в детских вещах/кроватках/колясках, а то, что они ему особенно сильно напоминают, что скоро он станет папой (а мужчины отцовства подсознательно боятся сильнее, чем мамы) вообще приводит его в состояние на грани ужаса. Не у всех мужчин так, но у многих. Только ни это скрывают. Я все это про своего мужа поняла уже через много месяцев после родов)))) Главное, не накручивайте себя, у вас на самом деле не так все плохо, как вы думаете. посмотрите на своего мужа и себя, а потом на женщин, чьи мужья и попивают и гуляют и ударить могут и денег от них не особо дождешься и сравните)))

#9 Анна Штумпф 30 сен 2007 в 13:35

Шопинг, даже по детскому поводу - это отдых для женщин, а не для мужчин, на мужчин эта процедура наводит панику.Ннасколько лучше делать покупки одной, ходить по магазину только тебе одной известной дорожкой- от полок с ванночками до питания. затем кружок до колясок, поворот к ванночкам, а вот еще чепчики, снова к питанию, ползунки, и опять к коляскам. Здорово же!:))) Зачем заставлять?
По поводу проявления любви: если вы его любите, целуйте и обнимайте сами!!!!!!! И говорите, что вам очень приятно, если он так же сделает.
По поводу материальных знаков внимания? Некоторые мужчины слишком прагматичны для конфет, букетиков, плюшевых мелочей и пр. Для них это пустая трата денег.Если вам недостает такого внимания, заведите коробку и складывайте туда записки с пожеланиями, а он пусть вытягивает и выполняет по мере возможности.:).
Поменьше намеков, больше прямоты, но ласково, без скандала.Желаемое получить проще, если об этом попросить прямо , а не намекнуть и ждать у моря погоды.
А вообще, раз у вас такой маленький срок взаимного общения, желаю вам много терпения и сил, притирайтесь друг к другу и любите друг друга.

#10 Аня Попова 30 сен 2007 в 13:40

яна, потерпите, вам сейчас нужно думать о ребенке и о себе.мы с мужем уже девять лет вместе, когда я носила первого ребенка, я его практически невидела- по его словам много работы..... он полностью вернулся в семью, когда аринке исполнилось месяцев пять, сейчас у нас двое детей и во время второй беременности всё было совсем по другому-он полность посвещал все свободное время семье. тебе надо дать ему время, он должен осознать что становится отцом.

#11 Яна Шлепко 30 сен 2007 в 13:48

девочки, спасибо вам!
я не говорю, что он плохой, просто раньше тепла в отношениях было больше.а насчет арбуза-он услышал гдето что беременным нельзя, и его не переубедить.кстати, он не верит, что малыш все слышит.не понимает, зачем покупаю журналы 9месяцев, беременность.
наверное, это тоже пройдет?

#12 Елена Гаева 30 сен 2007 в 13:54

Яна, найдите человека (подруга, родственница, психолог и т.п.), который выслушивал и действительно поддерживал бы вас (не обвиняя при этом мужа), у вас должна быть "отдушина", которая не былы бы вовлечена в ваши отношения и могла бы спокойно побыть в это непростое время с вами.

#13 Татьяна Челпанова 30 сен 2007 в 13:55

Яна, скорее всего в его понимании любовь проявляется в функции контроля. В том что он НЕ ДЕЛАЕТ что-то, а молча следит за тем, чтобы всё в твоей жизни было хорошо, как он это понимает. Как только что-то пойдет не так, он обязательно вмешается. Поэтому важно просто больше с ним разговаривать, объяснять по взаимоотношения ребенка и матери в утробе, про питание и т.д. Просто разъяснять, с любовью, и понемногу он обязательно начнет менять свою точку зрения.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#14 Полина Круглова 30 сен 2007 в 14:12

Яна, а ведь по поводу арбуза он прав - ведь беременным строго надо ограничивать жидкость, не больше литра в день, а что такое арбуз, думаю, не надо объяснять

#15 Мария Чекалёва-Демидовская 30 сен 2007 в 15:00

Яночка, держитесь! Уверена, всё у Вас будет хорошо, Вы замечательная пара и будете прекрасными родителями! Просто поймите - мужчины СОВСЕМ ДРУГИЕ, они по-другому воспринимают и понимают, в том числе проявление любви и заботы. Вот он работает для Вас и для ребёнка день и ночь и ждёт, что Вы это оцените как настоящее проявление его заботы о Вас. Потом, если для Вас такой переход от прежней жизни к семейной плюс беременность - огромный шок, психологически очень-очень трудный период, то и для него тоже, а может, ещё и больший - ведь Вы пишете, Вы у него первая во всём. Потому и уходит в лес один - всё это надо переварить, освоиться, найти себя в новой роли. Помогите ему сейчас в этом разобраться - таков уж наш женский удел, помогать нашим мужчинам - и всё наладится, главное - появится доверие, понимание в общении, духовная близость. И тогда он предпочтёт общаиться с Вами, а не с древьями в лесу.
И ещё совет -уже из личного опыта: ни за что не показывайте ему эту дискуссию и Ваши высказывания на этом форуме, утратите доверие возможно навсегда.

#16 Яна Шлепко 30 сен 2007 в 19:37

мария, спасибо за совет не показывать-думала стоит или нет.твердо решила нет.а в лес он и до меня любил уходить.лет с 13 брал собак и гулял.я боюсь одного-что эти отношения, не более чем попытка забыть человека который был мне дорог, а потом ушел год назад...

#17 Полина Круглова 30 сен 2007 в 20:45

Яна, выбросьте из головы эти мысли про попытку забыть одного человека. Что было, то прошло, а с мужем у вас общий ребенок. Уверяю, родите - и не вспомните, что кто-то там когда-то был)))

#18 Олечка Машутина 1 окт 2007 в 16:01

Яна все наладится, потом еще и второго захотите!!!

#19 Татьяна Челпанова 1 окт 2007 в 16:15

Яна! Пусть был тот человек, но сегодня ты для чего-то рядом с другим, своим сегодняшним мужем. И именно вас ребенок выбрал в родители, значит, ему для прохождения уроков нужны именно вы: такие, какие есть...
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#20 Марина Karelia Смирнова 1 окт 2007 в 17:17

Яна, ты так и не ответила, не Козерог ли он случаем?!
О малоэмоциональности (это не исправить), если не можешь смириться - беги! Это только убивает! Ребенок ребенком, а ты - женщина!
Не пытайся сгладить углы сейчас тем более, если скандалишь - скандаль, не жми слезы в ванной, отвернется..обойди и снова!
Иначе ты не увидишь истинное лицо! Будешь мучаться своим чувством вины, зачем?!
Мы созданы чтобы любить и быть любимыми так, как мы это понимаем!



ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12