Тема: Общение с детьми после развода.

В теме 228 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Татьяна Челпанова 4 мая 2007 в 12:05

Случается в жизни, что со временем родители понимают, что не могут, да и не хотят больше жить вместе.
Как строить общение с ребенком после развода?
Как родителям строить отношения между собой, чтобы потери для ребенка были минимальны, ведь развод - это распад отношений между взрослыми, а не между ребенком и его родителями?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#2 Сергей Челпанов 4 мая 2007 в 12:22

Я считаю, что нужно разделить два момента: отношения между родителями и общение с ребенком.
По отношению к ребенку ничего не должно измениться в связи с разводом. Это, конечно, требует работы над собой обоих родителей. Бывает так, что мама неосознанно копит свои обиды, злость, другие эмоции в отношении мужа и транслирует это в разговоре с ребенком (по-простому, настраивает против отца).
Ещё бывает, что в дело вмешиваются бабушки и дедушки, которые считают теперь папу недостойным общения с ребенком. А мама соглашается с их мнением.

#3 Ксения Алексеевна Кликунова 4 мая 2007 в 12:38

А что делать, если папа не очень горит общаться с ребенком?

#4 Татьяна Челпанова 4 мая 2007 в 12:55

Да, бывает и так. Папа - взрослый человек и это его выбор. Невозможно насильно изменить другого человека, как бы ни хотелось... Не стоит форсировать процесс, со временем ситуация может измениться.
Если мама будет спокойно к этому относиться, наладит свою личную жизнь, то, скорее всего, у ребенка будет нормальное отношение к мужчинам, даже если это будет не папа.

Ещё многое зависит всё от возраста ребенка. Когда-то он сам сможет выступить инициатором общения.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#5 Анна Якушевская (Самсонова) 4 мая 2007 в 13:04

Вопрос интересный, только что делать, если ребенок пока маленький и идет разговор с кем ему остаться, и каждый хочет что бы ребенок был с ним.

#6 Татьяна Челпанова 4 мая 2007 в 13:33

Если не сможете договориться сами, то будет решать суд. Там практически в 100% случаев отдают маме (исключение: если мама лишена родительских прав).

#7 Дарья Аркадьева 17 июн 2007 в 11:21

Самый гуманный суд в мире!

#8 Ольга Журавлева 21 июл 2007 в 23:28

я после развода выслушивала кучу угроз, лишений материнских прав, но у него ничего не получилось. что-то я ни одного случая не знаю, чтобы детей оставляли алкоголикам-это был мой главный аргумент. сейчас я получаю от него (по карте) алименты. меня все устраивает, получается, что он примерно раз в год появляется и я вижу, что эти встречи ему не так уж нужны, а это все для галочки (типа-я же папаша). но и связи с ним мне терять нельзя, тк приходится брать с него доверенность, чтобы ребенка вывезти отдохнуть за границу (такие уж у нас идиотские правила). вот и приходится все терпеть!

#9 Мария Иртуганова 4 сен 2007 в 12:28

мне лучше - ей лучше, несмотря на то, что папа в загуле и о ней вспоминает редко.

#10 Инна Иркова 4 сен 2007 в 12:43

Нельзя допускать чтобы отец виделся с ребенком абы как урывками-постоянно дежа всех в напряжении-пускай лучше он будет приходить раз в месяц-но у ребенка будет уверенность что натупит такой то день и папа придет, чем каждый день выслушивать обещания и потом слушать оправдания-я не смог и.т.д.-ребенку важно не физическое присутствие-а надежность уверенность в том что если понадобиться папа придет.

#11 Арина Зайцева 4 сен 2007 в 14:05

ну а где же взять такую уверенность?
Если у папы новая семья и ему нет никакого дела до ребенка?

#12 Лена Smi 4 сен 2007 в 14:09

Ну тут уж мама должна постараться, чтобы ему было дело до ребенка. Не стоит, конечно, дергать папу по пустякам, но если вопрос серьезный - мне кажется, папа поможет.

#13 Лена Smi 4 сен 2007 в 14:18

Хотя это мой личный опыт, никому не навязываю свое мнение

#14 Арина Зайцева 4 сен 2007 в 15:13

видно в том-то и дело, что у всех совершенно разный опыт...
у одного человека на протяжении всей жизни все по-разному, а уж про разных людей и говорить нечего...

#15 Яна Савватеева 27 сен 2007 в 21:45

Таня, помогите!
Не знаю, что делать.
Ситуация такая. С мужем мы развелись, когда сыну было 3 года. Сын остался со мной. Через год бывший создал свою семью, а через три года и я вышла за муж. Сын живёт с нами, два раза в месяц общается со свим папой. Сейчас ему 10 лет. Где-то года два назад начались проблемы. Мой нынешний муж понятное дело его воспитывает, без ремня не обходится, так сын стал звонить папе или бабушке и говорить, что его избивают ни за что, хотя такго ни когда не было, только за дело и когда другие аргументы не помогают, то есть он стал "сталкивать" меня лоб в лоб с той семьёй. Мне начинают устраивать "истерики", по поводу того, что он ни кто и какое право он имеет поднимать руку на ребёнка. Я как могу отбиваюсь, но они не понимают, что он стал это делать уже осознанно и намеренно. Нашел их больную точку и давит. А там на это ведутся. Я разговаривала с сыном, объясняла, но все бесполезно.
Как мне поступать, ведь муж заботится о нем как о родном. Но полный контакт ему не дают установить с ребенком, постоянно говоря: это ни кто, он тебе не отец.

#16 Татьяна Челпанова 27 сен 2007 в 22:12

Яна, я так понимаю, ты переживаешь по поводу того, что муж не находит общего языка с твоим сыном? Поскольку с вопросом обратилась ты, то и рассматривать ситуацию будем с твоей позиции. Получив ясность, что именно происходит, ты сможешь сама найти ответ, как тебе лучше поступать.

Я почувствовала в твоих словах обвинение в сторону бывшего мужа и его матери в том, что они мешают мужу общаться с сыном. Однако не бывает так, что кто-то может воспрепятствовать нам делать то, что мы хотим, если только неосознанно мы сами этого не позволяем. Почему-то тебе очень важно, чтобы у мужа с сыном был контакт. Я не имею в виду, что это "неправильное" желание, я почувствовала, что ты берешь на себя 100%-ную ответственность за их отношения.
А хочет ли этого твой нынешний муж также, как ты? Как он выстраивает отношения с сыном? Как нынешний муж реагирует на звонки сына бабушке и папе?
Ты пишешь о том, что что-то произошло 2 года назад... Почему ты говоришь именно об этом сроке? Что-то произошло тогда?

Похоже, сын нашел также и твою "больную кнопку", которая называется "Что подумают о моем муже мои бывшие родственники?" Как ты реагируешь на его звонки к папе? Почему тебя это задевает? Обвиняешь ли после этого в чем-то сына?
Понимаешь, если бы ты на это не реагировала, то постепенно родственники перестали об этом говорить. Но, поскольку ты реагируешь, это всё повторяется.
Ещё я почувствовала в твоих словах "Мой нынешний муж понятное дело его воспитывает, без ремня не обходится" какую-то неловкость за поведение мужа, это так?
Я дала несколько направлений для размышления. Что тебе отозвалось, откликнулось?
_______________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#17 Яна Савватеева 28 сен 2007 в 9:54

Татьяна, у нас не простая ситуация в семье. Мой нынешний муж, устанавливает контакт с моим сыном как может. Но он очнь реагирует, когда его ограничивают в воспитании, то есть:"Или я воспитываю, или я не участвую вообще."А сына настраивают совсем на оборот. Получается, что он делает с ним уроки, водит его на тренировку, ухаживает, когда он болеет, играет с ним, учит работать руками, кормит его, одевает, а как только дело касается наказания, так он ни кто. Как так?
У нас ещё есть ребенок, только мого нынешнего мужа, год назад мы его наконец-то забрали от матери-алкоголички. Ему тоже 10 лет, он на пол года старше моего. У нас с ним хорошие отношения, он называет меня Яной. По поводу 2 лет, это может и не так. Конечно это началось более двух лет назад, просто это было как-то не так явно. То что подумают о моём нынешнем муже те родственники, мне все равно. Это моя семья и я не маленькая девочка, что бы отчитываться перед ними. Да, бывает, что я не совсем согласна с наказанием, но ни когда не обсуждаю эту тему при детях, только на едине. Мы стараемся не ругаться при них. Но мои дети начинают входить в подростковый возраст, и дети становятся всё более не контролируемые. Я с ужасом думаю, что будет дальше.

#18 Татьяна Челпанова 28 сен 2007 в 10:10

Яна, конечно, непростая ситуация, ты бы иначе не стала писать.
Очень важна твоя реакция на всё происходящее. Что ты чувствуешь - злость, обиду, когда мужу не дают устанавливать контакт с твоим сыном?
Знаешь, какой меня вопрос у меня возник: почему та семья, с твоих слов, имеет бОльшее влияние на мальчика, чем ваша? Ты всё время повторяешь, что "они настраивают, они не дают.." .
И ты не ответила на вопрос: как нынешний муж реагирует на звонки ребенка бабушке и папе? Кому он высказывает "Либо я полностью воспитываю, либо вообще никак" - тебе? Поэтому тебе сейчас сложно?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#19 Елена Кандалинская 28 сен 2007 в 10:15

"Самый гуманный суд в мире!"

Учитывая, что вынашивает, рожает и остается брошенной в итоге женщина, думаю эта фраза как раз кстати (без сарказма).

#20 Елена Кандалинская 28 сен 2007 в 10:17

"Нельзя допускать чтобы отец виделся с ребенком абы как урывками-постоянно дежа всех в напряжении-пускай лучше он будет приходить раз в месяц-но у ребенка будет уверенность что натупит такой то день и папа придет, чем каждый день выслушивать обещания и потом слушать оправдания-я не смог и.т.д.-ребенку важно не физическое присутствие-а надежность уверенность в том что если понадобиться папа придет."

А как это сделать?!
У него другая семья и очевидно, она больше достойна внимания, чем я с его сыном. Судя по его поведению.




ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12