Тема: Общение с детьми после развода.

В теме 228 сообщений. На странице сообщения #21-40.

#21 Елена Кандалинская 28 сен 2007 в 10:21

Может я агрессивно настроена (как некоторые говорят), но я считаю, что раз у ребенка есть родители и они адекватные люди, прав не лишены, значит они (кстати, вполне по закону) имеют приоритеное право на воспитание ребенка. Если один из супругов уходит, бросает семью и не принимает участия в воспитании ребенка, значит приоритеное право остается у супруга, оставшегося с ребенком.

Ни сожительнице моего экс-супруга, ни моему МЧ я не даю права общаться и воспитывать моего сына, т.к. это право и обязанность ТОЛЬКО его родителей, благо мы не алкоголики и не наркоманы и прав не лишены. Обижаться что та сторона, что эта, может сколько угодно. Я - МАТЬ, и только я могу наказать ребенка, никакой чужой дядя не может отругать или наказать его.

#22 Татьяна Челпанова 28 сен 2007 в 10:22

Елена "А как это сделать?!
У него другая семья и очевидно, она больше достойна внимания, чем я с его сыном. Судя по его поведению."

Конечно, у все всё по-разному. Невозможно заставить человека делать что-то, если он этого сам не хочет. Можно поговорить, объяснить его выгоды в регулярном общении с ребенком, но при этом быть готовой принять тот факт, что он будет вести себя, как и раньше.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#23 Елена Кандалинская 28 сен 2007 в 10:24

Татьяна, в чем его выгоды от регулярного общения с ребенком? В сидении на больничных, неприятных походах к стоматологу, которого он и сам боится? Ну это как пример.
А то как-то странно получается - мама-будни, а папа-праздник? нужно ли вообще в таком случае защищать права человека, бросившего семью?!

#24 Елена Кандалинская 28 сен 2007 в 10:25

Кстати, разовью свою мысль насчет приоритетного права на воспитание. Раз один из родителей ушел, значит и права и обязанности остаются на втором, оставшемся с ребенком.

#25 Татьяна Челпанова 28 сен 2007 в 10:28

Какие именно права и обязанности ты имеешь в виду?

#26 Елена Кандалинская 28 сен 2007 в 10:36

Воспитывать, прививать ценности, навыки, выбирать дошкольные и школьные учреждения, ну и т.п. что обычно решают родители для своего ребенка - куда пойти, куда пойти учиться, как кормить, гулять, что разрешать и т.д. И обязанность содержать ребенка.

А какое может быть полноценное общение с ушедшим родителем, если ребенок для него - всего лишь кучка проблем, от которых он как раз таки и ушел. И общается только тогда, когда ему хочется поиграться с ребенком, как с куклой, а когда нам реально нужна помощь - посидеть с больным ребенком например, он попросту нас игнорирует. Может просто оставить все как есть? Раз уж так получилось. Побольше думать о себе и ребенке и поменьше - о каких-то там правах ушедшего папаши?

#27 Екатерина Демешева (Губина) 28 сен 2007 в 14:00

Вообще, я могу сказать, люди бывают разные, это значит такие хорошие папаши, раз ребенок для них кучка проблем. Я, например, у мужа вторая семья, от первого брака у него двое детей: дочь и сын., так вот я НИКОГДА не запрещала и не запрещу мужу видется с детьми, он же не с ними разошолся, они к нам в гости приезжают, играют с Даней (это уже наш с ним сынок, ему 1, 4), так что главное - это взаимопонимание и желание видеть друг друга!!!!

#28 Anna A. Maki 29 сен 2007 в 14:15

Мы идеальная семья после развода. С бывшим мужем общаемся как лучшие друзья. Ребенок (4г) спокоен. А когда спрашиваю у Милки - Ты маму любишь?, она отвечает - Да, я люблю и маму, и папу. Я только рада, ведь папа не теряется из виду, гуляет с ней, ездит везде, берет к себе домой, воспитывает даже :)
Правда, вот не знаю как ей объяснить, что папа не может перехать жить к нам, как бы Милочка сильно не хотела. А ведь спрашивает у меня, почему я папу больше не люблю..

#29 Яна Савватеева 1 окт 2007 в 20:39

Да и злость и обиду, это моя семья, я дорожу ей, я люблю детей и люблю мужа, так почему у нас не может быть нормальная семья?
Та семья получается практически всегда его поощряет, ведь бедный ребёнок, растет с чужим папой, да и бывший наверное не может успокоиться, ведь это я его бросила, а не он, оставила ребенка без отцовщиной.
Муж реагирует на звонки спокойно, он не противится общению сына с той семьёй. Высказывает он конечно же мне, а кому ещё? И я считаю, что он прав. Тяжело мне вообще от всей этой ситуации, мы воспитываем двух пацанов, которые входят в подростковый возраст, пытаемся их всем обеспечить, они ходят на музыку, до этого посещали тренировки. Может конечно, мы слишком серьезно ко всему относимся?

#30 Татьяна Челпанова 1 окт 2007 в 21:17

Яна, ты писала:
"Мой нынешний муж понятное дело его воспитывает, без ремня не обходится, так сын стал звонить папе или бабушке и говорить, что его избивают ни за что, хотя такго ни когда не было, только за дело и когда другие аргументы не помогают, "
и
"Но он очнь реагирует, когда его ограничивают в воспитании, то есть:"Или я воспитываю, или я не участвую вообще."
Что именно ты и твой муж понимает под ВОСПИТАНИЕМ?

"Та семья получается практически всегда его поощряет, ведь бедный ребёнок, растет с чужим папой, " - мне показалось, что ты говоришь о своем сыне отстраненно, как о чужом. Какие отношения у тебя с сыном? Он доверяет тебе, может обратиться за помощью?
Какие у тебя отношения с мужем? Ты полностью разделяешь его взгляды на воспитание?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#31 Светлана Сафронова 2 окт 2007 в 14:21

А я склоняюсь к тому, чтоб ребенка НЕ ДАВАТЬ под благовидными предлогами. И это не месть, и не от злобности. Ребенок после визитов к папе просто не адекватен и я не знаю как его вернуть в нормальное состояние. Очень трудно и сложно.

#32 Яна Савватеева 2 окт 2007 в 21:38

Воспитание, в моём понимании и понимании моего мужа, это когда ребёнка растишь, направляешь в нужное русло, готовишь его к взрослой жизни.Помогаешь.
Почему тебе так показалось? Что я говорю о своём ребёнке отчуждённо.
Нет отчуждённости нет, просто ужасная усталось.От их поведения, когда идёшь домой и не знаешь к чему себя ещё готовить, от их учебы, от того, что они не понимают простых вещей и иногда чувствуешь себя попугаем или радио. Да в общем не знаю я.Так просто многое не объяснишь.В любом случае я точно знаю, что люблю их обоих и в обиду не дам.
С мужем всё нормально, отношения хорошие.Воспитание его я принимаю полностью. На самом деле, наказания у нас очень редкие.Это не оправдание.

#33 Татьяна Челпанова 2 окт 2007 в 22:44

Яна, а какие отношения у тебя с сыном, ты не написала?

Из твоих слов: подход мужа ты полностью разделяешь и тебе не важно мнение той семьи о воспитании сына, что же на самом деле тебя беспокоит во всей этой ситуации?
Что тебя задевает, когда звонит бывший муж и бабушка, а сын жалуется им на наказания? Дело в том, что мы реагируем только на то, с чем сами внутренне согласны, но боимся себе в этом признаться. И когда кто-то со стороны нам на это указывает - возникают эмоции (злость, обила, раздражение..). Иначе мы просто бы не обращали внимание на подобные ситуации.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#34 Елена Кандалинская 3 окт 2007 в 12:44

"А я склоняюсь к тому, чтоб ребенка НЕ ДАВАТЬ под благовидными предлогами. И это не месть, и не от злобности. Ребенок после визитов к папе просто не адекватен и я не знаю как его вернуть в нормальное состояние. Очень трудно и сложно."

Это не злобность, это нормальный материнский инстинкт.

#35 Яна Савватеева 3 окт 2007 в 18:11

С сыном отношения как и у всех, и ругаемся и милуемся, и рассказывает всё или может и не всё. То есть всё в порядке в этом смысле.
Что меня беспокоит...беспокоит, то что, сыновья выходят из-под контроля, я пытаюсь сдержать их, и получается, что я плохая, так как постоянно чему-то учу, достаю их, не туда, положил, убери за собой и многое другое ( мы живём в коммуналке, в одной комнате, все в четвером ), а туда приезжает сын и всё у них хорошо и всё ладно.

#36 Татьяна Челпанова 3 окт 2007 в 18:22

Яна, тогда получается, что твоё беспокойство связано с твоей самооценкой как матери ("я - плохая"), а не с отношениями сына с нынешним мужем? Правильно я поняла?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#37 Яна Савватеева 3 окт 2007 в 18:48

наверное да.

#38 Яна Савватеева 3 окт 2007 в 19:01

Да, мне кажется, что я мало даю ребёнку, я начальник отдела на промышленном предприятии, получаю второе высшее, квартирный вопрос мучает ужасно, приходишь домой вымотанная на все 100. А тут...то разбили что-нибудь, то сломали, то подожгли, уроки не сделаны, в комнате мамай прошел, КОШМАР. И получается, что на общение, на ласку, практически не остается времени. Какой-то замкнутый круг. А та семья подливает масла в огонь.

#39 Татьяна Челпанова 3 окт 2007 в 19:23

Да, именно так, Яна: та семья выступает внешним зеркалом, которое отражает то, что происходит у тебя внутри. Но бороться с внешними факторами бесполезно, все силы уйдут на борьбу, а результата не будет.
Свои усилия нужно направить на то, что реально в твоей власти: твои мысли и действия, твое отношение к происходящему, на то, чтобы выйти из замкнутого круга, от ощущения бессилия. А сейчас, похоже, ты чувствуешь себя бессильной, у тебя ощущение, что ты не управляешь ситуацией. Но это уже тема отдельного разговора, не связанного с разводом...
Да, изменения наступают в той точке, когда мы видим реальную картину своей жизни, как сейчас описала ты: нет времени на семью, нет времени на детей, лишь на контроль и проверку их поведения...
И только тогда можно что-то изменить, когда мы честно смотрим на свою жизнь и свои отношения с близкими.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#40 Татьяна Челпанова 20 ноя 2007 в 13:16

Из твоего сообщения можно выделить две линии взаимоотношений: отношения второго мужа с ребенком, и отношения дочки со своим папой. Ребенок имеет полное право и потребность встречаться и общаться со своим папой, если она этого хочет.

Семейные отношения РОДНОЙ ПАПА-ДОЧКА-МАМА были выстроены раньше, чем НОВЫЙ ПАПА-ДОЧКА, поэтому для гармоничных отношений важно учитывать эту иерархию. Скорее всего, нужна помощь папе для выстраивания отношений с девочкой, именно он ответственен за это - как более взрослый, мудрый человек. Всё зависит от того, чего хочет он сам.
"Он в свою очередь придерживается позиции - пока она не захочет идти на контакт я первый не подойду" - пока же он находится более в детской позиции, так как не берет на себя ответственность за результат.

Екатерина, ты написала "Хочу выработать приемлемый стиль общения и посещений" - как бы ты хотела это видеть? Что бы ты сделала по-другому, чем сейчас?
И что может тебе помешать установить такой порядок общения, который ты считаешь правильным?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12