Тема: Общение с детьми после развода.

В теме 228 сообщений. На странице сообщения #41-60.

#41 Татьяна Челпанова 20 ноя 2007 в 13:55

Разрешать или не разрешать общаться дочке с папой нужно осознанно, именно об этом наш клуб, об осознанном принятии решений.

Задай себе вопросы:
- Если я разрешу дочке общаться - то зачем, ради чего? например, чтобы дочка не прерывала контакт с человеком, который для неё дорог и важен. Если она задает вопросы о папе, скучает, ждет его звонков и приезда - это показывает, что у неё есть желание.
- Если не разрешу - что мною движет? Страх скандалов с нынешним мужем? Нежелание идти против мнения нового мужа и родителей? Что-то другое?
Важно разобраться в истинных твоих чувствах по отношению к происходящему. Ответь честно себе на вопрос: что сейчас для тебя важнее - сделать так, как хочет новый муж, чтобы не было скандалов, или обеспечить дочке общение с папой?
И, уже исходя из твоих приоритетов, можно продумать следующие шаги.
Твое ощущение безвыходности связано с тем, что ты боишься, что ваши отношения с новым мужем могут разрушиться? Но и запрещать общаться с отцом тоже не видишь причин?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#42 Елена Кандалинская 20 ноя 2007 в 13:59

"Случается в жизни, что со временем родители понимают, что не могут, да и не хотят больше жить вместе.
Как строить общение с ребенком после развода?"

Татьяна, а еще случается что женщина ХОЧЕТ быть с ним, и хочет чтобы он с ней вместе воспитывал ребенка, а мужчина бросает их... Как строить отношения тогда?

#43 Ирина Хадаева 20 ноя 2007 в 14:03

У нас весь конфликт происходит на почве денежной. Нашему сыну 1г.3мес. Наш папа финансово не помогает никак, даже игрушки ни разу ребенку не купил, я понимаю что это вопрос который решается в суде, но если челвек называет себя "папой", то и обязанности отцовские надо исполнять, а не так, как по поликлинникам, ночи не спать, одеть ребенка, игрушки купить, подгузники и еду, так это мама, а как посюсюкаться, так папа, это неправильно и я препятствую их общению. А разговор с этим человеком о деньгах вести невозможно, говорит, что ни копейки не даст, и как поступить в этом случае?

#44 Татьяна Челпанова 20 ноя 2007 в 14:07

Елена Кандалинская:
Татьяна, а еще случается что женщина ХОЧЕТ быть с ним, и хочет чтобы он с ней вместе воспитывал ребенка, а мужчина бросает их... Как строить отношения тогда?
---------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос об отношениях с ребенком или с отцом ребенка?

#45 Татьяна Челпанова 20 ноя 2007 в 14:25

Ирина Хадаева:
По письму чувствуется, что ещё живы эмоции - обида, злость от того, что так произошло... что вы не вместе... и нет помощи...
У отца, возможно, есть свои причины так себя вести и он несет за это ответственность сам.
Представь, что была бы такая ситуация: муж был бы в семье, но он заболел, вынужден лежать в больнице и не мог бы работать и обеспечивать семью - всякое бывает... что бы ты чувствовала тогда? Что бы делала в ситуации недостатка денег?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#46 Елена Кандалинская 20 ноя 2007 в 16:57

Татьяна, вопрос именно как строить вообшще общение с человеком, которого любишь и его общение с ребенком , который тоже любит папу и по-детски еще хочет, чтобы родители были вместе?

#47 Ирина Хадаева 20 ноя 2007 в 18:30

Татьяна Челпанова: Но он жив, здоров, слава Богу, и зарабатывает достаточно, чтобы помогать, а я сейчас не работаю, мне лично его деньги не нужны, и я , думаю, ребенку эти подачки с его стороны тоже, но он то как живет, зная что есть сын и не заботясь о нем. А эмоции живы не потому что не живем вместе, я сама ушла, а потому что в очередной раз получила СМС с угрозами в свой адрес от бывшего мужа.

#48 Татьяна Челпанова 20 ноя 2007 в 18:45

Ирина Хадаева:
Если бы у нас проходила индивидуальная консультация, я бы стала работать с тем, что вы чувствуете в этой ситуации... заочно это делать очень непросто, нужно время...
В рамках общения в этой теме - какой помощи вы ожидаете от меня, что было бы хорошим результатом?

#49 Ирина Хадаева 20 ноя 2007 в 18:58

Я просто не вижу выхода, по крайней мере сейчас, из сложившейся ситуации, наверное нужно время, может быть, это на самом деле обиды и не только с моей стороны.... Я просто высказалась, для меня эта тема на данный момент времени, после воспитания ребенка, стоит на первом месте, вот и все.

#50 Сергей Челпанов 20 ноя 2007 в 23:07

Александр Филиппов:
Лучше, если ребенок будет жить с одним из родителей. По сути, получается, что сейчас у него нет ощущения своего места, своего дома.
Со временем он можети начать манипулировать родителями: "Ах, ты мне не разрешаешь - уйду к папе... (или к маме)".
Для благоприятного психического развития сына нужно принять решение, в чьём доме ребенок будет жить постоянно, а к кому ходить в гости.

#51 Татьяна Челпанова 21 ноя 2007 в 0:08

Елена Кандалинская
20 ноя 2007 в 16:57

Татьяна, вопрос именно как строить вообшще общение с человеком, которого любишь и его общение с ребенком , который тоже любит папу и по-детски еще хочет, чтобы родители были вместе?
----------------------------------------------------------------------------------------
Лена, для того, чтобы ответ был эффективен, то есть помог разобраться именно в твоей ситуации, нужна конкретика.
Сейчас есть ситуация, что папа с мамой не живут вместе, а ребенок остался с мамой, правильно я поняла? Что именно вызывает трудности? Нужно рассмотреть конкретный пример.

Если говорить в общем, ребенку важно услышать, что папа с мамой больше не живут вместе, но в этом нет его вины, так как это ИХ решение. Со временем ребенок примет и поймет.
Что касается взаимоотношений с мужем. Сейчас вы в разводе, да? Это произошло не просто так: каждому в паре нужна эта ситуация, чтобы пройти свои уроки и сделать свои выводы. На данном этапе нужно поверить, что для чего-то это нужно, пусть сейчас и не понятно до конца, для чего именно... Исходя из этого и будет строиться общение: из понимания того, что каждый в паре несет свои 50% ответственности за то, что произошло.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#52 Сергей Челпанов 21 ноя 2007 в 11:04

"К сожалению, "принять решение в чьём доме ребенок будет жить постоянно, а к кому ходить в гости" крайне затруднительно, т.к. одной из причин невозможности совместного проживания с женой является невозможность принятия взаимосогласованных решений и их исполнения."
-----------------------------------------------------------------------------------
Александр, видимо, это дано для того, чтобы вы по отдельности научились принимать решения - каждый своё, а потом и вместе. То, что вы разъехались, не разрешило ситуацию. Сейчас вы, хоть и не живете вместе, но жизнь заставляет вас принимать решения, через сына.

#53 Сергей Челпанов 21 ноя 2007 в 15:35

Александр Филиппов
21 ноя 2007 в 11:00

Подскажите пожалуйста, какие объективные и субъективные факторы необходимо учитывать при принятии раздельно проживающими (фактически бывшими) супругами решения о том, в чьём доме их ребенок (мальчик, 4 г.) будет жить постоянно, а к кому ходить в гости.
------------------------------------------------------------------------------------------
Я считаю, что нужно учитывать режим жизни ребенка: кто имеет возможность чаще отводить и забирать ребенка из садика, например, на занятия, в поликилинику и т.д.
Другой вопрос - если мальчик растет с папой, он меньше получит ласки, доброты, нежности, ему будет тяжелее потом в жизни и в общении с женщинами. Гармоничный человек - у кого развиты и женские, и мужские качества. А папа всегда может проводить время с ребенком, приходя в гости. Для этого важно сохранять хорошие отношения с женой, чтобы она не препятствовала встречаться с сыном.
Я сам был в аналогичной сиуации.

#54 Елена Кандалинская 21 ноя 2007 в 16:04

А если мама от того, что на нее одну сваливаются ежедневно все проблемы, начинает звереть и стервенеть, как это сказывается на ребенке?

#55 Юлия "БОЛЬ" Иванова 22 ноя 2007 в 15:17

Мы с мужем не живем вместе уже 3, 5 года(ребенку было 2 года когда он ушел), с ребенком он не общается, желания у него нет, да и его новая женщина против его общения с сыном.Помогать он не помогал и не помогает, да я и не очень то и хочу.По началу было трудно, очень.Я училась на 2 курсе, работала, и сынульку растила.Слава Богу родные не бросили нас.Сейчас в моей жизни появился человек , которы йпросто заменил сыну отца, Вовка называетпапой, а про дядю Витю(родного папу) и не вспоминает.

#56 Лариса Вдовина 22 ноя 2007 в 15:43

я долго и думала, и планировала как моя дочка будет общаться с папой, после того как мы разошлись (тема "НУЖНО ЛИ РЕБЕНКУ ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ С ПАПОЙ"). так вот, пока я думала, проблема отсохла сама собой: папа перестал интересоваться дочей, и одновременно перестал помогать материально! не знаю, навсегда ли это, или временно... не хочу обижать всех мужчин, но про многих могу сказать - какие-то они убогие, в самом деле! и чего им надо непонятно: сначала хочу ребенка, аж не могу, а потом развернутся и как ни в чем не бывало чешут дальше по жизни, не перегружаясь мыслями и думами об оставленном где-то потомстве.

#57 Екатерина Смирнова 22 ноя 2007 в 15:54

ну их можно понять.. если от помощи несколько раз отказались, в общении ограничивают, что же он по жизни выпрашивать ребёнка должен?

#58 Татьяна Челпанова 22 ноя 2007 в 15:58

Лариса Вдовина:
"так вот, пока я думала, проблема отсохла сама собой: папа перестал интересоваться дочей, и одновременно перестал помогать материально! не знаю, навсегда ли это, или временно... "
--------------------------------------------------------------------------------------------
Лариса, ты провела интересную связь с той темой, которую ты открывала. В первом сообщении ты писала:
"Не уверена, что нужно такое эпизодическое общение, может лучше бы ей просто забыть его? помогите советом." Посмотри, как материализовались твои мысли: ты пишешь, что папа перестал интересоваться дочей.
Возможно, на самом деле свой вопрос ты хотела задать так: как оставить материальную помощь от отца, но оградить от общения? :)
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#59 Маргарита Любимова 22 ноя 2007 в 16:47

как оставить материальную помощь от отца, но оградить от общения? :)
________________________
Я например просто мечтаю об этом

#60 Елена Кандалинская 23 ноя 2007 в 16:31

"Положение родителя, с которым проживает ребёнок ни в коем случае нельзя считать привилегированным (см. последнее письмо Елены Кандалинской)."

Странно получается. Один родитель скрывается от уплаты алиментов, не участвует в воспитании ребенка, в создании для ребенка комфортных условий проживания и развития, не сидит с ним на больничных, не водит в детский сад или школу, не оплачивает ему отдых, развлечения, лечение и т.д., но имеет права , такие же, как у родителя, который все заботы взвалил на себя?!

Откуда такая дикость?!


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12