Тема: Адаптация в детском саду- валерианка или есть другие способы?

В теме 161 сообщение. На странице сообщения #141-160.

#141 Алёна Ксенофонтова 28 ноя 2007 в 18:53

А что делать, если ребенку уже 4г8м в садик ходит с 1г7м. В садике очень нравится, с воспитателями замечательные отношения, с детьми дружит, очень общительный.... А вот когда я ухожу (именно момент расставания и примерно в течении 1-2 минут после ухода) просто истерика: Мама не уходи, я по тебе скучаю, я хочу с тобой.....
Что в этом случае делать?

#142 Татьяна Челпанова 28 ноя 2007 в 19:32

Мама всегда останется мамой, а сад - садиком. Мама ближе и роднее. Взрослым тоже порой очень не хочется от кого-то уходить, но они свои эмоции не выражают, стараются скрыть, а ребенок их озвучивает.
Алена, а что Вы делаете сейчас при расставании? Принятие чувств ребенка - это то, что ему нужне всего - "да, я знаю, что ты скучаешь...Я тебя очень люблю, когда меня даже нет рядом с тобой". Этим мы показываем, что чувства ребенка важны и ценны, и помогаем ему осознавать свои чувства, а это очень нужно для счастливой жизни.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#143 Алёна Ксенофонтова 28 ноя 2007 в 20:07

Татьяна, я именно так и делаю... Но он расстраивается еще больше. Процедура прощания у нас затягивается на 10-15 минут. Иногда он, конечно, идет в группу сразу и без проблем. Воспитатели, зная его стараются с утра сразу его чем-то увлечь: кормить рыбок, поливать цветочки, помочь что-то со словами что он у них единственный мужчина (если других мальчиков еще не привели)....Очень часто это помогает, но не всегда.
В итоге получается, что мне на работу, а его просто заталкиваем в группу.Мне и его жалко, и сама иду чуть не плачу....

#144 Татьяна Челпанова 28 ноя 2007 в 20:56

Да, Алена, Вы хорошо отметили, Ваше состояние имеет значение. Сын успокаивается довольно быстро, воспитатели сумели найти к нему подход, Вы им доверяете, с этой стороны всё хорошо... но Вы чуть не плачете...
Что лежит глубже за Вашими переживаниями - что Вы чувствуете, когда ребенок расстраивается? Вы не хотите доставлять ему огорчения, почему его жалко? Я так поняла, что в остальном у Вас с сыном теплые, гармоничные отношения?

У меня был период, когда я очень переживала, если моя дочка расстраивалась. Когда я стала об этом размышлять, я поняла, что за моими чувствами стояло желание оградить её от всех неприятных переживаний, создать комфортную жизнь. Но в какой-то момент я осознала, что этим не помогаю ей, не даю ей возможность испытать маленькие трудности, которые она вполне по возрасту может перенести, то есть подсознательно считаю её слабее, чем она есть на самом деле. Что-то из этого откликается Вам?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#145 Светлана Якушенко 28 ноя 2007 в 21:11

Спасибо, Татьяна!
Попробую поиграть с сыном в детский садик, посмотрим, что он мне расскажет... И может на примере игрушек попробую дать понять, что спать в садике не так уж страшно.
А еще завтра загляну к детскому психологу в садике, может там что подскажут еще...

Еще вспомнила - есть выражение принесенное явно из сада, в интонации сына я услышала голос воспитательницы, как раз, когда я рассказывала бабушкам про то, как он писался в садике... Максим слушал слушал и заявляет "Щас как по жопе дам!"... до этого у нас в семье так (по жопе) ему точно никто не говорил. Ну угроза не значит применение силы (не думаю, что она его била, т.к. он мне не говорил, что его били.

...
Я тут все обдумала и пришла к выводу, что нежелание сына идти в сад, а тем более оставаться там спать вовсе не от его первого раза (когда маму не увидел после сна), а от последующих разов, когда он во сне случайно описался, а воспит-ца ему толи замечание сделала, то ли еще что ... после этого он и начал "хулиганить" (писать на зло).

У меня в голове родилось 2 идеи, как с этим бороться -
1. Остаться с ним на сон, самой посидеть рядом, и быть там пока не проснется (может помет, что не так уж страшно...) Но вопрос- не будет ли он дальше требовать, чтобы мама с ним была на время дневного сна?
2. Оставлять его в саду, но при этом сказать воспитательнице, чтобы спать его не укладывала. Только если сам захочет.

#146 Алёна Ксенофонтова 29 ноя 2007 в 20:00

Татьяна! Вы знаете, я просто не могу смотреть когда он плачет (даже если приходится его наказывать, а уж тем более в садике)! Мне иногда кажется. что я не достаточно много уделяю ему внимания, недостаточно сильно его люблю (хотя не могу без него и минуты)!
Я уже просто не знаю, что делать!
Я стараюсь приучать его к самостоятельности, чтобы он сам мог разобраться со своими трудностями. При этом я оговариваю, что он всегда может попросить у меня помощи. И он у меня растет самостоятельным1
Но с садиком...... это наша проблема!

#147 Татьяна Челпанова 29 ноя 2007 в 21:23

Алена, очень здорово, что Вы умеете найти грань между тем, как дать ребенку достаточно свободы и в то же время - ощущение поддержки! Почувствовать эту грань не всегда просто, а у Вас получается.

Из последнего сообщения я поняла, что для Вас есть связь между слезами ребенка и ощущением "я недостаточно уделяю внимания, недостаточно люблю его"?
Сын отражает своим поведением то, что есть у Вас внутри. Чем больше есть внешних причин тому, что мама не любит (например, оставляет в садике), тем сильнее он плачет.
Очень интересно поисследовать, что стоит у Вас за этим ощущением "я недостаточно уделяю ему внимания" - оно обоснованно или нет, есть ли возможность уделять внимания больше или это только необъяснимое чувство вины, почему оно усливается именно в садике... Действительно ли ребенок никогда не плачет у любящей мамы?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#148 Екатерина Котова 30 ноя 2007 в 0:18

Старшая дочь пошла в ясли-сад в 2 г.1мес. Истерики, крики, вопли регулярно на протяжении 5лет. Садик нравился, воспитатели классные, детей мало (в яслях было 5чел, в подготовит.группе - 11 чел). Вот такая натура. На подготовительные курсы в школу ходили в обнимку и я сидела на первых уроках!!! В музыкальную школу тоже долго ходили в обнимку (в 6 лет начали ходить, отчасти чтобы привыкать к учителям, другим детям - готовились к школе). Младшая пошла в ясли в 1г.8 м. - сначала, конечно, тоже слезы (недели 3), потом 2 недели поболели, а потом - просто не нарадоваться!!! Стала есть (мы не ели в принципе!!!), очень много новых самостоятельных навыков, развитие речи (старшая в 3 года столько не говорила)! В общем, садик нам на пользу! Но все дети ОЧЕНЬ разные, даже у одинаковых родителей!

#149 Светлана Якушенко 30 ноя 2007 в 12:32

Здравствуйте, Татьяна!
Ходила вчера в садик на дневной сон, 1. посидела с сыном - результата ноль, + мешали другим деткам спать.
2. Не спать, т.е. играть во время дневного сна нельзя.
Предложили только попробовать мне не появляться, а Максу поставить раскладушку в игровой комнате... может сработает.
Вчера и пыталась договориться, что куплю ему игрушку если он пойдет поспит, а мама в группе посидит, он вроде согласился, ушел в спальню, дошел до кровати и бегом сревом обратно ко мне.
Не может ли это быть связано, что он не видит кого-то из взрослых к кому он привязан? Поясню... сын очень привязан ко мне, когда мы дома не дает мне шага ступить без него, я на кухню и он за мной, даже если папа рядом, стоит мне шаг в сторону сделать, у него уже слезы, в туалет(на горшок) сам не хочет идти, меня тащит за собой. В саду такая же ситуация с воспитательницей- за ней "как хвостик", она к медсестре-он с ней, она ступеньки подметать- он с ней... и так целый день. У бабушек тоже самое... Один редко когда играет, если только заиграется, но потом обнаруживает, что меня нет рядом, бежит ко мне со всеми игрушками.
Это такой период возрастной? или что? Можно ли как то это исправить, например отправляя к бабушкам на выходные.
я например, почему-то противлюсь отдавать на все выходные, сама не могу понять почему, точнее нахожу тысячу отговорок, чтобы этого не делать... Когда я с ним дома - нервы мои не выдерживают, хожу подавленная последнее время, а отдавать его не хочу...эх

#150 Татьяна Челпанова 30 ноя 2007 в 13:12

Светлана, из собственного опыта могу сказать, что у нас с дочкой было что-то похожее, хотя она не ходила в сад. Она меня буквально не отпускала ни на шаг, ходила за мной по пятам. Когда просыпалась одна, сразу же плакала.
Вы написали, что нервы не выдерживают - я Вас понимаю. А подавленность с чем связана?
Это, скорее всего, от усталости, от постоянного нахождения рядом с ребенком. Для меня было отдыхом, когда я даже на 1, 5 часа просила маму или мужа погулять с ребенком, просто уже физически ощущала, что мне нужно побыть одной.
У дочки реальный интерес к детям и независимость от меня проявилась около 5 лет - теперь она с удовольствием общается с детьми в прогулочной группе и научилась наконец сама себя занимать, когда находится дома.
Возможно, нужно начать с того, чтобы оставлять сына с бабушками хотя бы для того, чтобы отдохнуть самой и полноценно общаться с ним, когда вы вместе.
________________________
Коуч-консультант.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#151 Светлана Якушенко 30 ноя 2007 в 13:49

Спасибо, Татьяна, ты меня успокоила...значит такой период. А подавленность у меня видимо как раз из-за усталости, вставать стала рано, в силу того, что мы в сад пошли (2-2, 5 часа не досыпаю), ночью просыпаюсь периодически, т.к. ночью сын еще не просится -вот и приходится мне контролировать- я либо на горшок сажаю, либо меняю пеленки и переодеваю; + дневного сна не стало, на больничном мы с ребенком вместе дрыхли днем. Потом еще его такое вызывающее поведение после садика - не ложился спать даже дома. Все это и вызывает видимо мою подавленность.
Надо отдохнуть - это точно. Ну вот на эти выходные я уже сама решила, что сына к бабушке с ночевкой повезем.

#152 Наталья Шалонина 30 ноя 2007 в 14:58

Светлана, по поводу сна в садике хотела сказать. Сын (2, 9 ) пошел в садик с сентября этого года, и сентябрь-октябрь для нас были просто ужасными месяцами, из-за периода адаптации (на сон категорически не хотел оставаться). Он болел больше, чем ходил в сад. И вот после последней нашей болезни, я решила, что мы начнем снова период адаптации, будем ходить до сна, потому что сон в садике как и в вашем случае был огромным испытанием. Походили пару дней, а потом воспитательница предложила все же его оставить его, она ему сказала, что ты сейчас немного полежишь и за тобой придет бабушка(мама...), а он лег и заснул. Мы остаемся на сон уже 2 недели без проблем (тьфу-тьфу))). Я думаю, что в этой ситуации, конечно, вам самой нужно поверить в то, что сон в садике это такая ерунда (просто полежит малыш и все, спать совсем не обязательно, и донести это до ребенка). Но сначала все таки нужно полностью избавиться от негатива к садику.

#153 Светлана Якушенко 30 ноя 2007 в 18:44

Наталья, вот и мы походили 2 дня после болезни до обеда и попробовали сегодня оставить его на сон. Я естественно не показывалась, утром наобещала, что поработаю и купллю ему подарок, а он должен поспать в садике...
Он вроде как согласился. Оказалось на деле так:
все детки разделись, он нет, заявлял, что спать не будет, начинал даже плакать, что хочет к маме, восп-ца сказала, что мама на работе, а он гов, что нет, она дома!, в общем убедила, что мама на работе! Он посидел посидел, смотрит никого нет и пошел раздеваться, а потом и спать, заснул быстро. Проснулся и описанный по уши, да еще и обкакался, когда его мылион расстроился, но воспит-ца его успокоила, сказав, что он не первый и не последний, что детки писаются - ниче страшного. В период когда он прооснулся, я уже была в садике. Но не могла его увести оттуда где-то час, он сначала съел 3 порции омлета, потом играл и наиграться не мог... воть... можно считать что испытание просло успешно тьфу-тьфу-тьфу

#154 Алёна Ксенофонтова 30 ноя 2007 в 19:30

Татьяна, дело в том, что я развелась с мужем еще будучи беременная. Потом родился Димка. Он очень похож на отца. И первое время (примерно с полгода) я его никак не называла - ребенок, сын, он...и никогда по имени. Потом это прошло, но чувство, что я что-то ему не дала в младенчестве (любила не так как нужно) осталось. Я не скажу, что я от него шарахалась, уходила, ненавидела...Нет. Я старалась делать все как нужно. Моя мама мне во всем помогала (она вырастила нас четверых), подсказывала что и как делать. Но вот особой любви к сыну не было (как сейчас). Сейчас я его очень люблю, жизни без него не представляю. Но чувство вины осталось.

#155 Татьяна Челпанова 1 дек 2007 в 11:20

Алена, простите себя, ведь с того момента прошло уже более 4-х лет. Прощение очень важно и для Вас и для сына. Живите сегодня, а не прошлым! В мире всё идет правильно, тогда ваше поведение было самым лучшим для Вас на тот момент, так как боль была слишком сильна. Сейчас всё уже в прошлом, Вы уже дали сыну то, что недодали тогда, Ваши слова говорят очень ярко об этом.
Несколько слов о прощении. Когда мы прощаем себя, мы позволяем энергии течь свободнее, также делаем хорошо для нашего тела, иначе могут начаться болезни, а сыночку нужна здоровая мама. К тому же, когда мы испытываем чувство вины, мы подсознательно позволяем другим упрекать нас, то есть в таком состоянии могут периодически появляться обвинители, которые смогут манипулировать этим чувством вины. Прощая себя, Вы и сыну когда-то позволите простить его самого за какой-то поступок- и это будет очень ценный опыт и для него тоже, ведь никто не может прожить жизнь, ни разу не ошибившись.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#156 Алёна Ксенофонтова 1 дек 2007 в 11:34

Татьяна! Огромное Вам спасибо. Я попытаюсь последовать Вашему совету!

#157 Светлана Якушенко 3 дек 2007 в 12:42

Здравствуйте, это опять я...
В эти выходные оставили сына у бабушки с дедушкой, днем было все нормально, вечером, когда укладывали спать, начал просить маму и папу, бабушка что-то сказала, он успокоился изаснул. Потом ночью у меня было видение, как мне моя мама говорит, что Макс не спит, плачет и маму зовет, говорит, что к маме хочет! Оказалось, что действительно плакал и просился к маме. У меня после этого нервный срыв произошел все-таки, все что накопилось, все вылилось. У ребенка опять начались сопли, и мы опять остались сегодня дома. И я на работу не пошла и сына в сад не повела.
Опять обида сработала? то что мама бросила мало того, что в саду на сон, да еще и на выходные к бабушке отправила... После этого дома спал спокойно.
И как же в таком случае совмещать и адаптацию к саду (при адаптации, не следует вроде как ребенка никуда водить, менять обстановку...) и себе отдых устраивать?

#158 Татьяна Челпанова 3 дек 2007 в 13:45

Света, скорее всего, перемена для сына была слишком резкой, учитывая его привязанность к маме. Сначала лучше оставлять на день, но без ночного сна. Я лично оставляла впервые на ночь после 2-х с половиной лет, мне нужно было уезжать в Москву на 2 дня, и я очень этого этого хотела. До этого были прогулки или походы к бабушке ненадолго, но я в это время просто отдыхала, то есть именно не занималась домашними делами, а делала то, что мне нравится (а именно то, что нравится, восстанавливает энергию). Тогда пары часов хватало, чтобы были силы до следующего отдыха.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#159 Света Спиридонова 19 дек 2007 в 14:37

У меня такая проблема. Пошли в садик в 2 года, но стала болеть и я сняла ее и сидела дома с дочей до 3 лет.В 3 пошли и вот уже 3 месяца ходим а она никак привыкнуть не может. Очень переживает по поводу завтрака, что ее могут заставить есть, хотя я говорю каждый день чтобы не заставляли. Вчера забирала из сада а у нее такие синичище под глазами, что без слез не взглянешь. Она очень эмоциональная девочка. Воспитатели у нас прото ужасные: никогда не встанут из за стола когда приводишь ребенка, На прогулку могут не одеть шарф, бадлон и т.д.Праздники просто выпрашиваем чтобы проводили, они просто не хотят. Конечно дочь не хочет ходить туда. Как мне ее настроить на д, сад просто не знаю. Возможности перевестись нет, область у нас.

#160 Татьяна Челпанова 19 дек 2007 в 15:19

Света, Вы достаточно ярко описали своё отношение к воспитателям и детскому саду. То же видит и чувствует дочка ("ужасные вопитатели"). Ребенка можно мотивировать только на ЕГО интересе (не МАМИНОМ), иначе будет страдать здоровье.
Есть ли то, что доставляет дочке в саду удовольствие, ради чего она бы ходила туда, что было бы эмоционально привлекательнее, чем то, что Вы описали?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".



ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12