Тема: проблема "бабушек"

В теме 83 сообщения. На странице сообщения #21-40.

#21 Софья Пономарёва 8 мая 2007 в 15:45

не отчаивайся! мне 21 год, мы вместе 5 лет. что сделать, если мальчики взрослеют позже девочек!!!! у меня порой руки опускались, хотелось всё бросить, взять Таську и уехать к родным. Но я не могла, папа очень болел. притирка шла 3 года (с того момента, как жили вместе)! только недавно она кончилась! у меня тоже и лентяй, и тяжёлый случай. а кто по гороскопу? у меня телец, да и ещё по году Бык. сдвинуть с места - бесполезно. а я рак - взрывная, импульсивная, несдержанная. и всё-таки женщина должна быть умнее!

#22 Кристина Лобанова 8 мая 2007 в 23:29

у нас все наоборот, я телец, спокойная семейная, а он стрелец на стыке с скорпионом)))

#23 Елена Краузе 9 июн 2007 в 10:22

Софья! Кристина!!! Честно говря я не понимаю. как вы успеваете общаться со совими малышами, когда ведёте такую активную жизнь и общение в интернете?!?!?!?!?
А в 19лет действительно можно не замечать своей неопытности, только со временем начинаешь смотреть на всё с точик зрения уже взрослого человека. Как говорится: век живи - век учись!
А бабушки и дедушки нам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!!
Они нас восптали, вырастили. Это мы им должны. Словом ласковым, забоой и вниманием.
У нас тоже конфликты. Ребёнок астматик, по этому поводу сплошные разногласия... Надо просто делать всё, что ты можешь для ребёнка, и побольше спокойствия. И главое - никаких конфликтов с родителями в присутствиии ребёнка.
Я сама жила всегда с бабушкой. Она тоже баловала, но по-совему. НИкогда ничего не запрещала. Да и мама моя тоже не активно со мной зханималась. Так вот бабушка всё ано никак отрицательно не повлила на воспиание. Наоборот, она своими историями .своими сетованиями показывала, как хорошо делать а как плохо. Как бы со сторны и ненавязчиво...

#24 Екатерина Sats Белоус 9 июн 2007 в 12:18

Ой как знакома ситуация! Мне 18, свекрове 60... Представьте как ко мне она относится...Мало того, что ребенка из рук не выпускает, когда приезжает посидеть, так еще наставления как по старинке дает.Недавно обвинила меня в том, что я в стиральную машинку и распашонки и пеленки с какашками вместе ложу!!!!Ей все руками надо стирать!!! Хотя что с нее взять, полжизни в деревне, никакого прогресса...
Живем одни, поэтому приходится вызывать бабушек с сынишой посидеть(не очень удобно, т.к. его мама за 70 км от города, моя вообще из др.города приезжает за 120 км).Я учусь на дневном и академ не брала, вот и выкручиваемся... Я про свою ничего сказать не могу, в воспитанее особо не лезет, всегда спрашивает(ну, маме всего 42, и идет в ногу со временем, хотя иногда тоже достает - мужем недовольна).Свои родители конечно лучше :)
Так вот, если бы у свекрови с воспитанием ее сына было все нормально, я бы не возмущалась.Но у нее муж мой в раннем детстве чем только не болел!! Я просто боюсь оставлять ребенка с ней на долго....
Хорошо хоть муж больше под моим влиянием, на крайний случай и поплакаться можно, только в меру, обычно он все сам знает и воспитывать бабушкам не дает:)

#25 Анна Удалых 9 июн 2007 в 12:20

А если у свекрови только один любимый внук, а остальные - словно вообще не ее...

#26 Катюшка Руднева 9 июн 2007 в 14:12

Кристине: взрослого мужчину, с огромным богажем жизненного опыта переделать может быть и нельзя, но есть одна очень старая поговорка-ночная кукушка дневную всегда перекукует! нежненько, ласково, по доброму и с любовью гни свою линию, прибегай к доводам и аргументам, с которыми не поспоришь, обсуждайте вместе с мужем все жизненные ситуации и обязательно спрашивайте о его отношении к поведению его родителей, действительно ли он считает их правыми...попытайтесьсделать так, чтобы он сам пришел к необходимым для вас выводам, как будто бы он сам так считает, как будто бы это его собственное решение стать хоть на чуточку независемее от родителей. позвольте ему взрослеть! пусть он почувствует, что с вами лучше, что теперь, живя с вами, он САМ может принимать решения...тем самым он станет сам себя больше уважать и начнет стремиться к саосовершенствованию...
прочитала выше совет "послать их на". могу на это возразить следующее: сейчас налицо зависимость мужа от родителей, поэтому это будет вариант посыла как родителей так и самого мужа. так что, если вы хотите сохранить семью, то, мне кажется, лучше, наоборот, выказывать (наедине с мужем) почтительное уважение к его родителям. каждый раз, выссказывая свою точку зрения на конфликтную ситуацию, старайтесь подчеркивать свое хорошее отношение к свекрови и уважение к ее жизненному опыту, но постарайтесь аргументированно объясить, почему это вам не нравится или просто не подходит...удачи!а главное, все-все в жизни делайте с любовью!!!

#27 Татьяна Челпанова 9 июн 2007 в 15:38

Екатерина, очень мудрый взгляд! Полностью разделяю. Особенно понравилось, что всё нужно делать с любовью :)

#28 Катюшка Руднева 9 июн 2007 в 16:02

жизнь научила...а фраза эта от моего преподавателя по радиотехнике, старого, но очень мудрого еврея Иосифа Исааковича.
у меня в группе одни девчонки, никто в радиотехнике не фурычит...конечно каждый раз когда что-то не получалось, мы все к нему, мол какделать-то, ничегошеньки ведь не получается!
а он в ответ всегда говорил:"как делать? с любовью!"
потом я поняла, что эта истина справедлива для всех жизненных ситуаций, и если что-то не получается, то нужно остановиться и задуматься, с любовью ли ты это делал...

#29 Катюшка Руднева 9 июн 2007 в 16:17

Анне Удалых:
у моей тетушки такая бабушка была, выбрала себе младшенькую в любимицы и все тут, тетю почти не признавала. младшую и пирожками и мороженым и пироженым и конфетками, чем только не баловала!, а тете-ничего...идут моя тетя с сестой и своей мамой от бабушки, тетя маме жалуется, что Танечке сегодня вкусностей перепало, а ей ничего..мама тогда шла в магазин и покупала сладости, только уже обеим...вот так мама воспитывала, главное не заострять внимание на этом самих детей, чтобы у них не было обид друг на друга, потому что бабушкины причуды, когда вырастут они будут вспоминать с улыбкой, а если затоится обида на брата или сестру, то вдальнейшем они могут перерасти в серьезные конфликты и в состояние пожизненной обиженности одного на другого и в чуство ущемленности и неравноправности...

#30 Елена Аронова 9 июн 2007 в 20:34

2 Кристина:
необходимость оставлять с бабушками можно заменить на квалифицированную няню, на несколько раз в неделю это будет даже вполне бюджетно.

#31 Елена Денисова 9 июн 2007 в 22:22

Мне 20 лет. Моей дочке 2, 5. Она живет с самого рождения с родителями моего мужа (пока еще гражданского) в другом городе с самого рождения. Мы видимся с ней только на праздники и на лето забираем ее к себе. Такая ситуация из-за того, что мы с мужем студенты и в новую НАШУ квартиру мы въедем только к февралю, условий в съемной квартире для ребенка нет. В последнюю нашу встречу с дочкой она никак нас не воспринимала, плакала и не хотела с нами идти. Что делать, ведь мы через неделю собираемся забрать ее опять до конца лета?!! У меня огромное чувство вины перед ней и обиды, что наш ребенок нас не считает за родителей!!!

#32 Татьяна Челпанова 9 июн 2007 в 22:43

Ох, Лена, ситуация непростая... Самое больное в ней то, что страдает ребенок, который ничего не может изменить. Я думаю, тебе непросто было рассказать это.
Скажу честно, как я вижу со стороны: сейчас вы обращаетесь с ней как с игрушкой, захотел - взял, захотел - отвез. Наверно, на тот момент такие условия для проживания дочки вам казались самыми лучшими, но... Сейчас вы пожинаете плоды.
Поставь себя на её место: она 9-10 месяцев в году общается с бабушкой и считает её "мамой", а вы для неё - чужие люди, как ни больно это говорить. Нужно время - очень много времени, чтобы девочка начала доверять вам: может быть, месяцы, может быть, годы. Для чего вы берете её на лето, если через 2-3 месяца собираетесь отвези её обратно?
Я вижу так: либо вы сейчас принимаете отвественность за судьбу дочки и перестраиваете весь свой уклад жизни ради её благополучия, либо смириться с тем, что вы никогда не станете ей родными людьми... третьего, наверно, нет. Чем больше проходит времени, тем сильнее будет чувство вины.
Если вы готовы принять на себя роль родителей, то нужно учитывать, что это уже не новорожденный, который привыкает к тому, кто его воспитывает, а уже достаточно большой человечек со своими желаниями. На мой взгляд - единственный выход, чтобы она признала вас - это постоянное проживание вместе с ней и бабушкой, причем действительно постоянное, без отъездов. И обязательно - вместе с бабушкой, иначе детская психика может не выдержать. Один раз от неё уже отказались, она не сможет перенести бесследно, если от неё опять откажется родной человек, теперь уже бабушка.

#33 Екатерина Калинина 10 июн 2007 в 12:37

Здравствуйте, дамы. очень любопытная у вас беседа! мне почти 26, детей нет. тема поднята весьма животрепещущая. мне вот очень интересно: каким образом маленький человечек воспринимает "можно" и "нельзя" в отношении одного и того же предмета, но от разных (но одинаково любимых) взрослых - например, мама и свекровь? у ребенка голова не сломается? мама запрещает и ругает, баба разрешает и поощряет. на психике ребенка такое классное воспитание как сказывается?

#34 Татьяна Челпанова 10 июн 2007 в 16:06

Это вызывает нервозность, тревожность у малыша, он будет пытаться подстраиваться под всех, и в итоге не сможет чувствовать, чего же хочет он сам. Нужно свекрови и маме искать общий язык :), если хотят вырастить психически здорового ребенка.

#35 Юлия queencity Царегородцева 10 июн 2007 в 17:40

Я мама со стажем. Моей дочери 8 лет. И с "вредными" бабушками тоже побороться приходилось. Что я могу сказать. Я никогда не заискивала не перед своей мамой, не перед свекровью. Когда они пытались сломить меня шантажом через ребенка (отказываясь сидеть с девочкой, например), ну что ж, искала другие выходы, выкручивалась, но на поводу у них не шла. Я просто сразу дала понять этим не в меру ретивым бабушкам, что со мной им просто придется считаться, а я могу обойтись и без них. К сожалению, но чтобы обеспечить комфортные условия общения с родственниками ребенку, приходится сначала выяснять отношения самим. Кстати, работает до сих пор. Теперь они уже сами меня просят привезти им внучку, а на лето так просто разрывают ее на части, к кому она поедет на дачу. И следуют всем правилам кормления и поведения, которые я устанавливаю. Будьте уверены в себе, заставьте уважать себя как личность и как мать, и у вас все получится.

#36 Елена Денисова 12 июн 2007 в 12:50

Татьяна! Спасибо Вам большое за совет! На днях мы с мужем решили, что я на лето уеду в тот город к дочке и буду там вместе с его родителями до сентября. А уже в октябре мы дочку заберем с собой насовсем, т.к. ремонт в новой квартире к этому времени ужу будет закончен. Я надеюсь, что за три месяца дочка привыкнет ко мне и нам уже будет легче понимать друг друга. Все эти 2, 5 года была не жизнь, а сплошная мука! Постоянное обвинение себя и окружающих, слезы, огромное чувтсво вины и обиды за то, что ребенка воспитывают совершенно чужие люди и не так, как я мечтала! Я надеюсь, что скоро у нас наконец-то будет настоящая семья, которая должна была быть такой с самого начала. Спасибо!!!

#37 Татьяна Челпанова 12 июн 2007 в 20:43

Лена, я рада, что вы с мужем приняли такое решение. Если девочка не захочет всё же уезжать от баббушки, пусть будет вариант на этой случай, чтобы бабушка поехала с вами и пожила какое-то время.

#38 Наталья Леонова 15 июн 2007 в 1:11

Всем здрасьте! Вот почитала все... У меня тоже ситуация жуткая: живем со свекровью, постоянно она лезет, то не так кормлю, и не те, то у меня якобы ребенок недоедает, постоянно пиает в него конфеты, никакие уговоры и угрозы не помогают, она настолько упертаяи настырная, что существует только ее мнение и больше ничего, вот....
Но я согласна с Юлией, мы тже ее помощью не пользуемся, за те 2, 8 как у нас есть ребенок, она сним сидела всего один раз, нас на садьбу пригласили и все...и я не прошу, считаю, что не надо навязывать ребенка ей, все потом бумерангом вернется, ведь дети вырастают и понимают отношение бабушек к себе.... вот мое мнение, высказалась...
Хотя понимаю всех, кто живет с родителями, тяжко, трудно, но выхода другого нет, увы...

#39 Татьяна Скачкова 25 июн 2007 в 8:49

Знаете, мне кажется, что это реальная проблемма свекрови и невестки. У меня например, замечательные отношения со свекровью (тьфу, тьфу, тьфу). Она мне как подруга и соответственно у нас не возникает таких проблем. Она воспитывает внучку, как ей хочется, а я как мне. Плохому она ее не научит - это же бабушка и та женщина, которая воспитала моего мужа и если я вышла за него замуж, то меня в нем все устраивает. Я не хочу сказать, что надо во всем потокать свекрови - не в коем случае, просто надо принять такую позицию - ты так, а я так. Если она дала конфеты ребенку, а ты против - забери, ничего что малыш поплачет, после еды дашь сама и сколько считаешь нужным. А в глазах ребенка ты все равно останешься мамой, причем самой лучшей.
И вообще, бабушки созданы для того, чтобы баловать внуков, ведь внучат любят больше детей.
Тут надо решать не вопрос, что бабушка хорошая, а мама нет, здесь надо ставить вопрос - взаимоотношения невестки и свекрови.

#40 Татьяна Скачкова 25 июн 2007 в 9:02

Елене Денисовой.
Моей свекрови тоже пришлось отдать младшего сына к своей маме на год (ему был годик). Такая же ситуация - он ее даже мамой не называл. Когда привезли домой в два года он общался с ней как счужим человеком, но это прошло... и слово мама появилось в его лексиконе. Но я считаю, что она сделала одну ошибку - не повтори ее. Она также чувствовала себя виноватой и он просто стал ее любимим младшеньким сыночком, которому всё прощается (это брат моего мужа). Я ей объясняю, что он взрослый уже человек и не надо лезть в его жизнь и пытаться наверстать то утраченное время, когда надо было за ним ухаживать, вытирать сопли, кормить. Он совершенно не самостоятельный (и это в 21 год!). Но в последнее время стала замечать, что она прислушалась ко мне или это из-за того, что у нее появилась внучка и теперь хоть кого-то она может понянчить! Так что не слушай никого - все будет хорошо, ребенок привыкнет, главное заберите его к себе, вы же родители.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12