Тема: проблема "бабушек"

В теме 83 сообщения. На странице сообщения #41-60.

#41 Константин Ермаков 25 июн 2007 в 10:06

универсальное решение одно: надо жить отдельно.

#42 Юлич Карпицкая 25 июн 2007 в 17:36

Живем вчетвером: я, муж, ребенок( 7 мес.) и свекровь. Отношения со свекровью замечательные. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Упрекает только когда я обленюсь и совсем ничего не делаю дома и это правильно( самой себя в руки не взять :( ). В воспитание ребенка не лезет, советует и на этом все. Всегда рада посидеть с внуком, когда необходимо выйти по делам или просто развеяться. Они вместе занимаются зарядкой, читают играют и ребенок всегда с ней в хорошем настроении. Если надо покормить пока меня нет, то дает исключительно то, что я ей скажу и ничего лишнего. Думаю что мне повезло - у меня замечательная свекровь!!!

#43 Анастасия Ласочка Ефимова 26 июн 2007 в 10:08

У меня со свекровью проблема такая есть. Моя мама воспитывая своего мелкого так не делает, ей самой никогда не нравилось, когда кто-то разрушает авторитет родителей. А вот стоит нам оказаться в одном месте со свекровью, то начинается. У меня доча уже научилась манипулировать бабушкой. Если я не разрешаю например конфету, то она бежит и переспрашивает у бабушки, а бабушка со словами "ух они какие нехорошие родителиЭ, конфетку не дают" бежит и даёт конфетку. Если я дочу наказываю при ней, то она может подбежать, выхватить у меня из под носа Алёнку и сидеть её жалеть и говорить, что вот обижают бедного ребёнка. В общем примеров куча. В итоге недавно когда я не дала ребёнку чипсы (а я их в принципе не даю) дочь мне заявила, что я плохая. На вопрос "почему ?" ответила, что я ей не дала чипсы, а вот бабушка придёт, она хорошая, она ей даст. Причём бабушка наша делает это не специально, у неё просто такое отношение к детям. У них в семье все дети до лет 15ти вообще освобождены от работы по дому. Когда мы у них, то только и слышно от старших внуков:"бабушка дай то, принеси-ка мне это". У меня ребёнок очень любит всё делать самостоятельно, но там это пресекается. Моя мама посоветовала когда я приезжаю к свекрови вообще "сдать" ей ребёнка и не обращать внимание на их взаимоотношения. Когда Алёнка окончательно сядет ей на шею, то свекровь и сама не рада будет. Главное, чтобы в глазах ребёнка не возникала ситуация "бабушка хорошая-мама плохая"...у бабушки пускай она ведт себя так как бабушка этого желает, а дома если будет вспоминать просто бабушку говорить, что бабушка - это бабушка, а мама это мама. Вот как тут лучше действовать ?

#44 Юлич Карпицкая 26 июн 2007 в 13:06

#44 Анастасия, а вы не думали, что когда ваша дочка сядет на шею бабушке, она может этого просто не заметить? Тем более у нее все дети по вашим словам получается тоже сидели у нее на шее и ей к этому не привыкать. Вы разговаривали ссерьезно на эту тему со свекровью и что она говорит по этому поводу? И еще интересно было бы узнать мнение мужа.

#45 Анастасия Ласочка Ефимова 27 июн 2007 в 14:49

Юлия, мужу момему не нравится что свекровь так делает, он пробовал с ней говорить. но она говорит: "отстаньте". Ей может конечно и нравится так общаться с детьми и всё для них делать, но это пока маленькие. Старшая внучка, например, уже начинает её напрягать. Девочке уже 12 лет и полное нежелание что-то сделать самой, когда она убабушки в гостях, бабушка ведь сделает. Но она не видит, что это пришло именно из-за общения в маленьком возрасте, просто называет такое отношение внучки к ней неблагодарностью.

#46 Екатерина Алёшкина 28 июн 2007 в 13:06

Мне со свекровью повезло, в том плане, что живёт она за 2000 км от нас. Поэтому при всём желании не сможет сильно вмешиваться. Хотя она у нас - "страна советов", и я уже во время беременности выслушиваю по телефону советы типа "не ходите на УЗИ, это очень вредно".

Но рассказать я хочу о другом. У моего брата 2-е детей и какое-то время назад они жили с нами (и моими родителями). Так вот у нас в квартире всё получалось с точностью до наоборот: невестка делала всё назло свекрови. И это при том, что моя мама в воспитание детей сильно не вмешивалась, зато никогда не отказывалась посидеть или погулять с детьми. Единственной её просьбой было соблюдать дома относительный порядок, т.к. в свинарнике жить как-то не хочется. Был например случай: 3-х летняя племянница после обеда побежала в комнату, мама её остановила и сказала: "пойдём сначала помоем ручки", невестка закатила глаза и с язвой выдала: "ой, да ничего страшного, пусть пойдёт об ваше покрывало вытрет". А сколько раз она специально, назло всем, давала детям "поиграть" с бытовой техникой, часть которой таким образом была сломана!
Сейчас они живут с другими бабушкой-дедушкой, но каждый раз когда приходят к нам, наша невестка пытается сделать или сказать что-то назло своей свекрови.
Мне абсолютно непонятно такое поведение, тем более, что вцелом отношения у них нормальные, а моя мама вообще очень мягкий и неконфликтный человек.

#47 Антонина Архангельская 26 июл 2007 в 16:09

Как же нам повезло с бабушками! Что у моей мамы, что у мамы мужа принцип невмешательства. Не лезут с советами, если не спрашиваем, не пилят и не упрекают. Просто любят свою внучку и всегда готовы помочь, если помощь понадобится. Правда, ни мне, ни мужу навязать свою точку зрения невозможно. Я бы никому не позволила лезть в воспитание моего ребёнка.

#48 Галюська Стрельникова 7 авг 2007 в 14:26

Танечка Скачкова, а разве это правильно отношения со свекровью ставить выше психического состояния своего ребенка.(ничего себе"Свекруха дала конфетку, а ты забери-пничего что ребенок поплачет"-вообще-то такой подход тоже не очень то на ребенка положительно влияет.Он то тут при чем?"Раз уж у вас такие хорошие отношения со свекрухой не проще ли вам договориться, чтоб не давала эту самую конфетку когда не надо, чем доводить малыша до слез.

#49 Сашенька Лукьянец 7 авг 2007 в 15:50

Добрый день всем! У меня двое детей: дочери 10 лет, сыну 7 с половиной. Живем с моими родителями, проблема у меня двухсторонняя: мой папа и моя свекровь, у которой дети проводят лето. Дедушка у нас мировой: может детей свозить в зоопарк или загород экспромтом, в футбол с Мишкой любит играть, спортивный инвентарь ему покупает. Другая сторона медали: это сейчас у всех есть мобильники, а несколько лет назад - сидишь и думаешь:"Где мой ребенок, кушать давно пора?". Когда детсадовцы были, мог с ними зайти в магазин: выбирайте, что хотите(полный пакет чипсов, жевачек, йогурты - и те с конфетами и т.д.), я все изымала и - по выдаче. Сейчас вроде эти порывы прошли...И вообще - дети уже выросли, имеют свое ЛИЧНОЕ мнение и могут его высказать - так что ему уже не так интересно с ними. Раньше постоянно конфликтовали: почему я в выходные сплю, а не бегу детям кашу варить(они кашей в садике наедались и позволялось в выходные поесть мюсли-хлопья там всякие, йогурты), почему мои дети гуляют одни (мы с соседями по очереди гуляли с общими детьми) и т.п. Теперь мои дети выросли, поняли, что мамочка самая любимая, даже когда ругается; что мамочка самая красивая, несмотря на лишний вес; что, если мама не разрешает есть чипсы, то это не просто из вредности. Короче, всё сгладилось, я в принципе неконфликтный человек, если не доводить.
Со свекровью другая история: сейчас они в сентябре приедут, буду заново учить их наливать себе чай, помогать по дому, раскладывать вещи по местам и т. д. И так каждый год...А что делать? Бороться бесполезно, свекровь растила троих детей без мужа, все время работала, теперь нерастраченную любовь на них выливает, дети ей на шею сели "и ножки свесили". Я, конечно, пытаюсь по телефону их науськать:"Не бездельничайте, помогайте бабушке, читайте книжки..." "Да, мам, мы помогаем, конечно-конечно..." Ха-ха... А с другой стороны она их там учит жизненным премудростям: как дружить, почему нехорошо обманывать, как жили раньше, что такое Бог...Нам ведь, работающим родителям обычно времени не хватает.
P.S. Дамы, я что хотела сказать: не воспринимайте всё слишком остро, дети чувствуют все наши волнения, старайтесь решать проблемы с родственниками вне детского поля зрения. Чем больше наши дети получат любви и УВИДЯТ ее в семье, тем более полноценными они вырастут. А все ограничения нужно объяснять, разговаривать, как со взрослыми. Просто "нельзя" обычно не воспринимается.

#50 Мария Николаева 14 авг 2007 в 22:22

Софья, у меня ситуация один в один. Я уже поняла что бороться со свекровью невозможно. Поэтому, я просто стараюсь чтобы мы с ней общались не так часто, а только по необходимости, а все что она делает не так я просто стааюсь не замечать, молча делаю как мне надо. векровь такую игру приняла. она тоже "не замечает" то, что я делаю по ее мнению не так. а дети все отлично понимают с кем и как себя можно вести. как держать ложку када бабушка рядом и как надо когда мама рядом. Может и Вам это поможет:)

#51 Полина Круглова 14 авг 2007 в 23:58

У меня со свекровью та же проблема - разрешает то, что я запрещаю, постоянно навязывает мне мвоё мнение. И сколько я с ней не ругалась - когда приходится оставлять с ней малыша (2 г 10 мес), то ему всё дозволено. Хоть и оставляю раз в 2 недели, но всё же. Причем мне она будет кивать головой, а как только я за порог - всё то же самое.
Муж не помощник, он ссориться ни с кем не хочет, приходится самой всё разруливать. Единственное чего я добилась - это что она перестала его гладить по голове сразу после того, как я его наказала. Одним словом, ужас. Свекровь женщина властная, привыкла во всём в доме участвовать и отселиться нет никакой возможности.

#52 Татьяна Рыбина 15 авг 2007 в 0:41

Прочитала все....у меня проблема чуть-чуть иного плана.Что делать если свекровь сильно навязывается?Живем вместе, не ругаемся, в общем все ничего, если бы ни ее сильнейшее желание постоянно помогать.Например прихожу с сыном с прогулки, не успеваю на порог ступить, а она уже со словами "Давай я его раздену"выхватывает его у меня из рук))Ловлю себя на мысли, что к ребенку своему иной раз и подойти не могу, т.к. с ним все время бабушка.Даже из комнаты боюсь иногда выходить с малышом, т.к. она уже бежит со своей помощью.Доходит вообще до комичных ситуаций:она мне говорит:"Давай, я ему ручки помою", а я:"Да нет, спасибо, я сама", а она: "Ну ты иди, отдохни, переоденься, а я помою", а я все равно на своем:"Да нет, спасибо"...Так и дергаем ребенка друг у друга)))Просто бред))) Вроде и обижаться глупо (все-таки она из лучших побуждений...), но я человек очень самостоятельный и муж у меня -помощник, мне, по большому счету, вообще ничья помощь не нужна.
Вот сижу и думаю, может я слишком придираюсь?Но для меня эта навязчивость свекрови стала реальной проблемой.Как быть?

#53 Каншаим Сарбасова 15 авг 2007 в 12:15

Даа уж - поначиталась. У меня свекровь живет тоже за 2000 км. от нас, мне она не звонит и ничего не говорит но мужу постоянно названивает с руководящими указаниями. потом муж пытается мне все это переадресовывать - я как юрист давлю такие попытки на корню - за ребенка до трех лет отвечает мать и несет в том числе уголовную ответственность - если ты не можешь мне гарантирвать что стопроцентно я сделаю как сказала твоя мать а потом окажется что я нанесла нашему ребенку непоправимый вред здоровью как психическому так и физическому - я буду отвечать а не она и перед ним и перед законом :)) смешно конечно но действует.
он у меня все делал по дому и не давал мне даже пыль вытирать. а теперь оказалось что я должна все по дому делать а не он. и он сел на диван где-то года полтора назад и даже мусор не выносит. потом оказалось что это мать его настроила - мне кажется от зависти ко мне. у меня муж и на руках меня на шестой этаж носил когда беременная была а ее даже в роддом не пришел когда узнал что у мужа сестра родилась а не братик... и все это поведение мне кажется от зависти - сама то она родить уже не может - хотела даже одно время вспомниь старые казахские обычаи по которым первых детей отдавали на воспитание родителям мужа. шиш там.
я теперь наняла домработницу - не хочешь по дому помогать - плати тому кто хочет. я на работе устаю, у меня зрение слабое и нагибаться мне нельзя и тяжелое поднимать... а она не понимает - требует чтобы я дома сидела и не работала а только вокруг ее сыночка бегала ..

#54 Екатерина Алёшкина 15 авг 2007 в 14:23

to Каншаим Сарбасова. Про то чтобы отдавать 1-го ребёнка родителям мужа - просто жесть. Неужели человеку, живущему в 21-м веке, вообще такое в голову могло придти... Хорошо хоть далеко живёт, а то кто знает чего от неё ожидать...
Ещё хочу сказать огромное спасибо за юридическую "отмазку". Когда мы родимся - возьму её на вооружение, причём не только от свекрови и мужа, но и от других многочисленных родственников и знакомых. А то ведь каждый стремится сунуть нос не в своё дело.

#55 Наталья Коршунова 17 авг 2007 в 20:25

Ирина, а Вам не кажется, что если ребенка не брать на руки. когда ему плохо (он плачет, он же не может по другому сказать, что ему что- то надо, может он просто скучате без общения-ведь он 9 месяцев провел с мамой)-это воспитывать нервного ребенка? И мама и свекровь у меня могут что-то посоветовать, но ни разу я не слышала, что вот у них другие методы воспитания и им что-то не нравиться.Не хотите брать на руки, не берите, но займите по-другому ребенка, расскажите что-то, просто ласково поговорите, пусть малыш знает, что он услышан!!!! и больше доверяйте родителям, это прежде всего их дети, а потом уже внуки!

#56 Марина Муковнина 18 авг 2007 в 16:50

Бесполезняк...надо разьезжаться любыми путями...

#57 Екатерина Белецкая 23 авг 2007 в 18:10

Мне кажется, что все разногласия из-за того, что бабушки очень близко все принимают к сердцу. Они бы и рады не вмешиваться, но при мысли о том, что это с их точки зрения повредит ребенку, им становится уже все равно - и грудью на баррикады. И честно говоря, я не знаю, что здесь можно сделать...Наверное, пока не станешь бабушкой, не поймешь этого состояния. Значит, если нет возможности жить отдельно, надо искать компромиссы.Причем обем сторонам! К сожалению...

#58 Илья Скринников 31 авг 2007 в 14:47

бабушки у нас, слава богу, отдельно, но зато мы живем с ПРАбабушкой, причем наша мама воспитывалась ею же, в результате жена переняла ее метод воспитания и сейчас они активно балуют мелкую на двоих. поскольку я постоянно на работе, я мало что могу сбелать, хотя и пытался говорить с женой (с бабушкой говорить мне запрещено, "она старый человек"). меня воспитывали строже но и свободнее, и я не понимаю, зачем кормить ребенка булочками, а потом удивляться, почему она не ест. по этому же не можем приучить ее к горшку: описалась - папа ругает, а мама с бабушкой жалеют, по головке гладят. что делать я не понимаю))

#59 Оксана 33 Коложвари 1 сен 2007 в 16:23

Как это что делать? Это мужской вопрос? Снять квартиру.

#60 Илья Скринников 3 сен 2007 в 11:46

спасибо, но дело не в квартире, дело в том, что жена очень сильно балует мелкую и воспитывает ее практически так же как ее бабушка, а я постоянно на работе


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12