Тема: проблема "бабушек"

В теме 83 сообщения. На странице сообщения #61-80.

#61 Оксана 33 Коложвари 3 сен 2007 в 23:18

Вообще-то о таких вещах, так сказать, на берегу договариваются, а не тогда когда уже есть объект воспитания......

#62 Татьяна Скачкова 4 сен 2007 в 16:43

Время бутылочек пройдет, и к горшку приучится. Вы же папа и у вас маленькая дочурка, которую вы видите редко из-за работы. Это вам надо ее баловать и бабушке, а маме воспитывать. Бабушки на то и существуют, чтобы БАЛОВАТЬ! А мама и горшку приучит и от бутылки отучит. Не надо приходить домой и начинать воспитывать ребенка. Она же целый день сидит в атмосфере любви, а вы приходите и начинаете ругать - со временем у вас будут большие проблемы в общении с дочерью. Я не верю, что мама ей ВСЕ позволяет, вы просто не видите того, что она запрещает. У меня например тоже долго бутылку сосала и есть отказывалась, но я не могла оставить ребенка голодным и каша и суп были через бутылку, но все прошло... и ест и спит и на горшок просится сама. И папа у нас всегда на работе, но приходя домой он с ней играет и не ругает за мокрые штаны и за бутылки. Говорит, что маму надо слушаться. Будьте снисходительны и к бабушке и к маме им ведь тоже тяжело. И если вы женились на той, которую воспитала, та бабушка, то я думаю не все так плохо.

#63 Ирина Калиманова 5 сен 2007 в 0:26

Начиталась вдоволь... А у нас в семье другая проблема: ребенок 2, 5 г. полностью лишен бабушки (свекрови). Живем врось.. 20 минут на машине. раньше бабушка требовала (она человек довольно властный - кубанская казачка) чтобы мы приезжали чуть ли не каждые выходные... отказ воспринимался оскарблением. а однажды попали "под горячую руку": приехали, она не в духе, и на нас троих (я, муж и сынишка) спустила весь пар, накопившийся на работе в магазине или еще где-то... зрелище жуть! сын ему тогда не было двух.. от воплей стал ходить маятником по комнате - я сильно заволновалась (следует отметить, что в моей родительской семье, да и у нас с мужем не принят повышенный тон). Остановить эти свекровские эмоции было не возможно! и я... забрала малыша и уехала.. а муж остался и послушно выслушивал, пытаясь утешить маму! исчезновение наше заметили примерно через час. вроде бы ничего особенного. Но теперь прошло пол года и свекровь избегает общения со мной. мне бы радоваться? а я тут задумалась: сын растет, а бабушку видит на фотках, не хорошо! прийти первой - НЕ могу. она тоже упертая. а сын? наша размолвка лишила его бабушки... пробовала договориться через друзей о "случайной" встрече на нейтральной территории.. не выходит... может зря волнуюсь? но как-то грустно

#64 Елена Кандалинская 5 сен 2007 в 10:17

Прочитала все сообщения. Сочувствую :-)
Бабушки - это да... Сколько раз я отбирала карамельки и фанту, купленную добрыми моими родителями... Пять зубов у нас с удаленными нервами. Ребенку 5 лет. Когда я в очередной раз отдала две тыщи за один зуб, родители наконец поняли, что ребенку эту гадость давать нельзя :-(
Сколько стычек у нас с мамой из-за того, что она услышит, что я запретила ребенку, и тут же ему разрешает. А при малейшем его писке несется (уже с папой) и воплями "Ты фашистка, издеваешься над ребенком", хотя этот писк может быть вызыван например тем, что я не разрешила смотреть ему "Южный Парк"....

После нескольких бесед стало лучше, хотя конфликты поколений они будут всегда.

Со своей колокольни могу дать такой совет - сохранять спокойствие, в особо критических ситуациях цитировать семейный кодекс. Опять же, совершенно спокойный и беспристрастным тоном. Вы - родители. Вы имеете приоритеное право на воспитание ребенка. И если вы адекватны и не являетесь угрозой для ребенка, бабушки и дедушки имеют лишь ПРАВО ОБЩЕНИЯ, я не ВОСПИТАНИЯ ваших детей. Напомните им об этом. Вы - личность, ваши права записаны в законах и вы имеете законное право их отстаивать.
Люди, которым кажется что они лучше вас знают, как вам жить - будут всегда. Но надо себя отстаивать. В конце концов, ответственность за поведение ваших детей в будущем лежит на вас.

#65 Алена Криничная 22 сен 2007 в 3:38

Прочитала про разных бабушек... Моя проблема точ-в-точ совпадает с проблемой Татьяны Рыбиной. Моя свекровь тоже ну о-очень навязывается со своей помощью. Я имею ввиду помощь в воспитании её внучки (НЕ ПУТАТЬ С ПОМОЩЬЮ ПО ХОЗЯЙСТВУ). Сейчас моей доче 1, 4 года. И сейчас стало немного полегче. Я просто все эти 1, 4 года отстаивала свое приорететное право на общение с дочерью. С самого рождения свекровь почему-то решила, что я без неё не обойдусь ни минуты. Как говориться, было бы смешно, если бы не было так грустно. Представьте, Ребенку 1 неделя. Мы с мужем снимали квартиру. Свекровь приехала к нам пожить, чтобы помочь. И вот, я покормила ребенка, она говорит: "Давай её теперь мне, я убаюкаю". Я ей: "Не надо, я сама.", она: "Ты иди, покушай (или еще чего нибудь поделай), а я внучку подержу". Сначала я думала, что меня такие вещи раздражают по причине, так сказать, послеродового стресса. И не сильно возмущалась. Когда ребенок просыпался и чуть подавал голос, свекровь буквально бегом бежала к кроватке, чтобы первой схватить ребенка на руки. На улицу иду гулять, она со мной. Кормлю, она сидит напротив, смотрит. Дальше-больше. Ночью доча просыпается, беру кормить. Свекровь вбегает в НАШУ комнату, говорит: "Давай покачаю". Я думала, озверею за те 10 дней, которые она у нас прожила. И вроде обижаться не удобно, она же из лучших побуждений, да от большой любви к внучке. Но раздражало сильно. В гости я её стала реже приглашать. Муж по дому помагает, но опять же, когда мамы рядом нет. А когда она рядом, он считает, что две женщины в доме , сами справятся. Но спавлялась я одна. Свекровь играла с ребенком. Я была деликатна до 8 месяцев. И однажды не выдержала, Когда она в очередной раз, вбежала к нам в комнату ночью (доча заплакала), я довольно резко и четко попросила её выйти. Наверняка обиделась, но с тех пор в комнату хотя бы ночью не бежит. И эта навязчивость, действительно, реальная проблема. Не знаю, как бы помягче объяснить свекрови это. А сейчас эта проблема для меня еще усугубиться может. Дело в том, что родители мужа предлагают переехать к ним. Причина - экономия финансов. Плюс с той квартиры, которую мы снимаем сейчас, попросили выехать. И, о ужас! муж согласен поехать к родителям. Он видит экономию и, вероятно, некоторую долю спокойствия, что мне его мама поможет, пока он на работе. Свекровь желает быть в гуще событий, и тоже ратует за наш переезд к ним. А я упираюсь из последних сил. Конечно, снимать жилье - дорого. Но не дороже нервов. Боюсь, что разругаемся все в дым, если станем жить на одной территории. Я молчать не стану больше, придется условия ставить. Как бы мягко эти условия не звучали, будут обиды. Не могу втолковать людям, что жить отдельно - это лучший выход для всех. Ведь она ХОРОШАЯ бабушка, и ХОРОШАЯ мать, и ХОРОШАЯ свекровь, просто мы говорим и думаем на разных языках.
Вот ситуация... И все из добрых побуждений и от большой любви

#66 Надежда Nadin Шолохова 24 сен 2007 в 15:17

У нас тоже была такая проблема, но у меня, Слава Богу, достаточно мудрая свекровь и меня она воспринимает как самостоятельную личность и во всем меня слушает и никогда у нас нет конфликтов связанных с сыном, ее внуком, потому что она любит своего внука и если она не согласна со мной она просто ради него примет мое решение, но нам стоило усилий, мы доказали, что мы самостоятельно и без них справимся, 2 года жили отдельно, а недавно снова переехали, чтобы поправить материальное положение. Я бросила и учебу и работу ради того, чтобы не зависеть от бабушек, зато сейчас я для них авторитет и мне никто не скажет, что мой сын на бабушках рос, сын в садик пошел, муж рядом работает и сам его забирает и отводит, а мама(с свекровь так называю со свадьбы) нам в подарок взяла его на дачу на весь свой отпуск, мне ее даже просить не пришлось. Очень в борьбе за личное наше пространство помогал муж, он всегда был на моей стороне и ребенок, так как жил долго в дали от них воспринимает всерьез только маму и папу, а бабушка это для развлечений, вот так. Хотя все равно идеально все будет только отдельно, но это не для всех возможно, я прекрасно всех понимаю, и желаю всем нам своей квартиры и понимающих родственников!!!

#67 Ксения Львова 26 сен 2007 в 21:57

Наверно, этот вопрос никогда не решится. У всех все по-разному. И я (с идеальной свекровью, мамой и моей бабушкой, которая сама няней работает) тоже в свое время с этим столкнулась. Дело в приучении к рукам. Почему-то у всех такая позиция, мол пару дней на руках - не привыкнет. В итоге: ручное дитя, а с моей больной спиной.....
И так во всем.
Сказала всем заранее, что ребенку до 3 лет сладкого НЕЛЬЗЯ. И что сказала моя ехидная бабуля. "Хорошо, мы тебе об этом говорить не будем".........Без комментариев по-моему.

#68 Светлана Яковлева(Дюпачева) 27 сен 2007 в 15:16

всем: и у меня похожие проблемы, тоже бабушки твердят "вы у нас в годик уже все ели: и конфеты, и острое, и соленое, и жареное и сладкое...кому-то надо было дессиртации защищать вот и придумали щас всякую ерунду про ограничения" и т.д.и т.п......
но с другой стороны, мы ведь тоже когда-нибудь станем бабушками, и как мы будем себя вести - большой вопрос. времена меняются, что-то новое доказывают каждый день, и будем ли мы с нашими невестками на одной волне....
говорить легко, на практике советам следовать ОЧЕНЬ трудно. прблема отцов и детей ВЕЧНАя

#69 Татьяна Рыжова 10 окт 2007 в 14:33

У меня эти конфликты начались еще во время беременности. Моя свекровь слишком сильно ждала рождения моей дочери. Я нервничала, потом я поняла, что я испытывала самую настоящую ревность, ревность к еще неродившемуся ребенку. Когда после рождения мы в первый раз пошли на прогулку, я позволила ей запеленать ребенка, сама я этого не делала никогда. Она хотела меня научить пеленать, я демонстративно отвернулась. Выдержать ее навязчивые советы было просто невозможно, я нервничала просто от ее присутствия в доме. Поэтому, когда дочке исполнилось 3 месяца мы стали снимать кваритиру. Свекровь со слезами нас провожала - говорила - "Таня, тебя же здесь никто не обижает". Полгода снимали квартиру, я себе и ей доказала, что это МОЙ ребенок и я МАТЬ. Теперь опять живем вместе, дочке 4. Разногласия все же есть - да и как без них - мы очень разные люди. Я все это воспринимаю, как школу терпения и мудрости.
И еще - шестидесятилетнюю женщину переделать НЕВОЗМОЖНО! Мы молодые должны искать выход из положения сами. Подумать - а все ли так плохо, что делает бабушка? Ведь и она воспитала детей и судя по всему неплохих....

#70 Татьяна Яковлева 12 ноя 2007 в 22:20

А что делать когда свекровь НЕ воспитывала своего сына. С 5 мес. и до 5 лет он жил у бабушки за много сотен км. И теперь она мне дает такие советы, говорит такие вещи, что иногда становится дурно. Она просто не знает, что такое годовалый ребенок.

#71 Татьяна Свиридова Живулько 20 ноя 2007 в 4:03

Татьяне Яковлевой: я советую вам вежливо и спокойно напомнить ей это обстоятельство ее жизни. И это, по- моему, единственный критичный случай.
У многих ситуация очень распространенная и решаемая при определенном терпении. Я вот не очень понимаю, вы все говорите о бабушках, как о двухлетних детях. А ведь они взрослые люди, и судя по всему, еще не такие старые, чтобы впасть в возрастной маразм:)). Возможно, вы просто не нашлли достаточно веских ДЛЯ НИХ аргументов, чтобы отстоять свою точку зрения. Постарайтесь объяснять не с позиции" я-мать, я так считаю" - это если и работает, то до того момента, пока вы не вышли за дверь, а с точки зрения пользы и вреда для ребенка (СЕРЬЕЗНО, СПОКОЙНО, НЕ НА ЭМОЦИЯХ). Врядли они делают это вам на зло. Просто надо планомерно, СПОКОЙНО, и агрументированно убеждать. Ну, а если совсем никак не получается, мне кажется надо под любым предлогом ограничить времяпрепровождения вашего ребенка с непонятливой бабушкой. Это можно сделать даже при совместном проживании, если очень хотеть. А находиться ребенку между двух огней очень не полезно, как психологически, так, судя по многим рассказам, и физически (в смысле здоровья). А главное любите своего ребенка, и не в крем случае, не переносите на него свое негативное отношение к другим родственникам. И им не позволяйте. Дети чувствуют конфликтные ситуации гораздо острее, чем взрослые

#72 Бессонова Юлечка 29 ноя 2007 в 18:28

А у нас другая ситуация: мы тоже живем вместе с родителями мужа (мы-это я, муж и сынуля 2г.9мес.), причем бабушка работает и все хозяйство на ней. Понятно, что к концу дня ей если и хочется побыть с внуком, то недолго, поэтому большую часть времени мы играем вдвоем с сыном. С месяц назад у Кирюшки начал проявляться какой-то негатив в отношении к бабушке (в то же время у него резко начался период "я не хочу, я не буду" по любому поводу). Он, как только бабушка зайдет в нашу комнату, прячется куда-нибудь и оттуда говорит: "Бабушка, уйди, я не хочу с тобой разговаривать" или еще круче: "я не люблю бабушку". А минут через пять, если бабушка все-таки остается в комнате, он уже лезет и целоваться и обниматься. И так во многих ситуациях: если бабушка задает вопрос: что ты делал на прогулке, что ты ел на обед, его ответ: нет, нет, ничего не делал, никуда не ходил, не во что не играл, ничего не ел. Я совершенно не понимаю, что с ним происходит и как мне себя вести в данной ситуации. Что ему говорить? Как реагировать?

#73 Татьяна Челпанова 29 ноя 2007 в 18:42

"у него резко начался период "я не хочу, я не буду" по любому поводу"
-------------------
Юля!
Это обсуждается в теме "Кризис 3-х лет!" , а также в моей рассылке: http://subscribe.ru/archive/home.child.garmonia/2006...
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".



#74 Анна Филиппович 29 ноя 2007 в 18:42

Я, к счастью для меня, и несчастью для мужа, живу со своей мамой. Наша бабушка иногда построже нас, родителей, бывает. Хотя иногда ей совсем не нравится, как мы дочку воспитываем. Но она молчит, при ребенке ничего не говорит. иногда выскажется после. но ребнка в конфликт не вводит. Хотя бывают нюансы. Но они есть у всех, ИМХО. Зато бабушка помогает с ребенком сидеть. когда отлучиться надо и пр. Но если бы мы жили со свкровью.... Боюсь даже подумать. У нас НАСТОЛЬКО разные взгляды, что даже общение раз в полгода лично и раз в месяц по телефону напрягает. Например, когда ребнку был месяц, она вполне серьезно предложила взять Машку к себе на три дня. Со следующим основанием - вы ребенка не ласкаете, не говорите, что она лапотулечка, я ее обласкаю, это полезно. На полушутливый вопрос - а что дите кушать будет, она ж на ГВ, был ответ - три дня не поест, зато я ее обласкаю. Ласка полезнее еды.... Не знаю, как я выкрутилась без скандала. И так во всем... Моего мужа в больнице она не навещала, когда он ребенком там лежал с больными почками. Дочку трех месяцев - невестку мою - отдала в больницу с дикой температурой, а потом говорила - такая здоровая, мне уже через три дня позвонили, сказали - Ксюша здорова - забирайте. Как это понимать? Три месяца дитю, а ей ПОЗВОНИЛИ???? Да я бы валялась у дверей палаты на коврике или без оного, если б что, не дай Бог.... В общем, всякое бывает, но если ТАКИЕ разногласия, жить вместе - никогда. Я лучше разведусь.

#75 Мария Бутакова 13 дек 2007 в 19:56

У нас детей пока нет, но, судя по некоторым признакам, нам такая проблема будет очень даже не чужда. Пока я для нас оптимального решения не вижу, хотя некоторые мысли есть. В любом случае "придет вагон - погрузимся".
НО! Я сама в детстве много жила с обеими бабушками. И одна из них делала, как считала нужным, часто как раз против всех маминых указаний. Но всегда говорила "мама хорошая, маму любить и слушаться надо, на маму злиться нельзя". Ну и "мы маме не скажем", конечно.
Так вот: когда я со временем узнала обо всех конфликтах между мамой и бабушкой, я твердо усвоила одну вещь.Ребенок ни в коем случае не должен знать об этом. В глазах ребенка всегда выигрывает тот, кто говорит "мама/папа/бабушка/дедушка хорошие, их надо любить и слушаться, они тебя любят". Дети прекрасно чувствуют злость и доброту. Кто зло говорит о другом, тот сам и кажется злым. Хотите, чтобы дети считали Вас добрее - хвалите бабушек.
Кстати, если хвалить при самих бабушках, это иногда дает поразительные результаты.
А все конфликты нужно разрешать так, чтобы дети об этом даже не догадывались.

#76 Татьяна Яковлева 3 янв 2008 в 15:42

Хочу спросить совета.
С большим трудом удалось объяснить свекрови, что не ВСЁ ребенку можно и полезно (брать, делать, есть, смотреть и т.д.). Но теперь, когда малыш делает что-то запрещенное ему или опасное, находись с бабушкой, она говорит - не трогай, а то МАМА будет ругать, или - нельзя брать, а то МАМА даст по попе и так делее. То есть нельзя, например, хватать со стола нож не потому, что это опасно, а потому, что мама ругается.
Как мне реагировать на такое поведение? Объяснения не помогают.
И последнее время стала запрещать ребенку вообще все, при этом ссылаясь на меня. Хотя я очень многое резрешаю. (просто убираю все опасное) А у Вани сейчас такой возраст 1 год, что на слово "нельзя" он реагирует негативно, скандалом.

#77 Анастасия ёжжжик Морозова 3 янв 2008 в 22:02

Про навязчивых бабушек... Я вижу результат. Он со мной живет :) Мой муж НЕНАВИДИТ свою родную бабку. Так и называет "бабка". Он не приходит домой, когда она заезжает пообщаться с правнучкой, не разговаривает с ней по телефону, не ездит навестить ее и свою мать. Он устал от ее навязчивой помощи, от того, что она во все совала свой нос. Он при мне орал на нее благим матом! Это был ужас!!! Но теперь я его понимаю... У меня терпения на нее уже нехватает. Если она у нас в гостях, она постоянно беспокоится, переспрашивает, откликается, даже если не с ней разговаривают (если я спрашиваю у мужа что-то или у кого-то из наших гостей. нет, она отлично слышит!!! она просто считает, что если кому-то что-то нужно спросить, то спрашивать будут именно у нее), кидается к ребенку, даже если моей дочке ничто не грозит. Круг бабушкиных разговоров очень ограничен: еда, кот.она приготовила, продукты, кот. она купила, ее работа и любимый, но, увы, не любящий, внук. Звонит она каждый день. Каждый раз спрашивает: "Что нового?" а что у нас может измениться за сутки??? Только и остается - терпеть, скрипеть зубами, улыбаться и отвечать. Причем я это делаю за всю нашу маленькую семейку, а еще за своих родителей и свою бабушку, кот. тоже тяжело общаться с бабушкой моего мужа по телефону (по уже перечисленным причинам). От такого характера страдают все: и она, и ее дочь, и ее уже бывший зять, и ее внук - мой муж, и ее новые родственники со мной во главе.

Но это прабабушка. С бабушками/дедушками проще. Свекровь и свекр разведены, живут от нас далеко, приезжают редко, в воспитание не лезут. УРА!!! Мои живут недалеко, заходят к нам, а мы - к ним. Они ВСЕЦЕЛО УВАЖАЮТ НАШИ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ. Я бы даже сказала так: Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА своим родителям за то, что они дали нам возможность жить отдельно, самим воспитывать нашу дочь и самим решать наши семейные конфликты. А еще за то, что они приходят к нам в гости, а не воспитывать и наставлять.
Конечно, бывали моменты, когда приходилось отстаивать свое мнение. Но и у меня характер упертый, и родители у меня мудрые. К тому же, если ошибку допущу я сама, я не буду потом лезть к ним с мольбой о помощи. Я ее исправлю сама.

#78 Анастасия ёжжжик Морозова 3 янв 2008 в 22:37

а Илья (#58 и 60) мне напомнил моего мужа! Тоже домой приходит: "Ты ее избаловала!" Как начнет воспитывать! Дочь уже его боятся начала. Он ее тоже ругал за то, что она писается. Тогда мы пошли другим путем - научили ребенка лужи за собой вытирать. Она описается, расстроится, а потом бежит в ванную за тряпкой. Сама подотрет, нам покажет. Сегодня уже папО наше высаживало дитятку на горшок и показывало результат. Прелесть что такое! Все довольны, никто не ругается.

#79 Наталья Григорьевна Шпекторова 4 янв 2008 в 0:24

Мы с мужем и мамой пока тихонько посмеиваемся над свекровью, которая уже собирает заметки из газет, марлю, откапывает мужнины игрушки, сообщая об этом с гордостью... Я понимаю, что дальше будет только хуже. И маме моей она сообщила, что, мол, я-то свекровь, никто, но вот если бы была мамой, уж я бы советовала! То есть она считает, что совершенно не вмешивается.
Надеюсь, мне хватит терпения и дипломатических навыков не поссориться и не обидеть ее. Главное, что муж и мои родители на моей стороне.

#80 Татьяна Челпанова 4 янв 2008 в 1:25

Татьяна Яковлева
3 янв 2008 в 15:42

Хочу спросить совета.
С большим трудом удалось объяснить свекрови, что не ВСЁ ребенку можно и полезно (брать, делать, есть, смотреть и т.д.). Но теперь, когда малыш делает что-то запрещенное ему или опасное, находись с бабушкой, она говорит - не трогай, а то МАМА будет ругать, или - нельзя брать, а то МАМА даст по попе и так делее. То есть нельзя, например, хватать со стола нож не потому, что это опасно, а потому, что мама ругается.
Как мне реагировать на такое поведение? Объяснения не помогают.
И последнее время стала запрещать ребенку вообще все, при этом ссылаясь на меня. Хотя я очень многое резрешаю. (просто убираю все опасное) А у Вани сейчас такой возраст 1 год, что на слово "нельзя" он реагирует негативно, скандалом.
------------------------------
Если разговоры на уровне убрать предметы со стола не меняют ситуацию, причина лежит глубже. Возможно, свекровь таким образом скрыто мстит за то, что её не устраивает в ваших взаимоотношениях. И она делает это именно через ребенка, так как здесь Вы уже не пропустите это мимо и отреагируете на её слова. Как строится общение между вами помимо тем, касающихся воспитания ребенка?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12