Тема: ХОЧУ и НАДО: чего больше в вашей жизни?

В теме 24 сообщения. На странице сообщения #1-20.

#1 Татьяна Челпанова 5 окт 2007 в 0:01

Это одна из тем для самопознания в нашем клубе. Возможность для каждого заглянуть в себя и найти ответы на вопросы о своей жизни.

Я разделяю то утверждение, что мы можем научить детей только тому образу жизни, тем привычкам, которыми владеем сами. Если мы не позволяем себе в жизни радостей и удовольствий, того же требуем и от детей, пусть и неосознанно. Или же делаем то, что нам в глубине души не хочется, расходуя энергию здоровья.

А чего больше конкретно в вашей жизни, ХОЧУ или НАДО? Давайте поговорим об этом.
И как это находит отражение в воспитании детей?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#2 Катериннка Токмакова 5 окт 2007 в 0:07

Я считаю, что и того и другого должны быть в меру. И ребенка так надо воспитывать. Хочешь мультик - надо убраться... и тд... А если только надо это будет психологическая травма и вам и ребенку

#3 Юлия Якимова 5 окт 2007 в 1:15

В моей жизни больше всего Надо, а Хочу идет в качестве поощерения за много-много Надо. Причем, в первую очередь, этот тезис я отношу к себе, а к близким людям скорее наоборот... Только я бы не стала противопостовлять Надо и Хочу, ведь не обязательно то что Надо не хочется делать.

#4 Татьяна Челпанова 5 окт 2007 в 8:41

Если Надо хочется делать, это уже Хочу :)
А вот все ли Надо на самом деле надо?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#5 Мария Тэххи Сурыгина 5 окт 2007 в 10:06

"Хочу" и "надо" это вопрос исключительно внтреннего смоопределения, самосознания.

Я хочу убирать квартиру, хочу чистить унитаз, хочу заниматься спортом, хочу ходить на работу. Я хочу 20 раз за ноч вставать к своему ребенку, хочу выгуливать коляску, хочу часами носить на рках ноющего зубовно болящего малыша.

Это всё мой личный свободный выбор и я делаю то, что хочу. Если я чего-то не хочу я это просто не делаю. Надо мне только то, к чему меня обязывает общение с людьми и этого "надо" очень и очень мало.

В моей жизни практически всё - хочу.

#6 Лена Smi 5 окт 2007 в 10:30

Присоединяюсь к Марии Тэххи Сурыгиной. Если не Хочу - надо рассмотреть, так ли это Надо. Это в отношении себя.
С детьми сложнее - у них другой взгляд на Надо=))) Но пытаюсь подвести их к тому, чтобы они Захотели - учиться, убираться и даже кушать творог (это с младшей, конечно)

#7 Ирина Linda Белякова 5 окт 2007 в 11:03

2Катериннка Токмакова

И ребенка так надо воспитывать. Хочешь мультик - надо убраться... и тд...

УЖАС.не согласна, тут не воспитание а шантаж какоей то .
а как это ребенок взросл мыслить то будет? не хочу пошлую анологию приводить..но вот насчет хочешь и надо у меня именно такая возникла

#8 Елена Малушко 5 окт 2007 в 11:49

Хотелось бы прояснить, о чьих "хочу" и "надо" идет речь, о детских, или взрослых?
Со своими "хочу" и "надо" я уже как-то определилась, а вот с детскими... идет перевес в сторону "хочу", как мы ни боремся с этим. Что делать, утро у нас начинается с крика из постели еще "Мам, я хочу яблочка!", бежит ко мне, говорю "доброе утро", целуемся, "сейчас дам, давай умывайся, переодевайся..." Проходит минут пять, прибегает все так же в пижаме, опять "мам, ты мне обещала яблочка", объясняю ей по-новой "умывайся, переодевайся и приходи..." Все повторяется раз десять подряд, пока я не приду, не отругаю, не заставлю переодеться и т.д.
А к вечеру давление нарастает... Просьбы сыплются одна за другой, порой не успеваешь и ответить-то, при этом произносятся они почти со слезами, не дай Бог отказать... Если в просьбе отказываю, все стараюсь объяснить. Если обещаю сделать, доча начинает другую песню: "мама, ну когда..."
На мое предложение, "давай сделаем то-то" часто слышу "не хочу". Длится все это довольно давно. Как же с этим бороться?
А еще у кого-то такое было?

#9 Елена Кандалинская 5 окт 2007 в 12:47

У нас больше "хочу"

#10 Елена Кандалинская 5 окт 2007 в 12:48

А если на самом деле надо, ищу мотивы - почему ребенок может захотеть это сделать

#11 Наталья Сысоева 5 окт 2007 в 13:41

Если не вдаваться в философию (действительно ли надо то, чего я хочу, и действительно ли не хочу я того, что надо, см. посты выше), то у нас однозначно преобладает хочу! И у меня, и у ребенка. Я считаю, что если я сама позволяю себе слабости просто так, то почему ребенок не имеет права на свои маленькие слабости?

#12 Anna A. Maki 5 окт 2007 в 13:54

А у нас хочу и хочу. Милка что-то хочет от меня, а в ответ хочу чего-то я от нее. Так и живем :)

#13 Ольга Вила 5 окт 2007 в 14:02

Елена Малушко, моей дочери 4 года, и у нас постоянно так, сама устала жуть, это вид нудных детей с ними тяжело, объясняй не объясняй все равно плакать будут. У меня теперь новая техника если ребенок очень хочет конфетку шоколадку и тп, я говорю "надо заслужить", вредного еще успеет поесть. Да вот только хочу от этого не меньше стало, только и слышно "я хочу".

#14 Наталья Королева 5 окт 2007 в 14:44

сложный какой вопрос однако :о)) В моей жизни первично хочу наверное, а надо уже от этого самого хочу производная. Хочу, чтобы ко мне пришли гости=> надо убраться. Хочу, чтобы гости остались довольны=> надо приготовить что-нибудь вкусненькое... ну может не все так упрощенно, но мысль ясна я думаю. И ребенка тоже пытаюсь по тому иначе мультика не будет или наоборот новую игрушку купим (бррр... это уже товарно-денежные отношения какие-то), а потому, что иначе зубки заболят. Ну и все в таком духе. Мне кажется так правильно, нет?

#15 Наталья Королева 5 окт 2007 в 14:45

И ребенка тоже пытаюсь по тому же принципу воспимтывать. Т.е. зубки чистить надо не потому, что иначе мультика не будет или наоборот новую игрушку купим (бррр... это уже товарно-денежные отношения какие-то), а потому, что иначе зубки заболят. Ну и все в таком духе. Мне кажется так правильно, нет?

#16 Ольга Вила 5 окт 2007 в 15:05

да так праильно! А вот если уговоры на то что мультики нельзя смотреть, потому что глазки заболят, не действуют, у ребенка есть "хочу", он начинает плакать на взрыд причем, вот тогда начинаетются товарно-денежные отношения, сделай это тогда будет вот это. Да я иногда просто не обращаю внимания плачь сколько хочешь но будет по моему, но ведь это тоже не выход. Такими отношениями я тоже не злоупотребляю, но иногда бывает что либо так либо не как, и тогда вход идет папа, а если папа начинает то это плач на долго, вот и кручусь верчусь между "хочу", "надо" и папой.
Вот рассуждая поняла надо папу воспитывать, а не дочку такими отношениями

#17 Татьяна Челпанова 5 окт 2007 в 21:11

Конечно, очень здорово, когда детки делают что-то не просто так, а осознавая, почему они это делают, осознанно. Насчет зубов, например. Поскольку у дочки зубик уже болел, я ей напоминаю, когда она отказывается чистить: "помнишь, как у тебя зуб болел? Это потому, что там микробы размножились, если их вычистить, они уйдут". Даже если дочка сразу и отказывается, то через некоторое время без слов идет и чистит. Я ей говорю, что не могу заставить её чистить, что она сама отвечает за здоровье своих зубов.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#18 инна элинсон 5 окт 2007 в 22:25

Я стараюсь вообще обходиться без противопоставления "хочу" и" надо". Иногда, детям достаточно заменить слова, чтобы принять их смысл и расставить все по местам: сказать "мне нужно", вместо" я хочу и " это необходимо" вместо "надо".

#19 Елена Малушко 11 окт 2007 в 9:11

А вот, что я нашла к теме "ХОЧУ" и "НАДО" (выдержка из одного журнала):
На ужин была манная каша. Миша сел за стол без энтузиазма. Мама сказала строго:
— Смотри не объешься! Опять живот заболит!
Миша посмотрел на маму с удивлением: это когда же он объедался манной кашей? Слава Богу, четыре года живет — такого не было! Но мама неумолима:
— Нечего на меня смотреть невинными глазками! Всем известно, как дети любят манную кашу!
Миша подумал и спросил:
— А какие?
Это у него конкретное детское мышление: ему непременно нужно знать, какие дети, как их зовут, где они живут.
— Какие? Да все! Я сама знаешь как любила манную кашу, когда была маленькая! О-го-го!.. Помню, мама — твоя бабушка — наварит ее целый котелок, я проберусь без спросу на кухню и ем, и ем, и ем, прямо не могу остановиться. Однажды весь котелок слопала! Так что, ты смотри у меня: подавишься еще от жадности. Ешь небыстро. И добавки не проси — не дам!
Миша глубоко задумался. И так, размышляя, съел всю кашу. Поели - надо убрать со стола. Мама скомандовала папе:
— Я мою — ты вытираешь!
— Нет, я мою, а ты вытираешь!
— Нет, мой миленький: Сегодня я мою! А ты — завтра...
Миша тут же включился в разговор: — А я?
— А ты иди, поиграй. Ты еще не заслужил право мыть посуду!
— А я хочу!
— Мало ли чего ты хочешь! Заслужи — тогда будешь мыть. Это уж давно известно: все дети обожают мыть посуду! Но — сначала надо заслужить!
Мама и папа, не обращая на сына никакого внимания, принимаются за работу. Сзади между тем слышатся вздохи: это Миша собирается плакать. Мама выражает искреннее удивление:
— Ты что это, почему не ушел?
Миша:
— А-а-а!.. У-у-у!
— Чего реветь?
— Мы... мы...
— Не мычи — ты не корова!
Мыть хочу! Мама поворачивается к папе:
— Ну что ты с ним будешь делать? Ладно уж, пусть помоет одну тарелочку. Миша мгновенно умолкает. Дети вообще плачут чаще всего вполне целенаправленно. А если цель достигнута — плач тут же прекращается.
Миша вместе с мамой моет тарелку: мама ее держит и показывает, что и как следует делать.
А вообще-то родители чаще всего ведут себя так: не любит ребенок есть манную кашу — его надо уговорить (убедить!). Но как этого добиться? Воззвать к его сознательности. Но откуда она у маленького несмышленыша? Вот в чем вопрос! Эффективней использовать внушение.
Когда мы говорим: «Кашу есть полезно!» — это обращение к сознанию. Предполагается, что ребенок подумает: «А в самом деле, каша весьма полезна для моего пищеварения! Значит, необходимо ее отведать!» Увы! Это же ребенок. На самом же деле кроха это воспринимает как внушение, и содержание его такое: «Меня уговаривают есть кашу, значит, я не хочу ее есть!» Соответственно этому формируется поведение ребенка.
Итак, обращаясь к сознанию малыша, мы обращаемся к тому, чего нет. Пока нет. Не сформировалось еще. А вот подсознание есть, и не только у детей, но и у животных. Подсознание «думает» так: раз меня уговаривают это сделать, значит, это что-то нехорошее. Не буду делать!

#20 Елена Малушко 11 окт 2007 в 9:11

Взрослые всегда стараются, чтобы их требования главенствовали над желаниями детей. Они пытаются преодолеть их «хочется» своим «хочется» (или «надо»). Но у них ничего не выходит.
Теперь давайте подумаем вместе. Вот четыре стандартные ситуации, с которыми сталкивается каждый, кто заботится о маленьком ребенке.
1. Вы гуляете с ребенком. Пора идти домой, но он не хочет.
2. Малыш кричит, а вам очень нужно, чтобы он перестал.
3. Ребенок никому не дает свои игрушки, а вы хотите, чтобы давал.
4. Кроха все разбрасывает, никогда не убирает за собой, а вы хотите приучить его к порядку.
Можно взять и другие ситуации.
Вот ответы: подумайте, какие из них верные, как следует себя вести, чтобы добиться своего.
Ситуация 1.
А. Повернуться к ребенку спиной и уходить, словно забыв про него.
Б. Объяснить ему, что у вас много дел, что вы больше не можете с ним гулять.
В. В продолжение всей прогулки (задолго до того, как придет пора уходить) говорить малышу: «Не торопись так домой! Успеешь! Давай еще погуляем», а на уверения ребенка, что он вовсе и не торопится домой, отвечать: «Неправда! Я же вижу, что ты хочешь домой».
Ситуация 2.
A. Сказать строго: «Немедленно перестань кричать! От крика заболит горло. А еще может заложить уши. А еще ты потеряешь много сил и не сможешь играть. Кроме того, возбудишься и не уснешь. Таким образом, мы можем сделать вывод, что кричать вредно!»
Б. Наоборот, поворачиваться к ребенку, заговаривать с ним только тогда, когда он замолкает, а когда кричит, полностью его игнорировать.
B. Заговорить с ребенком примерно так: «Ты молодец! Громко кричать очень полезно: это развивает голосовые связки! Ничего, что ты хотел поиграть в игру «Изумрудный город» («тихую» настольную игру): ты еще успеешь. Не торопись, она от тебя не убежит... Правда, уже вечер, скоро спать пора. Но ничего, ты поиграешь в эту игру завтра!»
Ответы по третьей и четвертой ситуациям вы и сами найдете.
Кроме внушения, есть и другой хороший ненасильственный способ управления поведением ребенка — уход в игру. Однажды наш друг Миша вредничал. Мама с папой собрались в театр, а Миша оставался дома с бабушкой. Миша схватил мамину помаду и не отдает. В знак протеста! Можно, конечно, отобрать силой. Но — будет рев. Можно идти, не накрасив губы... Однако мама поступила по-другому. Она воскликнула:
— Ах, ты так!
И погналась за сыном. Тот «в ужасе» улепетывает от нее, она кричит:
— Противный мальчишка! Отдай не медленно мою помаду!
Словом, игра в догонялки. Понятно, от Мишиной «вредности» не осталось и следа: он хохочет, мама смеется. Конечно, она его «не сумела поймать»: он удрал под стол. Мама:
— Уф-уф-уф! Ты победил! Поздравляю!
Сияющий сын вылез из-под стола и... сам отдал помаду.
Управлять поведением ребенка помогут подкрепления. Самые эффективные положительные подкрепления — внимание и ласка. Отрицательные — равнодушие и отсутствие ласки.
Вот папа гуляет с сыном. Сын играет большой оранжевой машиной. Какой-то мальчик подошел и глядит с завистью. Тянется к технике. Малыш поспешно ее отодвигает от «агрессора», оборачивается к папе:
— Папа, смотли, как я еду!
Но папа не смотрит, отвернулся даже. Сын в расстройстве забыл про машину: ее тут же забрал чужой мальчик. Тут папа поворачивается к сыну, улыбается. Дети играют вместе: тот мальчик нагружает машину пескам. Владелец игрушки — водит.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12