Тема: Попытка создать свою семью... в меня не верит собственная мать...

В теме 51 сообщение. На странице сообщения #1-20.

#1 Красотка Шапокляк 8 окт 2007 в 16:37

С мамой у меня очень сложные отношения- она считает что я абсолютно беспомощна, что без нее нельзя принять ни одного решения. Когда испортились отношения с мужем ( отчасти от того, что мама лезла практически во все)- она сказала, что это моя вина. С мужем я сейчас не вижу, разводимся. Как только он исчез из квартиры- мама взяла все в "свои руки". И как-то незаметно стала второй мамой для моего сына. Ни разговоры, ни слезы, ни скандалы не могут убедить ее в том, что я могу сама решать во что одевать ребенка и когда мне идти с ним гулять. Доходит до того, что я без ее разрешения не могу сходить в реьбенком в магазин- только одна.....
Если я, не обращая внимания на ее реплики начинаю одевать ребенка- она лезет драться....в прям смысле

На сегодняшний день меня такая ситуация- есть любимый человек в Москве- серьезный и ответственный. В МИнске у него осталось двое детей- в свое время жена от него ушла, пока он деньги в Москве зарабатывал....Он очень хорошо относиться ко мне и моему сыну- когда первый раз приехал ко мне домой- через полчаса они с моим САшей уже были заправские друзья.....

Видя ситуацию с моей мамы- мы вместе пришли к решению уезжать в МОскву жить...НО....

В Москве он снимает комнату в пригороде, поскольку ему одноиу больше не надо. а денег пришлось бы платить много....Нужно искать приличную квартиру в городе.....
Рассматривается такой вариант- я еду в Москву на какое-то время чтобы найти работу и квартиру, устроиться в сад....а потом забирать ребенка туда. Но зная характер мамы, да еще и мужа бывшего- я не предстаялю себе ситуацию как сына себе вернуть.....Доходит до того, что мне говорят "уезжай, а ребенка мы сами вырастим".......

Мам не просто советует, помогает определиться и беспокоится- она всем членам семьи ПРИКАЗЫВАЕТ что делать!!! т.е. получается что мы не просто с ней обсуждаем как лучше поступить, а она мне заявлет- делай как хочешь, но без ребенка. Я уверенна что нивего путного у тебя не получиться.
Как можно просить совета у человека, который считает, что работу я не найду, из квартиры меня обязательно выгонят (и плевать на контракты- это все фуфло)..и мужчина меня выгонит рано или позно (зачяем ты ему такая)

В доме находится не могу уже физически...я постоянно на взводе, постоянно меня упрекают и подстрекают.....

Посоветуйте- как мне лучше поступить в этой ситуации? Довериться интуиции и чувствам и поступить как подсказывает сердце? Я разрываюсь...

#2 Татьяна Челпанова 8 окт 2007 в 17:08

Ксюша, а что больше всего тебя беспокоит в этой ситуации? Чего боишься больше всего?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#3 Анастасия ёжжжик Морозова 8 окт 2007 в 17:10

Все еще зависит от возраста сына. Если он уже все отлично понимает, то не исключено, что оставив сына с матерью (т.е. с бабушкой), вы получите на руки "прозомбированного" ребенка, с привитым ему мнением вашей мамы. И окажетесь в еще более худшем положении.
А возможности снимать квартиру в Питере или переехать к родственникам, знакомым у Вас нет?
А мама в разводе? Есть вообще какие-то более или менее понятные причины ее поведения?

Я бы свалила вместе с сыном (в моем случае - с дочкой) куда угодно, лишь бы не было диктата сверху.
а еще, видимо, стоит сходить к семейному психологу ВМЕСТЕ С МАМОЙ. Не захочет - смело едьте куда Вам нужно и заберите ребенка.

#4 Татьяна Челпанова 8 окт 2007 в 17:18

Ксюша, сейчас, когда ты хочешь уехать в Москву, что сильнее влечет тебя туда: желание быть с любимым человеком или желание поскорее уехать от мамы, избавиться от её контроля?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#5 Гуля Сафина 8 окт 2007 в 17:22

С одной стороны, ехать с ребенком в чужой город, без работы и жилья - это безумие. С другой стороны, если оставить ребенка такой бабушке, потом будет весьма проблематично забрать его... Ситуация, конечно, ужасная... А может вашему мужчине сначала поехать устроиться, найти жилье (работа, я так поняла, у него есть в Москве), а потом уже вам с ребенком ехать к нему?

#6 Полина Шокола 8 окт 2007 в 17:23

я бы взяла ребенка в охапку и уехала подальше. у меня у самой с мамой очень непростые отношения и любовь моя к ней точно определяется километрами. она милый и интересный человек, но ужасный диктатор! вы практически мне ее и описали! за меня тоже пыталисб все решать. моя мама до сих пор считает, что я не самостоятельна и ничего сама не могу. хотя сама поступила в два ВУЗа, окончиал с красным дипломомо, много лет уже работаю, асама купиал квартиру, машину (нет, я не олигарх - есть кредиты). Ксюша, для меня было галвное - уивидеть цель -хочу жить без мамы и видеть ее тогда когда есть настроение! берите ребенка и еззжайте снчала жить в пригороде, потом там уже будете искать квартиру в городе и работу! вместе с любимым Вы добьетесь чего угодно, поверьте мне!

#7 Anna A. Maki 8 окт 2007 в 17:27

Офтоп: не дай бог я стану такой мамой...

#8 Красотка Шапокляк 8 окт 2007 в 17:32

С одной стороны я понимаю, что если сейчас уеду- то легче вырвать ребенка из-под маминого контроля не будет....А я же без сына никак не могу....
С другой стороны- я понимаю, что если я сейчас не уеду из этого дома- я просто сойду с ума! это уже состояние постоянного стресса, слезы, скандалы!!!
Я боюсь потерять все....честно....Живя с сыном и мамой я потеряю сына- это будет ее ребенок....Я очень долго пыталась найти человека, с которым хорошо и мне и ребенку. Я знаю что он любит меня, и что он любит моего сына даже только за то, что это МОЙ сын. И поэтому не давит и не торопит.
По поводу жизни в Питере- это постоянные звонки, внезапные приезды...опять же контроль...это становиться невыносимо!
Уехать в МОскву для меня значит создать свою семью...со своими законами и правилами...без разборок и "делёшки власти"

#9 Красотка Шапокляк 8 окт 2007 в 17:42

мне 22, сыну 3, 2....маме 45....любимому мужчине 32. Моя мама общалась с ним ровно 3 минуты. В сердцах сказала, что он ей не нравится даже за то, что у него беларусское гражданство, что он мной воспользуется и бросит, что он преследует корыстные цели...и вообще меня все хотят обмануть, и только мама знаешь как мне лучше. А лучше мне оставить все как есть, жить с сыном с ней и "когда припрет ходить в гости к мужчине"....

#10 Елена Котова 8 окт 2007 в 17:49

Очень понимаю и сочувствую! первый брак окончился разводом и роль мамы в этом тоже есть. .
Но...
Есть одно но...
Парадокс заключается в том, что вашей маме, Ксюша, очень не хватает собственно любви и она через такое поведение, через гипер опеку, через контроль заявляет о том, что она очень важна и значима и свой пъедестал важности и значимости она воздвигла для того, что бы ей не чувствовать боль от нехватки любви и боль от неумения ее (любовь) выразить любым способом - словами, подарками, делами, материнской молитвой, наконец.
Признать то, что ваша мама несчастна и ей необходима ваша любовь с избытком - вот , наверно это и надо сделать...
а молодой человек, если он действительно - судьба, поймет и мама тут не может быть препядствием...
А маме надо очень слюбовью, но твердо дать понять. что мама для вашего ребенка вы и только вы за него отвечаете, а ее функция - быть ребенку бабушкой...
По поводу разрешения сходить в магазин...Эх.. у меня то ж подобные ситуации были и надо признать (и я признала в свое время) что в таких ситуациях не мама виновата, а вы... Потому как мама привыкла быть диктатором и даже не замечет этого, а вот вы позволяете ей быть таковой... то есть не позволяете себе, боитесь, может быть, быть полностью самодостаточной..
Мне кажется надо здесь четко разграничить(для себя) степень ее свободы по отношению к вам и вашему ребенку. и почаще ей говорить, что очень ее любите, что она ваша мама и единственная и самая лучшая..
а в своих решениях и действиях быть потверже..
Разъехаться, конечно выход, но не решение проблемы.. а проблема может проявиться и потом, когда ваш ребенок вырастет и вы сыграете роль своей мамы для него... Это самое неприятное, но тогда и понять сможете и простить свою маму, но и меняться будет сложнее всилу возраста.

Мне потребовалось 9 лет (!!) что бы взять ответственность за свою жизнь, а для начала просто смириться с тем что имею... То есть для того чтобы изменить ситуацию, необходимо ее принять иметь мужество для этого..

Извините за может быть категоричный тон, но все о чем писала все это пережила сама и категорична относительно себя...

#11 Красотка Шапокляк 8 окт 2007 в 17:55

самое тяжелое- любить того, кто пытается тебя привязать к себе.... В свое время мне очень нужна была ее поддержка.....в ответ я слышала "нет. нельзя. не пойдешь. ты не будешь с ними общаться. они мне не нравятся". Была ситуация, когда она звонила моему 27-летнему поклоннику и говорила- остань от моей дочери....его родителям звонила. Такая система воспитания досталась маме от бабушки. Это диктатор чистой воды. Моя мама до сих пор отчитывается где она, когда она придет, почему задерживается....

#12 Наталия Буковка Арефьева 8 окт 2007 в 18:16

У меня с мамой тоже не простые отношения. Она авторитарный человек (хирург, нейрохирург - что поделать...). Мне с детства приходилось выстраивать защиты... В какой-то момент, когда мама меня пихнула под горячую руку (сорвала раздражение на отца), я взорвалась. Я не стала кричать и спорить о ее праве так себя вести по отношению ко мне. Я просто спокойно ей сказала, что если она еще раз позволит себе такое, меня она больше не увидит. Она тогда не ответила - была ошарашена. Но больше ни разу ничего подобного не было. Хотя сейчас она того эпизода не помнит в принципе. Как не помнит и одной своей фразы: когда я собралась переезжать в Питер и пришла к ней сказать об этом, она сказала "Это хорошо, что ты уезжаешь, правильно. С нами у тебя своей жизни не будет". Сейчас она этого не помнит уже...

Понятно, что твоя мама действительно желает тебе добра... все так. Но это ЕЕ добро, а не твое. И ей страшно отпустить тебя, потому что страшно, что это ТЫ бросишь ее, что ОНА останется одна... И сейчас она мечется, а в результате получается лишь хуже всем...

Дети когда-то должны вылетать в свою жизнь. Это часто болезненно, страшно, иногда вопреки родительской воле. Но какова альтернатива?

Другой вопрс КАК это устроить с наименьшими потерями.. да, это вопрос, его надо продумать.. варианты есть и их несколько...

#13 Татьяна Челпанова 8 окт 2007 в 18:22

Ксюша! В своем развитии человек проходит несколько возрастных кризисов. От того, насколько успешно он решил задачи
того или иного периода, зависит гармоничность его жизни в будущем.
Один из кризисов - 20 лет (не обязательно ровно год-в-год, но примерно в это время, начиная с 16 лет).
Задача этого периода - оторваться от родительской семьи и начать проживать собственную жизнь.
Даже выйдя в первый раз замуж и родив ребенка, ты осталась зависимой от матери. По сути, твоя мама тоже не прошла этот период, поскольку до сих пор зависит от своей матери, хотя формально уже давно стала взрослой и сама бабушка.

И сейчас, по-видимому, жизнь подталкивает тебя пройти этот кризис и стать самостоятельной. Жизнь устроена так, что личностные кризисы должны быть пройдены, иначе они всё равно настигают
нас гораздо позже. Так произошло у тебя. Ты и сама стала мамой, и у тебя есть ребенок, за которого ты взяла ответственность.
Одна часть твоей ситуации - про это.
Мама по-прежнему считает тебя ребенком, а ты её - авторитетом. Из твоего рассказа чувствуется, что есть большая злость и обида на маму. Ты, скорее всего, чувствуешь страх перед ней, перед её властью. Её мнение очень значимо для тебя.
Нужно начать выстраивать взрослые отношения с мамой, это непросто, но это нужно пройти. Для этого важно решить самой для себя, какую жизнь ты хочешь прожить.

Другая часть твоего вопроса состоит в том, как ты сможешь устроиться с ребенком в другом городе, правильно я понимаю? Этот вопрос уже намного легче, потому что к нему можно подойти с чисто рациональной точки зрения, просчитав все варианты.

Однако в твоей ситуации первоочередная задача - начать становиться взрослой именно личностно, а не по возрасту. Тогда вторая задача решится намного легче.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#14 Татьяна Челпанова 8 окт 2007 в 18:39

Да, и ещё. Ты в первом сообщении написала "Довериться интуиции и чувствам и поступить как подсказывает сердце?" - это про что? О чем тебе говорят интуиция и чувства? Чего хочешь сама?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#15 Анастасия ёжжжик Морозова 8 окт 2007 в 18:49

странно... мне казалось, что интуиция, чувства и сердце в чем-то синонимичны...

#16 Елена Котова 8 окт 2007 в 19:17

мне помогло услышать то, что действительно я хочу от своей жизни и какова моя настоящая жизнь - молчание. Да, Да, я перестала говорить с мамой (на время) перестала вообще реагировать на ее замечания, а самое главное перестала их ожидать и абсолютно смирилась с ситуации мамы одиночки, потому как на тот момент так и было. Убрала из головы словомешалку, состоящую из постоянного спора с мамой, из обвинений ее в моей непростой жизненной ситуации. Много времени проводила молча. Самое интересное . что и мама то же замолчала...
А потом "вдруг" я встретила своего второго мужа, с которым живем законным браком в квартире (!!!)вместе с моей мамой (!!!). Сначала мама попыталась как-то комментировать моего мужа - тогда жениха, но тут я всегда была на стороне мужа и ей мягко так говорила, что бы она ему что - нибудь приготовила, например, когда я была в командировке.. говорила, что он любит вкусненькое, ты приготовь свои фирменные пирожные... гяотовила и уже не комментировла... Сейчас мама болеет и я рада, что не разъехалась с ней тогда, иначе сейчас мне было бы трудно, но уже от чувства вины, что не могу помочь ей, когда требуется..

#17 Наталья Рогожина 8 окт 2007 в 19:42

Я в шоке.Что значит мама лезет драться???У неё всё в порядке с головой?Насколько я поняла, вы совершеннолетняя.Почему вы позволяете с собой так обращаться.Я бы в такой ситуации дала бы ей в рожу и сказала, что мне по х.. её мнение, что для ребёнка мать только я и я буду решать куда и скем я поеду, во что одену своё чадо и т.д.И что значит делаай, что хочешь только без ребёнка?Нет, простите, но это вам решать!!!Вы материально зависите от мамы?Если нет, то закройте дверь своей комнаты перед её носом.Вы самостоятельная и независимая, только так и не иначе.И не бойтесь ей противоречить.Пусть ругается и брызгает слюной, не реагируйте.Гните свою линию, раз она наглая и прёт, как танк не слушая вас, поступайте также.

#18 Манечка Кулмагомбетова 8 окт 2007 в 19:50

Ксюшенька! Ты же уже не девочка, а взрослая самостоятельная женщина - уверенная в себе! Прежле всего ты должна смотреть на себя с такой позиции. Беги от мамы как можно дальше, иначе личной жизни у тебя не будет. Пробуй! Живи! Все решаемо! Если будут ошибки, то это будут именно твои ошибки(а не с маминой подачи). У тебя есть любимый мужчина, замечательный сын и вскоре еще будут детишки. Главное верь в себя, у тебя все будет хорошо!!!

#19 Anna A. Maki 8 окт 2007 в 20:07

На самом деле подумалось, что советовать можно все, что угодно: и бежать, и оставаться. Но мы, советчики, знаем только то, что нам рассказала Ксюша, точки зрения мамы мы не имеет возможности выслушать, так же как и посмотреть/выслушать ее мужчину. Поэтому Ксюша сама должна принять решение, таким какое оно будет, даже если ошибочное, но свое.
Я не могу представить мать-тирана, это просто не умещается в голове, я могу только представить строгую, мудрую маму, к которой бы я прислушалась... Все-таки она старше и опытнее 22-летней девушки. Не хочу сказать, что я на стороне матери, но и собственно Ксюшину сторону принять не могу. Хотя заявления, а-ля "останешься без ребенка" слишком категоричны. Может, просто наладить с ней отношения как-то? И бежать не надо никуда.

#20 Елена Котова 8 окт 2007 в 20:24

Есть разные мамы с разным жизненным опытом.
Мама моей одноклассницы искренне верит, что все мужчины сво. она дочь растила одна - папа пил..
Мама своей 35 -летней дочуры (!!!) подслушивает ее телефонные разговоры и с подругами и с мужчинами и потом обсуждает это с соседкой по этажу...Говорит благие намерения - дочка дурочка - верит мужичкам, а они все сво... все хорошие - где-то там, а у ее дочки все плохие..как думаете, доча ее замужем?
Была замужем и развелась, потому что он оказался сво :))))


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12