Тема: Попытка создать свою семью... в меня не верит собственная мать...

В теме 51 сообщение. На странице сообщения #41-51.

#41 Софья Пономарёва 9 окт 2007 в 13:54

Знаешь, Ксюша, со стороны, конечно, советовать легко. но, поверь, и у меня бодобные трудности с мамой были. Выход - сбежала из дома в 18 лет (уже учась в ВУЗе) к будущему мужу. Когда я устроилась на работу - мама туда звонила с требованиями меня уволить. это только малая часть того....
Мой тебе совет: оцени свою материальныу состоятельность: можешь ли ты себе позволить жить в чужом ДОРОГОМ городе с ребенком на съемной квартире? на мужчину не рассчитывай! только на себя!!! Если сможешь - едь. если нет - сваливай от мамы в одном городе. только уходи от нее. иначе плохо будет и тебе, и мальчику. незачем ему видеть столь авторитарныю даму рядом с собой, даже если это и бабушка. будете жить отдельно - все пройдёт. а если мать не простит и не поймёт твоего ухода - значит так надо было.

#42 Анна Соколовская 9 окт 2007 в 16:08

Ксюша, я думаю, что в ваших отношениях с мамой и вы и она имеете некоторые стереотипы в поведении и в отношении друг к другу, т.е. она всегда командует, запрещает, ругает, приказывает..., а вы плачете, ссоритесь, нервиничаете, снова плачете........ (а дальше не понятно, то ли делаете, то что она говорит, то ли что........когда она лезет драться вы отступаете, даете ей сделать то, что она хочет или продолжаете драться?)) Ну это даже не важно. Важно то, что мама ваша точно знает, что имеет на вас влияние, что она сильнее, что она решает, что она главная, что вы не можете ей противостоять, что вы слабее. Пока вы сами не поверите в то, что это не так, ничего не изменится. Нужно ПОВЕРИТЬ в то, что вы МОЖЕТЕ ей противостоять, что вы не слабее, и тогда, в один прекрасный момент, на ее приказы вы скажите жесткое однозначное твердое НЕТ и при этом не заплачете, голос не дрогнет. Нужно сказать так, чтобы мама тоже в это поверила. И возможно даже испугалась, что потеряет и вас и внука. Сделать это довольно сложно, сыграть это невозможно, вы должны так чувствовать на самом деле, вы должны сами поверить и ощутить, что вы взрослый самостоятельный человек. Есть пару упражнений, может помочь. В комнате выберите предмет, и представте, что это ваша мама и скажите все то, что должны и хотите ей сказать. В любой форме. Грубо, как угодно, только все то, что у вас на душе, что написали здесь. Скажите, мама отстань от меня, мама я выросла, мама, если ты не прекратишь так себя вести, то навсегда потеряешь и меня и внука. Или наоборот, очень спокойно и ласково, мама, я люблю тебя, пойми меня, пожалуйста, если не можешь, что ж, мне очень жаль, но я сделаю так-то и так-то. Главное - спокойно, без слез, если хочется плакать, плачте здесь, в этой комнате, пока ее там нет, но тренируйтесь до тех пор, пока не получится не плакать. И еще, в разговоре уже в живую, в споре, в ссоре если чувствуете психологическое давление, не можете что-то сказать, доказать, плачете можете представлять, глядя на маму какое-нибудь животное, которое либо смешит вас, либо которого вы совсем не боитесь, либо очень любите. Прямо смотрите в лицо и представляете (собака, свинья, бегемот. не важно). Удачи вам, Ксюша.
P.S. Возможно, что малейшее изменение вашего поведения от обычного произведет на маму неизгладимое впечатление и вы увидете совсем другие реакции, отношения и т.д.

#43 Елена Котова 9 окт 2007 в 16:08

Поддержу , пожалуй, совет Софьи!!!
На мужчину не надо расчитывать... Будет рядом, будете вместе - хорошо.. А ребенок нужен прежде всего маме...

#44 Елена Малушко 9 окт 2007 в 16:13

Ксюша Канителька, очень хорошо понимаю твою ситуацию, в нашей с мужем жизни тоже был такой человек, она его близкая родственница. Правда неск лет назад ее не стало, поэтому не буду рассказывать о ней лично.
Прочитав твое сообщение мне показалось, что не стоит обе проблемы собирать в одну кучу. Я имею ввиду проблемы с мамой и сложности переезда к любимому человеку.
Насчет второго, чесно говоря не знаю, что сказать, а вот с первым могу кое-что посоветовать. Твоя мама - очень властный человек, и она даже очень уверенному в себе человеку могла бы попортить нервы. Только не обижайся на прямоту, но скорее всего ты сама даешь ей повод думать о себе как о нерешительной, слабовольной, неопытной девочке. Я не думаю, что таким образом она тебя опекает или бережет, просто есть такие люди, гиперуверенные в себе, признающие единственно правильным только свое мнение, не дающие окружающим ни единого права на ошибку, кроме того она считает себя ВПРАВЕ судить не только о твоих поступках, но и выбирать для тебя твой путь в жизни. Другими словами - по натуре она диктатор, очень волевой, властный человек. В собственном диктате она нуждается как в воздухе постоянно. Это от нереализованности ее собственных целей в жизни, В тебе она пытается реализовать собственные несбывшиеся мечты и цели. Ее тоже можно понять, но позволять манипулировать собой нельзя.
Никами словами исправить такого человека НЕВОЗМОЖНО! Никакие доводы не помогут, особенно, если твоя жизнь будет проходить на ее глазах, в ее квартире. Ты для нее - объект реализации собственных жизненных ценностей, и не важно, разделяешь ты их или нет. Она будет давить на тебя все равно!
А делать здесь надо вот что. Для начала ты сама для себя реши, чего ТЫ сама хочешь в жизни, но отталкиваться в этом решении нужно не от противного (лишь бы не как хочет мать), а только от своих личных пожеланий, и того, что будет хорошо для твоего ребенка. Во-вторых все, что ты ей говоришь, говори спокойным уверенным голосом, не скандаль, или это будет конец! Никогда не оправдывайся - решила что-то , считаешь необходимым, поставь ее в известность и все, никаких обоснований своим поступкам, это непременно расценится как то, что ты боишься, если она тебя не поддержит, и тогда нападок не избежать, мама снова начнет гнуть свою линию. В третьих, как бы это ни было трудно, вам с ребенком необходимо жить отдельно от матери. Я не знаю, что у тебя с твоим любимым человеком, стоит к нему переезжать или нет, но сто раз на холодный рассудок обдумай, если не уверена, поживи отдельно только с ребенком в родном городе, у родных, у надежных друзей. В этом деле тебе придется расчитывать только на свои силы, Если уверена, действуй. И не пори горячку, все, что делаешь, хорошенько и по возможности неспеша обдумывай.
И еще не пытайся решить вопрос с переездом к молодому человеку с маминой помощью, во-первых, этим ты даешь ей возможность на долгие годы вперед влиять на всю твою жизнь, а во-вторых, она тебе здесь даже при самом хорошем раскладе не помощник, ведь этот твой поступок, как я понимаю, она не одобряет? Отдав ей ребенка даже на время в ее глазах ты сделаешь что? - Ты фактически скажешь ей "мама, я не могу справиться сама, я беспомощна"
Что делать, с таким человеком как на войне, но по другому никак. Возможно, увидив в твоих поступках решительность, непоколебимость, уверенность в себе, а главное, независимость от нее, мама твоя немного успокоится и переключит свое внимание на собственные проблемы. Но ты все равно будь готова ко всему этому морально, так просто своих позиций она не сдат, возможно никогда, но ты в свою и ее жизнь введешь некие правила, с которыми ей все равно ПРИДЕТСЯ считаться.
От души желаю тебе удачи, не робей и все будет хорошо! :)

#45 Виктория=♥ VIKKI♥=Емельяненко 15 окт 2007 в 23:29

У меня такая же ситуация. Я оставила дочь в итоги с мамой и выхожу на работу. На выходные буду ездить. Не знаю насколько меня хватит...

#46 Аня Харькевич 16 окт 2007 в 9:23

Для начало просто съдь от мамы, и не говори ей куда, просто постарайся какое-то время не общаться с ней. А потом поставь её перед фактом, что ты взрослая девочка и хочешь личной жизни И не жди от неё ответа уйди и всё. А там пусть она она сама решает!!

#47 Ольга Науменко 16 окт 2007 в 13:37

У меня были похожая ситуация с мамой... Мне помогла бабушка моей подруги. Как-то во время обсуждений на кухне жизненных проблем, бабушка сказала: "Внученька, если у тебя в жизни будут ошибки, то это должны быть твои ошибки, а не ошибки твоих родителей! Так, что делай так, как велит тебе сердце..." Я очень благодарна бабушке за эти слова! Я хорошо запомнила их, и сейчас, вырвавшись из-под маминой гиперопеки (во многом благодаря именно этим словам), время от времени повторяю эту фразу своей маме, которая пытается также опекать сына, моего брата. Мама должна посоветовать, но не навязывать и не приказывать, как жить, чтобы потом не получить в ответ обвинения: "Вот если бы не ты, если б ты не вмешивалась, все было бы подругому, все было бы лучше..." Лучше, я считаю, ошибиться в жизни самой и потом поплакаться маме в жилетку, чем расхлебывать ошибки мамы, и думать "Почему я ее послушала, ведь подсказывало ж сердце..."

#48 Валентина Павловна Мясина 20 окт 2007 в 16:00

Милые девочки, как это трудно - не брать на себя ответственность за своего ребёнка. Но это нужно сделать, и сделать вовремя, чтобы он САМ отвечал за всё в своей жизни. И помнил, что мама рядом и готова ему помочь, если он САМ решит - помоги, мама.

#49 Юлия Jul Куренкова 20 окт 2007 в 16:56

Ксюша оставлять ребенка 100% нельзя, либо вы вместе либо врозь с детём. Помочь может в таких отношениях только переезд. Я сама уехала в 16 лет учится в другой город в основном потому, что с мамой были напряги. Не может быть в доме две хозяйки. Сейчас с мамой у нас идеальные отношения. Вам в таком шаге в первую очередь должен помочь ваш мужчина. Его задача снять квартиру (лучше в подмосковье, легче с садиком будет и поликлиниками) приехать за вами, собрать вас и увезти (конечно былобы хорошо чтобы он стал вашим официальным мужем, тогда маме будет труднее сказать чтото против). Трудности будут и немало, но надо учится их преодолевать самой. Лучше жить подальше, но не забывайте звонить маме и говорить как у вас все хорошо и почаще говорите о своих успехах (и не дай бог начнете жаловатся на чтото)

#50 Катериннка Токмакова 21 окт 2007 в 15:02

Красотка, могу тебе сказать одно: руки в ноги и бегом с любимым хоть на ркай света!
Понятно, вам хочеться подстраховать, но из-за этого можете все потерять! Я думаю вы будете безумно счастливы с любимым мужчиной и в однокомнатной квартире...

#51 Елизавета Кляшторная 29 окт 2007 в 15:48

Ужас! просто моя ситуация! Только у меня еще и папа такой же! Я летом по этому поводу лечилась у психолога, до того все было запущено! Беги, пока можешь себе это позволить! А я с мужем сейчас на грани развода, к тому же он живет не с нами, а со своей мамой. И семью нашу (меня и дочь 3, 5 года) содержат мои родители. Но я не теряю надежды. Доучусь - и дай бог ноги! Лишь бы не было поздно.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12