Тема: Что делать, если папа - алкоголик?

В теме 164 сообщения. На странице сообщения #1-20.

#1 Татьяна Челпанова 8 дек 2007 в 1:17

ПЕРЕНОС
Наташа Семенова
8 дек 2007 в 1:07

Скажите, а что делать, если папа состоявшийся алкоголик. Ребенок это понимает. Он и ненавидит его, и любит одновременно. Из-за этого все время на нервах. Я пытаюсь рассказывать ему всякие байки, типа это не наш папа, его подменили, он только внешне похож. Надо с ним расстаться. Почти как умер. Но это не помогает. Что делать не знаю. В литературе все советы для взрослых дают. Про детей не пишут. Со смертью все понятно, человека нет. А здесь он ходит живой, но в реальности его нет.

#2 Соня Коршунова 8 дек 2007 в 1:47

ИМХО - "подменили" не надо, это шизофреноподобно. У детей и так много всяких нереальных фантазий, не надо их стимулировать, это может дать неожиданные результаты, и не самые приятные.
Я не знаю и для себя, как бороться с этой проблемой. Но думаю, что надо понять суть тактики преодоления созависимости для взрослого человека, и адаптировать под возраст ребенка. Дети ведь живут в той же самой реальности, что и мы с вами, и они должны приспособиться именно к ней, а не уходить в фантазии и иллюзии.

#3 Соня Коршунова 8 дек 2007 в 1:51

Еще я думаю, что ребенок не может расстаться с родителем до определенного возраста, это против природы. Даже если они не будут общаться и разговоров о папе не будет, папа все равно будет частью внутреннего мира ребенка. Хорошо, если есть замена - положительный отчим, но и в этом случае болезненный образ папы будет жить в душе, пока ребенок не вырастет. В идеале эта проблема будет решена только после переходного возраста.

#4 Ольга Трифанова 8 дек 2007 в 1:57

Вот именно, вроде как ппапа и есть, а вроде его и нет. Ребенку от этого совсем нехорошо...Он же все понимает, но ничего не говорит, все в себе носит...переживает..

#5 Ирина Гулевич 8 дек 2007 в 2:13

Это вам надо с детским психологом пообщаться, а придумывать байки не надо. А от такого папы надо избавляться, и бежать со всех ног, но для ребёнка он не должен умереть, исчезнуть....(просто жить отдельно, по возможности). Я считаю вы должны ограничить общения с ребёнком.

#6 Ольга Шаронова 8 дек 2007 в 2:14

Ребёнку сколько лет? лет до 4-х ещё можно было расстаться...потом да, только в переходный... либо пока сам не скажет, что пора... не наносите ему травмы, расстаньтесь с мужем, это самое лучшее, пока не стало поздно и для него, и для Вас!

#7 Соня Коршунова 8 дек 2007 в 2:29

Я так поняла, что папа с мамой уже расстались...
Необходимо общение ребенка с алкоголиком ограничить, но не запретить в категорической форме. Если взять на себя всю ответственность и силой прекратить контакты, крайней надолго может оказаться мама. Даже если ребенок ни слова об этом не скажет.
При этом папа в пьяном виде для ребенка очень страшен и вреден. Вот и крутитесь, мама, как хотите ((( Тут баланс удержать очень трудно.

#8 Наталья ♥Eesti♥ Дивина 8 дек 2007 в 2:43

Я росла с отцом алкоголиком и могу подсказать, если надо пишите в личку.

#9 Ксения Перегудова 8 дек 2007 в 7:31

Знаете, у меня муж рос с отцом алкоголиком, и его мама сказала после 20 лет совместной жизни.что если мужик пьётв, в большей степени виновата женщина.Вот сами подумайте, мы женщины, мы по природе сильнее морально мужиков, и только от нас зависит каким он будет.Свекор долго пил, но сейчас ему сделали рихтовку.и он не пьет.она жила с ним ради ребенка.потом развилась, но уйти не смогла.Мой муж до сих пор ревнует свою дочь к деду(к его отцу), потому что он для внучки все, и для нас.он мне ближе даже чем свекровь.Это замечетельный человек!!!Стоило только измениться самой и муж стал другим.Они сейчас вместе!

#10 Ксения Перегудова 8 дек 2007 в 7:45

Еще у меня есть отчим, он разошелся с женой потому что пил, у него есть сын 4 лет.Та бывшая не разрешала долго видеться с ним.А отец, для него это горе, если его еще лишить сына, то вы сами толкаете его в очередную пропость.Когда он стал жить с моей мамой, он перестал пить.и когда я родила он чуть не плакал, его родители еле уговорили бывшую видеться с сыном.И он в лепешку расшибется ради сына.да он и сейчас выпивает, но держит себя в рамках.Я считаю что нельзя ребенку запрещать видиться с отцом, если он сам не против и если отец не буйный к нему.А когда сын начнет понимать, то он сам сделает свой выбор.Бывает и такое что когда сын вырастет и ему будет 20 лет, он вам скажет "мама ты лишила меня отца", так мой брат сказал моей маме(родители развелись когда ему было 9 лет).Вот

#11 Виктория Русакова 8 дек 2007 в 10:26

#10Ксения Перегудова
я не согласна только, что женщина винована в том, что мужик пьет!!! да не так это, не так! это выбор каждого человека, не зависимо от кого-либо.
вина здесь больше родителей этих мальчиков(будущих алкоголиков), да и то не на 100%, им свои мозги надо иметь и не накого ничего не сваливать.

#12 Татьяна Алексеенкова 8 дек 2007 в 15:09

полностью согласна с викторией.у самой отец алкашом был.мама ушла со мной и братом когда мне было 11лет, но лучше бы раньше.

#13 Ксения Перегудова 8 дек 2007 в 16:57

какие родители хотят чтобы их дети были алкашами?даже в самых положительных семьях дети бывают алкашами, наркоманами...

#14 Даша Комарова 8 дек 2007 в 17:18

моя мама развелась с отцом, когда мне было 1, 5 года именно из-за алкоголя. но я общалась и с ним, и с родственниками по его линии. и сейчас, будучи взрослой, я маме благодарна за то, что она еще в раннем детстве избавила меня от этого кошмара - пьющий отец, но при этом дала мне возможность самой разобраться в ситуации, не настраивая против отца и не запрещая общаться с ним.

#15 Евгения Хухтиниеми 8 дек 2007 в 19:59

Обманывать ребёнка ни в коем случае нельзя.На таких вещах строится ДОВЕРИЕ.В мягкой форме объяснить ребёнку ситуацию , например, что папа болен.Ведь алкоголизм-это болезнь.Ни в коем случае не настраивая против.О второй половине, либо хорошо, либо никак.На самом деле, дети всё очень хорошо понимают и чувствуют. Со временем он сам во всём разберётся.Для ребёнка это конечно трагедия, но всё же у него есть Вы, а это очень важно.

#16 Екатерина Ищук 8 дек 2007 в 20:06

А почему женщина виновата в мужском алкоголизме? Мы что им рюмку подносим? ну и что, что мы сильнее? мужики тоже разные бывают!!!

#17 Татьяна Молчанова 9 дек 2007 в 17:55

Эта проблема мне знакома не понаслышке - так сложилось, что у меня отец алкаш и муж- алкаш.Я тоже сначала думала , что Я виновата в этом. А потом решила жить так , как подсказывает разум. То есть полностью отдельно от этого кошмара. Но, что удивительно , муж не испытывает потребности в общении с ребенком, хотя так плачет, так плачет , что любит свою доченьку. Я не требую от него , чтобы он бросил пить. И не запрещаю видеться с ребенком. Мое единственное требование - это просто быть трезвым при встрече с ней. А он даже этого сделать не может. Поэтому за 4 года он видел свою дочь 3 раза. Ребенок , конечно спрашивает , когда мы пойдем к папе ? Я отвечаю , что папа на работе, или заболел. Мое мнение на заданную тему : ничего особенного делать не надо. В первую очередь- не надо искать причины его алкоголизма в себе. Во вторую очередь- оградить его от общения с ребенком. В третьих- не пытаться его лечить, в надежде на светлое будущее.
В-четвертых - стараться быть уравновешенной, веселой, спокойной - ребенку будет хорошо даже в отсутствии папаши-алконавта.

#18 Ксения Перегудова 9 дек 2007 в 20:32

С православной точки зрения считается, изменись сам и изменится близкий твой.

#19 Наташа Семенова 10 дек 2007 в 2:32

Я полность не согласна, что в алкоголизме мужа виновата жена. За 10 лет пьянок моего благоверного, я изучила довольно много литературы об этом явлении, общалась с психологами. И хорошо понимаю причины алкоголизма. И понимаю, что изменить я ничего не могу. Иначе спрашивала бы как вылечить. Я в состоянии объяснить ребенку все это. Но он пока не хочет жить разумом. Он живет чувствами. В этом моя проблема.

#20 Соня Коршунова 10 дек 2007 в 2:56

Наташа, так и должно быть, на то он и ребенок! Такой ему достался папа, и это тоже не изменить. Он вынужден страдать в этой ситуации, потому что он нормальный ребенок, которому не может и не должно быть наплевать на папу, даже если папа неизвестно, где и как! Держитесь... Придет время, когда все встанет на свои места, Вам нужно только помогать и поддерживать сына.
Моей дочери скоро 13 лет. Ее отец не просто алкоголик, он еще и наркоман - не нон-стоп, но периодически уже много лет. Мы расстались 9 лет назад. В жизни папы меняются черные и белые полосы, в зависимости от профессиональной востребованности и от гармонии с очередной женой или подругой. Но во всех полосах его жизнь идет параллельно жизни дочери, она ему не интересна. Он обещает ей что-либо и легко забывает, не знает ничего о ее жизни, интересах... Не заботится о ней, общается очень формально. Они видятся только потому, что дочь приходит к бабушке (его матери), с которой они живут вместе. Ребенок страдает, скучает, любит его. Мне обидно. Больше всего мне хотелось бы стереть его из головы ребенка. Но его нельзя стереть, и это можно только пережить!


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12