Тема: Чужой ребенок

В теме 70 сообщений. На странице сообщения #1-20.

#1 Анна Удалых 8 июн 2007 в 21:11

Через несколько месяцев я стану мамой самой любимой дочки на свете. Но перед этим мне предстоит стать мачехой сына своего любимого мужа.

#2 Татьяна Челпанова 8 июн 2007 в 21:18

Аня, можешь рассказать поподробнее, какие вопросы, сомнения есть у тебя в связи с этими очень важными в твоей жизни событиями?

#3 Анна Удалых 8 июн 2007 в 21:35

Боюсь, что я не смогу отноститься к этому мальчику, как к своему родному. И боюсь, что он будет это чувствовать. И что это будет чувтвовать мой муж. Хотя он, наверное, и так это понимает.

#4 Татьяна Челпанова 8 июн 2007 в 22:15

А сейчас ты общаешься с этим мальчиком, сколько ему лет? Вы знакомы?
И что именно понимает про тебя муж, я не совсем поняла?... что ты не сможешь полюбить его сына как родного?

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#5 Анна Удалых 8 июн 2007 в 22:33

Да, мы общаемся. Саше седьмой год. Я очень ему нравлюсь, а с тех пор как мы с его отцом поженились, он даже иногда называет меня мамой - потому что я жена папы. Я не могу сказать про Сашу ничего плохого, он воспитанный, симпатичный, неглупый и не капризный мальчик. Но он - не мой. Его родила другая женщина, с которой мой муж жил до меня. А мой муж и его родственники ждут от меня, что я буду относиться к нему так же, как если бы я его выносила, если бы он был моей кровиночкой...

#6 Наталия Скворцова 8 июн 2007 в 22:39

И в чем трагедь?

#7 Татьяна Челпанова 8 июн 2007 в 22:44

То есть главный вопрос сейчас - ожидания от тебя со стороны мужа и родственников, правильно я поняла? Если бы они не требовали крепких чувств к мальчику, ты была бы спокойна? Только это сейчас волнует или ещё что-то?
А Саша будет жить постоянно с вами или живет сейчас?

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#8 Катерина Шурыгина 8 июн 2007 в 23:12

Анюта, в каждой семье с такой ситуации всё строго индивидуально.
У меня два сына. Мой родной, младший и старший, сын моего мужа. Мы живём вместе со старшим уже лет семь. Он ушёл от неблагополучной матери к нам. Я никогда не делала между детьми разницы. Он зовёт меня по имени, а не мамой, но от этого я не отношусь к нему иначе чем как к сыну.
В такой ситуации только вы с мужем решаете как себя вести.
Если мальчик тянется к тебе, так пусти его в свою жизнь, не пожалеешь.

#9 Анна Удалых 9 июн 2007 в 9:16

Татьяна, получается, что так! Не знаю, была бы я абсолютно спокойна или нет, но переживаний было бы меньше. Я бы спокойно и радостостно ждала бы свою малышку, а потом основное внимание уделяла бы ей. С другой стороны, остаются сомнения - если мальчик будет чувствовать себя обделенным, это будет несправедливо. Но обделять чем-то свою малышку я тем более не хочу!
Ситуация с проживанием сейчас такая - я работаю в Новороссийске, а муж - в Анапе, в соседнем городе. Мальчик пока живет у родителей мужа, тоже в Новороссийске. Планируется, что, когда я уйду в декрет, мы переедем в Анапу.
Екатерина, а мальчик с самого начала жил с вами? Ты сразу приняла его как сына? Когда появился младший, у тебя не было ощущения, что он - роднее?

#10 Татьяна Челпанова 9 июн 2007 в 10:24

Аня, то есть тебе кажется, что ты не сможешь любить одновременно двоих детей, что если уделяешь внимания одному, то другой при этом будет обделен?
Аня, а в в твоей семье как было? Ты выросла одна или с братьями-сестрами? Как к тебе относились? Это очень важно, потому что, когда мы становимся родителями, в нас активизируется наш собственный детский опыт. И он накладывает свой отпечаток на то, как мы начинаем общаться со своими детьми.
Конечно, это естественно, что новорожденный малыш требует времени больше, да и тебе самой нужно будет время, чтобы освоиться с ролью матери. Здесь необходима помощь и понимание со стороны мужа. Ведь и он в том числе берет ответственность и за первого, и за второго малыша.
Говорила ли ты с ним на эту тему, рассказывала о своих сомнениях, как он относится к этому, как реагирует?

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#11 Анна Удалых 9 июн 2007 в 10:33

Я - единственный ребенок в семье=эгоистка :( И видишь, Татьяна, как получается - по моим представлением, когда семья ждет первенца, главным для всех является будущий ребенок. Я жду от мужа внимания и заботы, а он в первую очередь заботится о сыне - у моего ребенка есть я. И еще ждет помощи от меня. С другой стороны - и Сашу жалко. Он сейчас не нужен никому, кроме отца, а отцу слишком много времени приходится уделять работе. Чтобы обеспечить в том числе и нас с малышом.

#12 Татьяна Челпанова 9 июн 2007 в 10:43

Тебе сейчас не хватает внимания и заботы со стороны мужа. Это естественное желание, даже потребность в твоем состоянии. И, наверняка, тебе обидно, что муж в такой ситуации выбирает заботиться о своем сыне...
Аня, а как именно ты хотела бы, чтобы муж заботился сейчас о тебе - что-то говорил, делал, уделял время - чего именно тебе не хватает? Можешь его прямо попросить об этом? Или ты больше ждешь, что он сам об этом догадается?

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#13 Татьяна Челпанова 9 июн 2007 в 10:45

Да, и про Сашу хотела спросить. Давай подумаем, что можешь ты делать реально, что сейчас в твоих силах, чтобы мальчик чувствовал заботу и с твоей стороны?

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#14 Катерина Шурыгина 9 июн 2007 в 10:48

Анечка, ты не поняла меня, у нас с мужем дети от разных браков. Нашему гражданскому браку 10 лет. Детям тогда было соответственно 10 и 8 лет. Через 3 года нашей с мужем совместной жизни старший, сын мужа, ушел от своей матери жить к нам. Конечно сложности были. Первое время он меня никак не воспринимал, так же как и мой собственный сын не воспринимал моего мужа. Я не могу сказать что были проблемы с этим. Я просто решила для себя, что у меня теперь не один сын, а двое. Муж принял для себя такое решение позже. Мы даже никак не договаривались об этом. Вот поэтому я и говорю тебе:
- Не зацикливайся на этом.
В любой семье самый любимый ребёнок - это младший ребёнок. И зачастую даже родные, но старшие, дети, страдают не меньше чем не родные.
Все зависит от того, как вы с мужем относитесь к данной ситуации сами. И не забывай, что дети абсолютно всё видят и чувствуют.
Я понимаю твои переживания. Просто ты раньше никогда не была мамой. :) Вот увидишь всё образуется само сабой.

#15 Анна Удалых 9 июн 2007 в 11:46

Екатерина, а у меня так не получается :( Я не могу решить, что у меня уже есть ребенок. Очень хочется надеяться, что все само собой образуется, но сейчас так напрягает, когда свекровь начинет мне втулять, что я сейчас должна заботиться о Саше. Я должна заботиться о своем ребенке, а до него почему-то никому из родни мужа нет дела! Какое мне тогда дело до их детей?
Татьяна, ага, именно так! Очень обидно! у меня сейчас почему-то даже слезы на глаза навернулись. Я не знаю, как сказать об этом мужу. Я пыталась, еще до свадьбы и беременности заговорить об этом, но натолкнулась на реакцию - "ты хочешь, чтобы я бросил Сашу?" А я хочу быть уверена, что я и мой ребенок для него так же важны, как Саша.
Насчет того, что реально в моих силах - я, если честно, не знаю. С каких-то пор у меня вообще пропало желание что-то делать. Год назад, когда я познакомилась с Сашей (а с Романом - моим мужем - мы к тому времени общались больше полутора лет), я увидела, что это хороший, в меру упрямый и веселый мальчик, и мы с ним сразу подружились. Я тогда практически переселилась в дом его родителей, благо, Роман тогда тоже жил у них - в Анапе не было жилья. И я поначалу сама предлагала свою помощь - потому что почти все заботы о Сашке вообще падали на жену брата моего мужа! Вот уж она-то точно не обязана его нянчить, по-моему, у нее маленькая дочка.А моя инициатива воспринялась как должное, и более того - свекровь вообще повела себя так, как будто это моя обязанность. Когда начались вопросы "Аня, а почему ты сейчас не у нас? Кто будет сидеть с Сашей?" или "Аня, ничего не планируй на такое-то, Сашу надо отвести к врачу", у меня энтузиазма как-то поубавилось, мягко говоря. К тому же для меня совершенно неприемлем уклад жизни в их доме, но это отдельная песня. В общем, в конце осени Роман получил малосемейку в Анапе, и я со спокойной совестью вернулась к своей маме, а в свободные дни - я тогда работала по сменам - тоже приезжала в Анапу. Сейчас, когда я беременна, я живу у своих родителей, по выходным иногда приезжаю в Анапу, но чаще - приходится отправляться к его родителям - муж старается на выходные выбраться в Новороссийск. Вернее сказать, по выходным я ночую у Романа. Находиться в этом доме сколь-либо продолжительное время мне не хочется.

#16 Татьяна Челпанова 9 июн 2007 в 12:01

Аня, да, разговаривать больно и обидно, но без этого ком недопониманий будет расти и расти. Давай подумаем, как можно сказать так, чтобы это было "без наездов", но искренне. Только искренность и честность, чтобы ничего не было утаяно, может помочь... И именно он сможет повлиять на родителей и встать на твою сторону, если посмотрит на ситуацию твоими глазами.
Хочешь, пообщаемся, например, по аське, чтобы ты смогла сделать первые шаги? Или тут, если хочешь.

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#17 Анна Удалых 9 июн 2007 в 12:09

Аськи у меня нет :( дома компьютер слишком древний, а сейчас я, типа на работе. Давай здесь или в личных сообщениях, если можно.

#18 Татьяна Челпанова 9 июн 2007 в 13:18

Я думала про аську, потому что там можно всё сделать быстрее, так как всё в реальном времени. Я напишу, а ты сама выбирай, где тебе удобнее отвечать. С одной стороны, степень откровенности на людях у всех разная, с другой - здесь можно получить взгляд на свою ситуацию со стороны разных людей.

Сейчас есть такая ситуация, что у вас есть недопонимания по очень важному для вас обоих вопросу. Ты пыталась начать говорить давно, но получила отпор. Скорее всего, решила, что со временем всё решится само собой. Но оно не решается, каждый из вас видит ситуацию по-своему и уверен, что другой видит точно так же. Но на деле ожидания расходятся.

Аня, а что может произойти, если ты сейчас поднимешь этот вопрос с мужем? Что останавливает тебя от разговора? Ты боишься опять услышать его вопрос: "Ты хочешь, чтобы я бросил Сашу?".
И напиши, пожалуйста, как бы ты сама видела идеальные отношения между вами троими (а позже - и четверыми): как вы живете, сколько времени ты уделяешь Саше и своему новорожденному ребенку, как ты видишь участие Романа в воспитании второго ребенка и т.д....

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#19 Ирина Гузаирова-Минаева 9 июн 2007 в 13:38

Чесно говоря для меня немного не понятно, как можно не полюбить ребенка своего любимого мужа.Вы Анна сейчас думаете только о себе и своем ребенке.А между тем мальчику требуется внимание и забота.Вы выходили замуж, знали, что у вашего возлюбленного есть сын.Почему же тогда только когда вы забеременели появились такие вопросы и чувства?Если вы сейчас упустите момент, боюсь, что в будущем у вас возникнут проблем и с сыном, и смужем, а главное дети друг к другу будут относится не лучшем образом.Я уверенна, что муж всегда будет поддерживать во всем сына.И разногласий у вас будет еще больше.
У меня приемная дочь.Я взяла ее из детдома.Она получается по крови совсем чужая, но я люблю ее и отношусь к ней как к своей.Между тем у меня сын и я сейчас жду дочу.Любви, внимания, заботы хватит на всех.У детей хорошие отношения.Я спокойна за них.
Вы не подумайте, я вас ни в чем не упрекаю.Просто, задумайтесь о дальнейшей жизни.Ведь, Саша-после вашего замужества стал частью вашей жизни!Если вы сейчас будете уделять ему больше внимания, в дальнейшем он будет вам помогать, полюбит вашего ребенка.Да и муж, думаю будет доволен и вам внимания и вашему ребенку делять будет больше.Если вам не справиться самой -сходите к психологу.Удачи.

#20 Анна Удалых 9 июн 2007 в 14:04

Может, не совсем так... Я осознаю, что вижу ситуацию не так, как мой муж, но не уверена, что правильно понимаю его взгляд. Может, я отчасти приписываю ему какие-то свои домыслы и еще домыслы его матери...
А по поводу идеальных отношений - мне очень не хватает внимания и общения с мужем наедине. Вполне вероятно, я бы относилась ко всему спокойнее, если бы мой муж проводил больше времени только со мной. Видишь ли, Таня, я поначалу очень ждала, когда Рома получит жилье в Анапе, мне казалось тогда, что именно тогда все наладится. Я представляла так - будние вечера мы либо будем проводить вдвоем в Анапе, либо - все вместе, с Сашей, у его родителей. А выходные - в Анапе вдвоем. Хотя бы иногда. Но прошла неделя, другая, а Рома и слышать не хотел о том, чтобы на выходные остаться в Анапе. Я просила его помочь мне привести в порядок ту квартиру, которая нам досталась, просто побыть вдвоем, погулять, вдоволь назаниматься любовью, куда-нибудь сходить, просто отоспаться. И я спросила его в лоб, будет ли он и дальше проводиться все выходные в Новороссийске. "Да нет, почему..." - был ответ. Это было больше полугода назад, и если бы он сказал мне правду сразу, о том, что я не могу рассчитывать на исполнение моего пожелания, я бы с ним рассталась. Или сделала бы это после новгодних каникул, когда убедилась в том, что он меня обманул. Я ведь задала тот же вопрос перед праздниками, и он опять пообещал мне мне, что мы побудем вдвоем. И обманул. Но после праздников выяснилось, что я беременна. И хотя я уже говорила вслух о том, что нам, видимо, все же надо расстаться, чтобы я не стояла между ним и Сашей, он не хотел меня отпускать, говорил, что я нужна ему, а узнав о беременности, заявил, что ни за что никогда и никуда меня не отпустит. И я осталась, в очередной раз поверив, что теперь все изменится. Конечно, не изменилось ничего.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12