Тема: Чужой ребенок

В теме 70 сообщений. На странице сообщения #21-40.

#21 Анна Удалых 9 июн 2007 в 14:17

Ирина, все верно, я думаю о себе и своем ребенке. Я вообще не считаю свою позицию абсолютно и беспрекословно правильной, поэтому и вынесла свои сомнения на обсуждение. Я отдаю себе отчет в том, что, согласившись выйти замуж за Романа я обязалась принять в свою жизнь и Сашу. но теперь мне кажется, что я ничего за это не получаю. а только всем кругом должна. Меня это не устраивает.

#22 Татьяна Челпанова 9 июн 2007 в 14:42

Д, Аня, видимо, вновь назрела необходимость разговора...
"но не уверена, что правильно понимаю его взгляд. Может, я отчасти приписываю ему какие-то свои домыслы и еще домыслы его матери..."

То есть одним из шагов можно было бы прояснить, как видит ситуацию муж.
Вторая задача - договориться о том, как вы сможете проводить больше времени вместе.

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#23 Анна Удалых 9 июн 2007 в 15:52

Татьяна, я боюсь теперь таких разговоров! Мне кажется теперь, что
это неизбежно приведет к конфликту. И, что уж совсем страшно - я не верю теперь его словам!
И вторую задачу очень хотелось бы решить, только мне уже ничего не приходит в голову.

#24 Татьяна Челпанова 9 июн 2007 в 16:00

Аня, давай вернемся к самому началу. Вот есть такая ситуация, в которой много эмоций: страх конфликта, обида на мужа, что-то ещё... Что бы тебе хотелось с этим сделать? Иначе говоря, вот та самая цель: как бы ты сформулировала сейчас, что ты хочешь? В чем может тебе помочь консультант?

*************************************************************
Коуч-консультант, психолог.
Автор проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#25 Анна Удалых 9 июн 2007 в 16:31

Я хочу сохранить любовь. Это самое главное. И не хочу, чтобы Саша был мною обижен. Не хочу постоянно думать о том, кто важнее для мужа - я с ребенком или его сын.

#26 Ирина Гузаирова-Минаева 12 июн 2007 в 17:47

Может я ошибаюсь, но твой муж врят ли изменится.Он привык делать так, как захочет и, наверное, что-то обьяснять ему или устраивать истерики бесполезно.Ты должна сама понять сможешь ты жить как сейчас.Если любишь, то в чем-то приходится приносить себя в жертву.
До замужества я встречалась с мол. человеком.Любола и была любима.Все было нормально, кроме: он друзей ставил выше меня, уделял им больше времени, дарил дорогие подарки, а еще для меня каждую копейку жалел.Мы прожили два года вместе.Но в конце концов я поняла. что изменить его не смогу, аи жить так тоже не возможно.

#27 Юлия Овчаренко 16 июн 2007 в 17:23

Все внимательно прочитала, у меня тоже у мужа есть ребенок от первого брака (6 лет), мы с мужем живем уже 4 года. Нашему сыну 2, 5 года. Его ребенок живет со своей мамой в Кемеровской об-ти, мы в Питере, он регулярно высылает алименты. Его сын приезжает, то с бабушкой, то с дедушкой к нам, канечно не часто, сами понимаете - расстояние... . Поначалу, когда я была не беременна, он очень переживал, что его сын далеко, что он хочет забрать его к нам (а мы тогда жили в махонькой комнатушке, в коммунальной квартире). Я молчала, а про себя ревновала. Уж очень часто, он говорил, что не может жить вдали от единственного сына. Единственное, я всегда морально готовилась к совместной жизни с его ребенком. Да и свекровь не молчала, тоже часто звонила и напоминала про Юрочку. Я забеременела, было тоже самое. Но когда родился Глебушка (наш малыш), внимание мужа переключилось на него. Он стал заниматься маленьким и все встало на свои места. Он и первого не забывает, но говорит меньше и с маленьким занимается. Сейчас отвезла к свекрови в Сибирь, так она там не нарадуется - очень его полюбила. И муж постоянно звонит туда, скучает. Вот так.
Я думаю вам следует потерпеть до рождения малышки, мне кажется, что когда он увидит махонькую родную кровиночку он изменится и будет уделять внимание всем вам в равных долях.

#28 Наташа Слуцкая-Миронюк 16 июн 2007 в 21:10

Здравствуй, Аня. Я скажу что думаю, но не вкоем случае не хочу тебя обидеть. если ты переживаешь что не сможешь мальчика полюбить, мне кажется что ты его уже полюбила, раз тебя посещают эти мысли, естественно где то не осознанно, только ненадо его воспринимать как объект для разлуки с людимым человеком, не надо ревновать. я думаю что Роме тоже сейчас не легко, он хочет быть с тобой, и у него есть ответственность родителя перед сыном. Помоги для начала мужу, пойди ему на встречу, помоги, прими ситуацию какая она есть, потом ты сама будешь рулить. Просто на самом деле по началу тяжело. Думай о том, что этот маленький человечек, нуждается в ласке, доброте, он ни в чем не виноват, он обстоятельство для тебя, ОН ЭТОГО НЕ ХОТЕЛ. И самое главное, я так думаю, держи в голове, этот малыш ребенок твоего любимого и ненаглядного, его частица в нем. И твой ребенок таким будет, частицой его. Ну пока все мысли. удачи

#29 Анна Королева 17 июн 2007 в 0:41

Здравствуй, Аня! Вот почитала твои мысли и вот. что пришло мне в голову. Насколько я поняла, у Саши нет мамы, также я поняла, что покрайней мере это случилось, когда ему еще не было и 5, а может и раньше. Он живет с родителями мужа(а где же родители его мамы. ведь это все, что у них осталось от дочери).

Теперь подумай, это маленький человечек, который в один день понял, что мама больше НИКОГДА не придет, НИКОГДА не обнимет, НИКОГДА не скажет, что любит. Потерять папу страшно, а остаться без мамы совсем плохо.Попробуй только на минутку поставить себя на его место. Дети это очень переживают. Ведь везде малыши с мамами, которые их любят, а у него нет. Только фотография......(((( Дети часто говорят про своих мам, какие у них они хорошие, а что может сказать он???? НИЧЕГО............ Это страшно.

И вот появляешься ты, красивая, добрая, умная, ЛЮБИШЬ ЕГО ПАПУ. И он со всей своей болью, со всей своей неудовлетворенной потребности в материнском тепле стремится к тебе. Называет тебя мамой. Он как-будто кричит тебе "Я знаю ты не моя настоящая мама, но я хочу и буду любить тебя ничуть не меньше, только полюби и ты меня, приласкай, не оттолкни. Мне так мало надо на самом деле. Погладь меня, обними. И у нас все будет хорошо". Если често, то я покорена тем, что этот маленький мальчик уже НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. ОН не устраивает скандалы папе, что никого кроме мамы не надо, не ищет в тебе недостатки. Он уже готов быть твоим сыном, родным, готов и я уверена ЛЮБИТ ТЕБЯ. Очень сильно, изо всех сил, но ему страшно, он боится, что ты не любишь его, он боится стать лишним, что он вечно будет жить у бабушки, а ведь он хочет быть с вами!!! Не отталкивай его, очень тебя прошу. Он будет хорошом сыном, хорошим старшим братом!!! Посмотри, Бог дарит тебе девочку. не мальчика. И это очень правильно. Как здорово, что у твоей малышки будет старший братик, который будет с ней гулять, защищать ее. А она в свою очередь будет им гордиться. Постарайся вклучить САшу в это ожидание вашей девочки. Пусть он с тобой ходит по магазинам, помогает выбирать что-то для маленькой сестренки. Ты и ему что-то купи, что ему нравится. Я уверенна, что папа покупает ему подарки, но хорошо, если и ты будешь это делать. Но это вовсе не означает, что надо от него откупаться. Ему нужно вовсе не это, он просто хочет МАМУ. Он хочет, что бы ТЫ БЫЛА ЕГО МАМОЙ!!!

Помни это сын твоего любимого, а значит и твой сын. А то, что думаешь, что ничего не получаешь, то в этом ты не права, все изменится с появлением на свет вашей доченьки!! Все будет хорошо, любить детей по-разному не возможно. Вашу девочку он будет любить обязательно, а иначе быть и не может. А конфликт тут ни к чему не приведет, это путь в никуда. Ты должна проявить мудрость. Желаю удачи!!! Если чем-то обидела, то прошу не обижаться.

#30 Наталья Колосова 17 июн 2007 в 12:11

Анна Королёва!Во всём с тобой согласна, ты правильно расставила акценты!
Аня! Я в своей семье была неродным ребёнком для отца (есть ещё брат и сестра). После рождения сестры (мне было 5 лет, а родители жили в браке 2, 5 года), я для отца стала источником раздражения и расходывания средств. Я отца простила, не каждому человеку дано полюбить чужого ребёнка. Тебе, Анечка, Бог дал эту способность! Ты люби этого ребёнка, он НЕ ВИНОВАТ, что так сложилась его маленькая жизнь. А в ответ получишь любовь и признательность мужа. Аня, не думай, что не преодолеешь трудности. Ты - сильная! Каждый несёт СВОЙ крест, который не даётся сверх сил человека.

#31 Анна Удалых 18 июн 2007 в 9:31

Девочки, спасибо вам всем за поддержку! Аня, насчет мамы я тебе ответила, и думаю, если бы дело было так, как тебе показалось, все было бы проще - сострадание мне не чуждо. Впрочем, дай бог здоровья его родной матери - умение жить, не обращая внимания на мнение окружающих - качество, которое я уважаю в людях.
Я тоже очень сильно надеюсь, что все наладится с появлением дочки. Только сейчас все равно есть страх - а вдруг нет? Может ли быть такое, что мой ребенок не будет для него таким важным, как Саша? И еще надо как-то пережить эти четыре месяца, не дать ревности м обиде забить все остальные чувства, убить любовь. Как продержаться, девочки?

#32 Анна Королева 18 июн 2007 в 12:05

За это даже не переживай, дочек отцы всегда любят гораздо сильнее. Это же девочка, она ласковая и нежная. Мой вот жутко хотел сына, а теперь говорит, что вторую тоже дочу хочет. Детки они такие непосредственные, когда она ручки тянет и говорит папа, обнимает, то любой гнев и обида улетучиваются. Так что не преживай. Мне первые 1.5 года вообще тяжко было, но это совсем другая история, а сейчас все хорошо.

#33 Наташа Слуцкая-Миронюк 18 июн 2007 в 19:57

Анюта, дорогая. Не надо думать о плохом, как говорят психологи , что мол мы сами проектируем ситуацию. Ты самая лучшая, все что вокруг тебя лучшшие. Если ты задумываешься об ентом, зхначить ты все приняла, должны на твоем примере принять и все остальные. Я честно говорю, ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ!!!

#34 Даша DANICH Колыханова 21 июн 2007 в 13:52

Я тоже не хочу не в чем упрекать, но когда вы замуж выходили вы ведь уже знали, что у него есть сын. Любовь любовью, но это его СЫН такой же ему родной как вам ваша доченька. Подумайте могли бы вы уделять больше внимания вашему мужу в ущерб вашей дочери. Это о внимании...
Ну а о том чтоб полюбить мальчика, это сложно наверное, но может попробовать на начальном этапе построить хорошие отношения с ним, а потом и любовь может придет. В конце концов вы сознательно выходили замуж "за них обоих". Я думаю семья мужа, хорошо к вам относится и их надежда, что вы станете матерью Саше основана на их доверии к вам. Это дорогого стоит. И я думаю, они считают, что свое решение выйти замуж вы приняли обдумав все...
Конечно сразу трудно стать мамой даже своим детям, я например осознала, в полной мере, что я мама, только когда сыну было около года! Я его любила, но что Я-МАМА было трудно понять. Постарайтесь не испортить отношения, привлекайте его к заботе о сестре, вобщем все как в семьях где появляется второй ребенок, у вас получится!

#35 Анна Удалых 21 июн 2007 в 17:04

Даша, мне совершенно нечего тебе возразить! В том-то и дело - я себя мамой и своего ребенка еще не осознала. А от меня почему-то ждут, что я буду любить Сашу больше, чем свою дочку

#36 Даша DANICH Колыханова 21 июн 2007 в 18:06

Да, это так все сложно... Попробуйте подружится, а там как пойдет...

#37 Елена Анатольевна Соловьева 25 июл 2007 в 2:17

Здравствуйте Аня) У моего любимого мужчины тоже есть сын, который живет со своей мамой и у меня есть сын от первого брака) Могу вам сказать одно, если вы будете бояться, то потеряете и любовь мужа и возможность иметь старшего сына, а еще вы никогда не увидете в глазах своей малышки настоящего счастья... потому что маленькому ребенку нужны и мама и папа.
Никто не ждет от вас, что вы будете любить Сашу больше своего ребенка, от вас ждут того что вы будете любить их одинаково, что Саша будет братом, а девочка, которую вы ждете будет младшей сестренкой...
А то что муж так себя ведет вполне объяснимо.. он пдсознательно чувствует ваше отчуждение, непринятие его частички его сына.. Вам надо забрать ребенка и создать нормальную семью с мамой, папой и мальчиком, которые ждут младшую сестренку, тогда появиться свободное время наедине друг с другом, потому что вашему мужу не придеться разрываться между работой, вами, и сыном... Ведь после трудовых семейных будней придут выходные, на которые ребенок может съездить к бабушке и дедушке... а потом каникулы... и все это время вы можете быть НАЕДЕНЕ со своим мужем и своим ожиданием... только в этом случае ваш муж будет давать вам то чего вы так добиваетесь:) Удачи.

#38 Полишка Павликова 25 июл 2007 в 5:58

причина видится скорее в том, что мужа Вы не сильно любите и не сильно привязаны (раз могли расстаться). Соответственно его сына тем более (здесь я Вас понимаю - почему первая жена им не занимается? это же ее сын, а не Ваш, даже если она неблагополучная, это не отменяет ее ответственности) Тем не менее, раз сложилась ситуация, что в Вашей семье появится чужой ребенок, надо определиться, каких отношений Вы хотите.
можно мало им заниматься, и он не будет слушаться и уважать Вас.
можно достаточно уделять ему внимания, тогда он поймет, что он не обделен. но при этом больше внимания уделяя дочке, потому что ей нужен круглосуточный уход.
а у мужа надо выяснить, как он к Вам относится. Вы спрашиваете его, почему он не поедет в Анапу, а спросите, что ему мешает? почему он не хочет уделять внимание и Вам и Саше?
возможно, если Вы будете уделять внимание Саше, Ваш муж станет более внимательным к Вам. подумайте.

#39 Софья Пономарёва 26 июл 2007 в 13:19

Аня, согласна полностью с твоей тёзкой, Королёвой. Пусти мальчика, доброго и внимательного, в своё сердце... подключи его к этой беременности.... гуляйте с ним, отдыхайте. может, и муж так с тобой себя ведёт, что чувствует твоё отношение к сыну. и время с ним, а не с тобой проводит... Почему бы вам в троём не гулять? знаешь, сколько удовольствия гулять семьёй, ощущать, что ты кому-то ещё маленькому нужен... между прочим, радуйся, что сын тебя принял - они могут в этом возрасте очень сильно возненавидеть. и никакими силами ты не удержишь мужчину подле себя, если его сын тебя ненавидит... так что , мне кажется, это ты своего спутника в какой-то мере обманула, а не он тебя. Он искал человека (а после потери очень тяжело на это пойти, по себе знаю) который принял и полюбил 2ух людей - папу и сына - а получается.....

Прости, если была жёсткой, но выразила своё мнение.

#40 Анна Удалых 1 авг 2007 в 10:42

Софья, Полина, Елена, спасибо вам за ваши мнения. Полишка, конечно же, я возражу тебе на то, что я не люблю своего мужа. Если бы я его не любила, зачем мне вообще было ввязываться в эту историю? Я только на невзаимную любовь не способна, вот во взаимности как раз и сомневаюсь.
Я уже в отпуске и уехала в Анапу. Сашку сразу же привезли ко мне. Именно ко мне, а не к нам, к сожалению. Муж теперь целыми днями пропадает на работе, приходит всегда затемно, после 10 вечера, и уходит утром. Какое там "погулять втроем"! "на выходные к бабушке"!. Когда Санька был в Новороссийске, он находил возможности освободиться с работы пораньше, а сейчас нет. Очень устаю, у меня уже седьмой месяц беременности подходит к концу, и жара стоит ужасная. А с Сашкой и погулять, и покормить, и постирать, за продуктами смотаться... Даже не в этом дело, я приболела сейчас, вернулась вчера к маме, а Саньку отвезла к его бабушке. А вечером выяснилось, что он тоже заболевает. Я теперь еще и виновата... Как-то все не так


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12