Тема: Чужой ребенок

В теме 70 сообщений. На странице сообщения #41-60.

#41 Светлана Соколова 5 авг 2007 в 0:26

Я не буду ничего советовать, я просто расскажу свою историю. Мне 20(!) лет, моему мужу 21(!) год и его зовут Макс. У Макса есть младший брат Антошка, сейчас ему 9 лет (рост 110см вес15 кг). У Антошки больное сердце и легкие причем необходимую опирацию в мире (!) не делают, просто еще не умеют.
Мама у Максима и Антошки умерла, когда Антошке было 5 лет, папа у них алкоголик, а Максиму тогда соответственно было 17 лет, ему тогда пришлось пойти на работу, чтобы прокормить себя и брата. Мы стали тогда жить вместе (в троем) я отводила Мелкого в садик, шла в школу, потом домой готовила ужин, потом в садик забирать малявку ну и все остальное по списку. Как мы оформили опеку над Антоном даже говорить не хочется :( Сейчас мы ждем появления нашей девочки на свет, Антон готовиться стать дядей, в сентябре он пойдет в 3 класс причем обычной средней школы. У нас все хорошо, нам никто не помогает, но мы счастливы вместе. (Правда прогнозы здоровья Антона нас омрачняют).

#42 Светлана Соколова 6 авг 2007 в 22:43

Живите вместе дружно, и не задумывайтесь кого вы любите сильнее, кому даете больше и тп. Мальчик оценит вашу помощь, вашу заботу и внимание если оно будет искренем и все поймет.
Удачи вам и любви:)))

#43 Анна Удалых 8 авг 2007 в 19:20

Cветлана, спасибо тебе за твою историю, она для меня очень поучительная!

#44 Аленка Сергеева 8 сен 2007 в 12:37

Дейсвительно это ооооочень тяжело воспитывать чужого ребенка. у нас тоже не простая ситуация, у мужа остался ребенок девочка, когда ее мама умерла ей было почти 7. сейчас ей уже 12, скоро 13. живем мы уже 5 лет. И за 5 лет я никак не могу полюбить ее как родную. да мы с ней можем посмеяться, поругаться, я ее контролирую, пототму что у нее сейчас переходный возраст, она мне может что-то личное рассказать, а я посоветовать. У нас с мужем родился ребенок мальчик. Сейчас ему уже 2, 8 годика и вы представляеие она ни разу не спросила Помочь тебе мам? давай я погуляю с братиком. Она могла запросто перешагнуть через него когда он еще лежал в люльке и даже не обратить на него внимание. Где там? У нее своя жизнь и мы не должны в нее вмешиваться. Ну не могу я полюбить ее как своего Владюху. Я даже поцеловать так ее не могу. А еще меня раздражает такая ситуация: если я говорю с ней хорошо, то : "Какая ты молодец, спасибо большое что ты так относишься к ней, ты так много сделала" , блин а как только я ее поругаю или разговариваем на повышенных тонах , то все : " Че ты так реагируешь на нее!!!!! Ты ее не навидишь!!!!! Ты постоянно ворчишь на нее" И вот я думаю, что если бы я была бы родная мать, то на все мои выпады в ее сторону, муж так не реагировал бы. Ему почему то можно с ней грубо говорить, а я все должна терпеть. НЕпонимаю!!!!!!!!!!!!!

#45 Елена Кандалинская 10 сен 2007 в 11:52

Я бы не смогла полюбить чужого ребенка. Ненавидеть точно бы не стала, я люблю детей, но люблю так, безотносительно, просто потому что они маленькие, забавные и безпомощные. Люблю по-настоящему конечно я только своего, люблю больше собственной жизни. Не знаю, у всех ли так, но полюбить не родного я смогла бы только в случае, если бы он потерял мать, или это мой племянник.
Любить ребенка другой женщины от твоего мужчины - кощунство какое-то... Я не разрешаю сожительнице моего бывшего даже приближаться к моему сыну, ведь это человек, из-за которого мой ребенок страдает! Он лишился детства и лишился отца.

Уж не знаю, насколько популярна такая точка зрения, но я так думаю, так чувствую. По-моему, достаточно просто спокойно относиться к его детям. Заменять им мать не надо - у них уже есть мать.
ЗЫ У моего ухажера тоже двое детей.

#46 Грицюк Наталья 11 сен 2007 в 16:46

Ане я могу сказать одно: проявите мудрость! Сейчас, судя по дате постов, малышка уже должна была родиться. Терпенья и сил! Муж больше времени проводил с сыно, потому что его жизнь обделила. Он ни в коей мере не меньше любит жену и будущую дочь. Просто, видит, что жена сторонится его сына и пытается дать ему то, что недодано. За двоих: себя и мать... Семье нужно объединиться и жить спокойно, без страхов.

У нас с мужем у каждого второй брак и у каждого есть ребенок от первого брака. Мой старший живет с неродным папой, а ребенок мужа уже сам женат. Ему 20 лет. И есть сын (внук моего мужа!). Он до женитьбы жил с нами. Лет с 14. Это не 6-7 летнего мальчика к вам в дом привести, а взрослого "дядьку"! И что? И ничего. Все нормально. Я не скажу, что вот прям люблю и обожаю его. Это тяжело, тем более, когда ему столько лет. Но отношусь к нему очень тепло. Он отличный парень, умница. Я всегда придерживалась мнения: чем вас больше- тем легче будет по-жизни. И это помогало: я смотрела на них и думала, что три брата - это сила! Это здорово. Есть самый маленький, которого любят старшие братья. Так ведь еще и внук появился у моего мужа - на год младше собственного сына! И тоже пацаненок! Я вот думаю, что если в это мужское царство еще и девочку родить...

Аня, вы так же смотрИте на них - они не просто дети от разных браков. Это вы Саше просто тетя (я буду верить, что любимая мама), а вот ваша малышка и он - кровные брат и сестра! Они родня! Пусть только по отцу. Но для отца они одинаково его дети. И вы пытайтесь их уравнять в голове. Когда ваша дочь вырастет, ей не будет одиноко, у нее есть старший брат (господи, как я в детстве хотела старшего брата, завидовала подружкам!)

#47 Татьяна Скачкова 12 сен 2007 в 14:49

Яя задам не очень корректный вопрос - представьте, что у мужа нет никого кроме Вас и своего сына и не дай Бог с ним (с мужем)случилась беда. Что Вы предпримите насчет его сына?
А прочитав о том, что Вы не можете побыть с мужем наедине я задумалась, что же вы будете делать, когда родиться ваш малыш?
И если Вы полюбили мужа, то ОБЯЗАНЫ полюбить и его ребенка или не надо было заводить все так далеко - ребенок не игрушка.
А если бы Вы были на мете мужа? Попробуйте поставить себя на место мужа и мальчика - чего бы Вам хотелось с их стороны и делайте тоже самое...

#48 Анна Самойлова 12 сен 2007 в 15:48

Извините, Анна, не хочу вас обидеть, но мне кажнтся, что вы сейчас игоистка(но все беременные где-то игоистки, когда я была в положении я думать могла только о своем ребенке и разговаривать отела только о нем и не понимала почему другим это не очень-то интересно) Вы увидите, когда родитьтся ваш ребеночек-все само сабой разрешиться.Не бойтесь, вашей любви хватит и на Сашу и на мужа и тем более на маленького:) Мне кажется вы просто ревнуете всех и втом числе мужа к Саше, но посмотрите все разрешиться!

#49 Елена Кандалинская 12 сен 2007 в 16:25

Странно. Зачем вообще заводить отношения с мужчиной, про которого изначально известно, что у него есть дети? Или не начинать, или принимать ситуацию такой, какая она есть.

Не нужно любить чужого ребенка, я например как мать очень ревностно отношусь к контактам моего ребенка с другими людьми. Просто принять, понять и не срываться на его сына, вот и все.

#50 Татьяна Скачкова 12 сен 2007 в 17:42

А я считаю, что если этот ребенок неотвязная часть своей жизни его надо именно полюбить и никак иначе! Ведь ему нужна именно материнская любовь, которую в данной ситуации Вы вполне можете, да и обязаны ему дать. Это тоже самое, если усыновить ребенка и посвятить кему свою жизнь!

#51 наталья кирикова 20 ноя 2007 в 14:03

АННА, я расскажу вам мою историю. может это вам чем то поможет.
как получилось что старшего сына я родила одна. он мальчик не простой, но душой очень любящий и ранимый ребёнок. я долго искала своего женского счастья и казалось что нашла. женьке было тогда 7 лет. я влюбилась, женя в вите видел папу, да и витя в жене души не чаял. на сегодняшний день мы живём вместе и вдоме появился малыш. моему второму сыночку уже год и месяц. только после рождения малыша мужа как подменили-он буквально отвернулся от старшего. это больно-очень больно. я думала может со временем все встанет на свои места. но ситуация все хуже и хуже. на сегодняшний день мой 10 летний сын находится в психиатрической клинике после попытки покончить ссобой. я не знаю как дальше жить и как достучатся до мужа. анна остановитесь и подумайте какую семью хотите вы. я понимаю что ситуация у вас не простая и понадобиться много любви мужества и терпения. это ваша семья-и вам решать будете вы вкладывать в своих детей-и старшего имладшую. только помните от вашей любви зависит их будующее.
а ещё просьба к психологу-я была бы рада любому совету который мог ды помочь нам в этой не простой ситуации

#52 Татьяна Челпанова 20 ноя 2007 в 15:09

Наталья Кирикова:
"только после рождения малыша мужа как подменили-он буквально отвернулся от старшего. это больно-очень больно. я думала может со временем все встанет на свои места".
------------------------------------------------------------------------------
Наталья, что ты делала для того, чтобы изменить ситуацию, когда это заметила? Год - это немалый период, как всё начиналось? Что значит - "отвернулся от ребенка", что он делал?
Сейчас то, что ты описала - это уже следствие. Поскольку сын в больнице, ему, по-видимому, действительно нужна психиатрическая помощь. Дать какие-то рекомендации мне непросто, слишком мало информации о том, что происходит в семье.
Есть ли у тебя контакт с Женей? Возможно, сначала всё начиналось с его обиды, но он не встречал понимания и защиты у тебя...
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#53 наталья кирикова 21 ноя 2007 в 1:08

ситуация у нас очень тяжелая. конечно то что отношение к жене у вити изменилось можно было увидеть даже тогда-когда я лежала в род доме. витя приезжал и навещал меня сам, а женю привозила моя сестра. были моменты дома, когда женя приносил вите его мобильный(который звенел), а витяговорил ему чтоб не трогал его личные вещи. многое было. витя не кричит, не ругается-он как буд -то не замечает женьку. ну а до рождения ваньки витя жене через день книжки читал. конечно я пыталась говорить с витей, не обвиняя, то так то подругому. показать как ребёнок тянется к нему.... ну а сейчас все хуже не куда. в том что у ребенка депрессия и он уже в больнице виновата конеч но же я -моё плохое воспитание. мол пороть детей надо больше-меньше дурных мыслей будет.и вообще он не мой родной сын....слышать это очень больно. тем более зная сколько любви может витя подарить и ване и жене. витя после работы едет домой-берёт ваньку и к морю. гуляет сним, всю душу вкладывает. ванюша просто замечательный и болтает что то своё и пошел рано-ну не ребёнок а игрушка!!!
с женей у меня контакт очень тесный. т.к. у него были проблемы в развитии мы сним сдетства очень много занимаемся-логопеды, трудотрапия, даже иппотерапия. ну иконечно очень много разговариваем. может конечно он и не делится со мной всем всем-но разговаривает искренне и откровенно. женька очень любит витю но все время говорит о том что он не настоящий папа. ну и конечно же ревнует сильно к ваньке.конеч но же женено состояние это не только его проблемы с витей, но я уверенна что при тепле и заботе каторые были раньше-женька до мыслей о самоубийстве не дошёл бы.
извввените за грамм. ошибки. я уехала в другую страну из россии в 15 лет и стех пор по русски посала очень мало

#54 наталья кирикова 21 ноя 2007 в 1:11

спосибо что откликнулись. мне это очень важно

#55 Ольга Куникова 21 ноя 2007 в 14:04

вместе с мужем мне достались и два подростка. Сейчас им 15 и 17 лет, оба мальчика живут с нами а на школьные каникулы ездят к своей родной маме. не буду скрывать, бывали дни, я говорила чебе, на кой черт мне это надо, что они тут делают??? бывали дни, когда я была готова перебить все тарелки в доме и пославить мужу ультиматум: или я или они. Потом я забеременела и мы боялись им об этом сказать. Когда сказали - они были в восторге. Когда я забеременела второй раз - они делали ставки, кто будет, мальчик или девочка. Когда у меня случился выкидыш эти проблемные тинэйджеры спросили только одно: а еще одного сделаете? Да, младший из них мне заявляет, что я не его мать и не имею права проверять его уроки, или что это не мое дело, что он курит и что я не имею права вмешиваться в его личную жизнь. Но он говорит то же и учителям в школе и своему родному отцу. Мораль моей истории такова: мой муж развелся с той женщиной, но не со своими детьми, и я верю что что-бы не случилось с нами и со мной лично у моих детей всегда будет отец который их любит, что никакая стерва у них его не отберет. У нас в доме почти четверо детей (я на 4 месяце беременности) и старший сын недавно заявил, что на неродившегося тоже надо покупать подарки, т.к. он уже член семьи. Не хочу сказать, что я идеальная мачеха или что я их люблю так же, как и свою родную дочь. У нас с ними разные отношения, бывают хорошие дни, бывают не очень, но одно остается главным и не меняется: мы семья и обратной дороги нет. Мы не можем нажать на кнопку ДЕЛИТ и убрать их из нашей жизни, и я уверена, что они это чувствуют и уверены в том, что чтобы ни случилось, их никогда никто не бросит. Вот в этом секрет нашей благополучной семьи. Ссора - это так, а дети - навсегда.

#56 Елена Кандалинская 21 ноя 2007 в 14:17

Я прочитала множество подобных тем на женских форумах, и меня саму, как женщину, волнует один вопрос - НАХРЕНА ДЕВУШКИ СВЯЗЫВАЮТСЯ С ЖЕНАТЫМИ... Хм.. даже не один, есть еще вопрос - зачем изображать мать чужих детей?! :-0 У них уже есть мать!
Как можно называть "стервой" женщину, котороую он когда-то выбрал из всех остальных, которая родила ему детей, жила с ним и наверняка терпела все его недостатки?
Женщины, вы что?!

#57 Ольга Куникова 22 ноя 2007 в 3:18

Елена, ты меня не поняла. Стервой я назвала не его бывшую жену, она как раз проявила неимоверное количество мудрости и никогда не настраивала детей против меня, а ту, что не дай бог, придет после меня и будет настаивать, чтобы мужчина любил ее детей и забыл всех остальных. Все может случится и гарантии что мы всегда будем вместе нет, от болезни или нестчастного случая не застрахован никто. А про то что связываться с женатыми мужчинами.... если у мужщины есть дети от первого брака, не значит, что его теперешняя жена стала причиной развода. Я не ИЗОБРАЖАЮ мать чужим детям, это было бы некорректно и по отношению к ним и к их матери. Но они не чужие дети, а дети моего мужа, которые в силу обстоятельств фактически стали и моими детьми. Мы здесь обсуждаем как принять в дом ребенка мужа, а обратные ситуации, когда бросили женщину с ребенком и она ждет, что мужчина полюбит не только ее но и ее детей, ни у кого сомнений не вызывают? То есть наш новый муж должен любить наших детей, а нам достаточно просто ТЕРПЕТЬ детей от его предыдущего брака? Вот такого я не понимаю.

#58 Елена Кандалинская 22 ноя 2007 в 12:20

Ольга, а в силу каких обстоятельств они стали вроде как и твоими тоже? Почему они не с матерью? Естественно, что дети общаются с обоими родителями после развода, но почему так получилось, что новая жена их отца вынуждена вести себя как их мать, при наличии живой матери? Это странно.

Кстати говоря, я сама одна воспитываю сына, и сама не хотела бы, чтобы очередной муж изображал отца моего ребенка, спасибо, у него уже есть отец, он его знает и любит. Поэтому я и высказываю свою позицию. Да и сама бы не хотела быть матерью чужим детям. Разве что их матери нет, или я усыновлю - только в таких случаях.

#59 Екатерина Смирнова 22 ноя 2007 в 12:27

У меня перед глазами пример моей тёти, которая фактически не делает никакой разницы между детьми мужа от первого брака и своими. Поскольку на даче они живут все вместе (на её), часто живут у них, она практически является для них второй матерью, особенно для старшей дочки. И всем с гордостью говорит что у неё 5 детей (своих 3)

#60 Ольга Куникова 22 ноя 2007 в 12:46

Елена, не все женщины по-видимому хотят остаться одни с двумя мальчиками-подростками, которые сравнивают каждого мужчину, что входит в дом со своим отцом. Не знаю. Мой муж и его бывшая жена решили, что после того, как мы поженимся, их дети будут жить с нами. Меня спросили, согласна ли я, их спросили, согласны ли они и на этом тему закрыли. Тебе это наверное не очень понятно, как и многим женщинам, но ситуации, когда после развода мать не очень горит желанием воспитывать детей одна, встречаются чаще, чем нам кажется. Дело не в этом. Я не их мать и никто не стремится, чтобы я ей стала. Но они живут в нашем доме, я готовлю им еду, стираю белье, хожу на родительские собрания, напоминаю, что у мамы день родждения и надо ей позвонить и купить подарки, и т.д... мы делаем вместе уроки и обсуждаем жизнь... они - моя семья, я для них наверное что-то среднее меду тетей и старшей сестрой... они любят моих детей и гордятся ими перед своими друзьями. и я им очень за это благодарна. Я их люблю не как моих детей, а как людей, которые обогатили мою жизнь, скучаю, когда они уезжают на каникулы. Когда им очень плохо, они идут а отцу, т.к. я не их мать. это естественно. я ничего и никого из себя не изображаю. просто полюбив мужчину, я приняла его детей в свою семью, а в качестве кого - это не так принципиально.


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12