Тема: Как помочь папе?

В теме 48 сообщений. На странице сообщения #21-40.

#21 Екатерина Sats Белоус 30 июл 2007 в 23:17

да-да, поучать стал!:))
Мы справляемся потихоньку, спасибо. Вам тоже всякого хорошего!

#22 Наталья Маталина 1 авг 2007 в 15:20

я тоже сразу старалась "приучить" мужа к сыну. Типа без него мне никак не справиться - это подай, то принеси, ребенка подержи, покорми, покупай и т.п. Но все равно стоит мне уйти больше чем на 20 минут - ребенок хнычет, а папа долго играть не может, устает от него. На пол кладет - и делай что хочешь, упал - сам виноват, жалеть нечего, типа пусть учится на своих ошибках. Блин, какая учеба в 9 месяцев! тем более, что сыночек сам ходить пытается и без падений не обойтися. Вот, боремся до сих пор..

#23 Оля Жарова 1 авг 2007 в 15:34

Наташа, может он отчасти прав? папа в смысле. Наш мелкий именно с папой посидев вечерок пошел уверенно. Как раз потому, что падать устал, я так думаю. Пока его ловят, он и не напрягается. А когда САМ полностью САМ и знает, что ловить не будут... Мы в 10 мес пошли самостоятельно. Так что попробуйте присмотреться, может ничего? (главное, чтоб углов не было острых рядом). а от падения на коврик беды не будет.

А жалеть, я тоже стараюсь не жалеть. В итоге он на публику не работает, жалуется только когда действительно что-то случается. От царапин пустяковых в истерике не бъется.

#24 Майя Siamka8 Рысюкова 1 авг 2007 в 20:52

Сейчас мой муж в командировке. Может сын в свои 20дней уже чувствует, что папы нет рядом!?

#25 Екатерина Кочубеева 27 авг 2007 в 11:46

У меня тоже похожая ситуация(Про "маловнимание" папы). Видимо многие мужчины-папы проходят через этот этап! :)
У нас дочка. И я очень долго не понимала и обижалась на него за то, что он не гулял с ней, не купал ее и не укачивал. Но сейчас постепенно(Дочери скоро 3 года) он может с ней побольше общаться. Но все равно хотелось бы что бы он больше проводил времени с ней и больше уделял ей внимания. Я, как тут и советуют, не пилила его по этому поводу, но разговаривала несколько раз и поняла что он когда захочет, то сам сделает. Но все равно, когда вижу как молодые папочки сами без мам гуляют с детками, завидую и улыбаюсь про себя! :)

Удачи всем!!

#26 Анна Плясецкая 3 сен 2007 в 0:08

У меня муж тоже играет с Дочкой, только когда ей весело. Стоит ей заплакать - у него расстерянный вид. Его папа умер, когда ему было 7 лет- он его помнит плохо. А что и помнит - то не самое приятное - как папа его наказывал - ставил в угол на гречку коленками(3 годика было). Он плакал, просил прощения, мама уговаривала папу выпустить сына из угла, а отец говорил, что мало еще постоял.
Поэтому я понимаю расстерянность своего мужа, и вижу что он пытается быть хорошим папой, но для всего нужно время и терпение.

#27 Ольга Исполатова 5 сен 2007 в 0:56

Ответ Марине Муковниной:
у меня сестра развелась с мужем после того, как она пару раз таким образом давала мужу отдых. Уезжала на море с дочкой. А когда вернулась после такого отпуска второй раз, то муж заявил, что ему понравилось жить одному без нее и дочери... Мужу тогда как раз исполнилось 30 лет, а их дочери 7 (вместе они 8 лет). Может это был сложный период, может магические 7 лет или 8 лет брака, а может и новая подружка... Так это и осталось неизвестным. Так что неочень-то это и безопасно давать мужьям отдыхать... им это может понравиться.

#28 Надежда Барабанова 26 сен 2007 в 13:53

Мой муж очень хотел ребенка. До беременности первый предложил пойти на такой важный шаг. Мы оба были очень счастливы, когда наконец я забеременела. Но вот ребенку уже год, а муж ни разу за это время ни сменил ни одного подгузника. Кормил ребенка он всего один раз, это было неделю назад! Он не проводит с дочкой и десяти минут в день. Ни гуляет с ней, ни купает.
На мой вопрос, почему ты не хочешь ничем заниматься с ребенком, он отвечает: не знаю! При этом он ее очень любит.
Я не знаю что делать...

#29 Юлия Полищук 26 сен 2007 в 14:20

Папу надо тщательно "выращивать", желательно еще во время беременности. Давать общаться с малышом - теплая папина ладонь на пузике не только маме приятна. Мой муж присутствовал при родах, причем не только в самый последний момент, но и все схватки и стимуляции. Первый взгляд сынули достался ему - меня зашивали, а малыша завернули в одеяло и дали папе, и мелкий в этот момент открыл глаза.
Потом была грустная история - когда малышу было 11 дней (нас уже выписали из роддома) я с сильным кровотечением попала в больницу. Папа остался с ребенком дома. Через 10 дней, когда меня выписали, у меня было ощущение, что я им не особенно и нужна (не считая груди) - они прекрасно справлялись вместе. У него на руках малыш всегда спокойнее засыпал. Вместе боролись с газиками, вместе учились переворачиваться/ползать/ходить.
Сейчас малышу почти 3 года, и с папой у них свое общение. И муж это очень ценит. Он по первости тоже был растерян, но научился быстро. Главное, сказать мужчине четко и ясно, что от него требуется :)

#30 Надежда Барабанова 26 сен 2007 в 14:28

Мой муж тоже присутствовал на родах. Первые минуты жизни дочь провела с ним (тоже, пока меня зашивали).

#31 Ася Евдокимова 15 окт 2007 в 19:23

Говорят, у мужчин нет отцовского инстинкта, хотя у женщин материнский зашкаливает. Мужчина не понимает, что именно означает "любить ребенка". Мужчина не умеет любить ребенка - не понимает, как именно надо его любить: гворить "усюсю"? тыкать в животик пальцем? Мужчины начинают чувствовать единение с ребенком только тогда, когда они могут делать что-то вместе - именно совместное действие, пусть это даже кубики перекладывать. Так что это придет. А пока пусть он любит вас :))))

#32 Ольга Нарымская 25 окт 2007 в 16:02

А вот у нас другая проблема... Дочкой папа занимается (когда может) - кормит/одевает/гуляет/играет/укладывает спать, я с нескольких ее месяцев спокойно могла оставить их вдвоем на несколько часов, отправить гулять или в поликлинику. Но в последнее время (дочке полтора года) муж стал с ней слишком строгим, не терпит, когда она кричит (но не когда ей больно, конечно) или хватает то, что может сломать. В результате она стала вести себя иногда агрессивно по отношению к нему, дерется, щиплется, он на это снова ругается, и так по кругу... Со мной она тоже далеко не всегда ведет себя идеально, но я к ней отношусь с бОльшим терпением и нежностью, и против меня никакой агрессии у нее нет. Хочет на ручки - пожалуйста, схватила что-то запрещенное - не ругаю, а спокойно забираю вещь, объясняя, что это нельзя бить и бросать или отвлекая на что-то другое, на капризы (когда что-то не дали) тоже не ругаюсь, а просто не обращаю внимание, и они быстро проходят... А папа меня за это еще и "ругает", мол избаловала ребенка, и я уже устала с ним спорить по этому поводу... Как научить мужа быть добрее с дочкой?! Как внушить ему, что ребенка надо уважать и принимать, что воспитание - это не только наказание?! Находясь лишь с одним из родителей, дочка ведет себя лучше, чем рядом с нами двумя. Я понимаю, это именно оттого, что она чувствует какую-то нестабильность из-за наших разных подходов к воспитанию, но никто не хочет менять свою точку зрения, отчего у нас уже не раз возникали конфликты... Как от этого избавиться???

#33 Татьяна Челпанова 25 окт 2007 в 16:47

Ольга, ты очень хорошо проанализировала вашу ситуацию в семье
Дело в том, что вместе с детьми, год за годом, мы вновь переживаем собственное детство. Если в каком-то периоде мы не были счастливы, остались неотреагированные эмоции, то мы вновь переживаем их через детей. И нередко неосознанно пытаемся "отомстить" детям за собственный детский опыт. Возможно, опыт твоего мужа, когда он сам был в возрасте полутора-двух лет, был непростым.

Ты разместила это сообщение в теме "Как помочь папе", то есть подразумевается, что папа хочет меняться? Или ты хочешь, чтобы он изменился? :) В этом случае нужно говорить о ваших с ним отношениях, о взаимопонимании между вами.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#34 Ольга Нарымская 25 окт 2007 в 17:42

Татьяна, спасибо за ответ, я не сомневалась, что ты откликнешься))
Да, о детстве мужа я сперва и не подумала, а ведь его отец им практически не занимался, хоть они и жили вместе (до нашей свадьбы)... А минувшим летом он умер. Муж, конечно, переживал... И их с дочкой отношения ухудшились с осени. Может, все это связано?..

Муж меняться не хочет, т.к. считает, что прав, хотя не прочитал ни одной книжки о воспитании, и свое мнение по этому вопросу вывел из наблюдений воспитания детей в семье его друга. Но я другого мнения о подходе к детям. Я много об этом читала (когда готовилась стать мамой, да и по учебе), считаю себя более компетентной в вопросе воспитания детей, но как "воспитать" мужа - не представляю!

Если мой вопрос стоило бы разместить в другой теме - я не против.

#35 Татьяна Челпанова 25 окт 2007 в 17:47

Оля, разговор, конечно, не о том, в какой теме размещать :))
Как бы ты теперь сформулировала свой вопрос - он, наверняка, звучит уже не "Как помочь папе"?
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#36 Ольга Нарымская 25 окт 2007 в 18:25

Пожалуй, вопрос изначально звучал "как переубедить папу"... Просто мне эта тема показалась наиболее близкой по смыслу, не по ее формулировке, а по обсуждаемым в ней вопросам.

Пыталась проводить ненавязчивую лекцию о воспитании детей, пыталась советовать прочитать хотя бы небольшую и понятную книгу Юлии Гиппенрейтер, пока все безрезультатно. Когда дочка ведет себя хорошо - все прекрасно, муж - замечательный папа. Но порой она капризничает, даже специально к нему задирается, и тут начинается...((

#37 Татьяна Челпанова 25 окт 2007 в 22:58

Хорошая задача - переубедить папу :)
Чтобы взрослый человек сознательно изменил своё` поведение, должно присутствовать его желание, ему нужно увидеть, какие преимущества даст ему его новое поведение. Пока человек этого не поймет для себя, он не захочет меняться. Так как его всё устраивает. Ты именно об этом и написала.
Представь, что ты не любишь молоко, и никому в семье оно не нужно, а я скажу тебе "Иди в магазин за молоком, оно такое вкусное и полезное..." - пойдешь? Это вопрос мотивации.
Возможно, имеет значение, как ты реагируешь, когда муж ведет себя "неправильно", с твоей точки зрения. Когда мы во власти эмоций, не можем отстраниться от них, мы не видим перед собой живого человека. В таком случае нам очень трудно ему помочь, потому что мы не видим ситуацию его глазами.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#38 Ольга Нарымская 26 окт 2007 в 2:17

Полностью согласна по поводу мотивации. В самом деле, зачем мужу меняться, если он считает свое поведение правильным?
А я - конечно, я начинаю защищать дочку, по-хорошему прошу мужа успокоиться, не кричать, если не помогает - ухожу в другую комнату с дочкой (или одна, чтобы самой не раскричаться в ответ)... Иногда на какой-то конкретный раз помогает просьба не кричать, т.к. у меня, например, болит голова.. Да, крики прекращаются, и начинаются долгие споры о том, как же надо, что тоже выматывает, особенно когда повторяется в сотый раз... Да уж, порой сложно адекватно оценить ситуацию, от которой я уже порядком устала((

#39 Татьяна Челпанова 26 окт 2007 в 11:20

Ольга, в рамках обсуждения я могу дать направление для действий, размышлений, изменений, исходя из тех сообщений, которые ты написала.
"А папа меня за это еще и "ругает", мол избаловала ребенка, и я уже устала с ним спорить по этому поводу..." - тебя задевают его слова про то, что ты балуешь ребенка? Мне кажется, причина твоих реакций может быть в этом. Муж провоцирует твою реакцию, нажимает эту "красную кнопку" - и начинаются те самые долгие споры. Учись наблюдать тот момент, когда ты втягиваешься в спор, учись наблюдать, какие именно слова мужа "заводят" тебя - это те моменты, когда ты отождествляешься с эмоциями, не являешься осознанной.
Наблюдай за собой в эти моменты, и при этом помни о своем намерении донести до мужа свои взгляды на воспитание. Разговаривай с ним, будучи в осознанном состоянии.
________________________
Коуч-консультант, психолог.
Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

#40 Евгений Болматенко 26 окт 2007 в 12:22

Мужчина - глава семьи. Он отвечает за поступки детей, жены, свои в конце концов. Он первый советчик в воспитании ребенка. Жена воспитывает ребенка и несет это бремя почти одна, муж должен понимать что психо -эмоцион. состояние ребенка напрямую зависти от душевного состояния матери. Поэтому- помощь во всем и везде: помыть посуду -я!, постирать - Я! купить что -то, убраться по комнате Я! Иначе нельзя. Вот увидите как только начнет так себя вести муж и у жены откроется второе дыхание. Муж на работе и что?! Жена не меньше его вкалывает с ребенком!! Пришел с работы и вперед, ты же мужчина!!


ГрамотаБуквы; ПрописьКнижки; Английский;  Статьи; ЛогопедияПамять; МузыкаРисованиеСчет; ВниманиеВоображение;


0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12